《野月亮》
蝶不双原著
番外一：给江万里的信(楚明月)2.
第二天我们一起去唱歌，去茶馆喝茶 ，坐在种满植物的小院子里煮茶烧橘子和板栗，时不时说说话，更多的时候只是静静坐着不说话。
第一次有人和我一样，和别人待在一起的时候，哪怕不说话，也不会一直看手机。
两个人坐着，说说话，很好；不说话，也好。
我真的觉得你很温柔细致，好多话我们都没说，但是我知道那些藏在细节里的妥帖和细腻。
你是唯一一个，我没说渴，也会一句话不说，把一桌子的每一瓶饮料和水全都把瓶盖拧开，只要我转一下就能直接喝的人。
开车送我回去，你是唯一一个 ，会在和我说再见之后，还会在走之前回头看，看着我笑着和你一直挥手，一边慢慢把车开出去眼睛还一直盯着我看的人 。
你也是唯一一个，我嘴巴上说不冷，但是在发抖，会一句话不说走在风向口帮我挡风，在车上没问我就调高温度的人。
很多人说喜欢我，但是我觉得连你这样对我也不是很上心的人的五分之一都做不到。
我记得好多年前，在朋友圈看一看你分享了一篇文章，你说，希望女性有一天能真正做到穿衣自由。
尊重女性，那种刻在骨子里的温柔和教养，是装不出来的。
你和我说，短发长发，穿什么都好，自己喜欢就行。
后来我们一起去我喜欢的日式烤肉，我自己烤肉，有点糊，你说虽然糊但是味道还可以。
我们吃完饭在文化街逛，人很多，我有点慌乱。
我提议去喝酒，你死活不去。
我承认 ，我是真的想喝酒。
你说逛一下，就送我回家了。我有点失落，在人群汹涌里又开始了局促不安。
我不喜欢人很多的地方，也不喜欢别人离我很近。
和你一起并肩走着，我刻意保持了半个人的距离。
太近了我会慌乱，太远了我会害怕。
我怕人太多被挤散，也怕陌生的环境给我的局促不安。
可能你和别人一起走路会不自觉地贴近，自己走自己的时候会不经意地碰到别人。
我朋友说男生走路都大大咧咧，有时候碰到别人自己都没感觉不知道的。
你自己可能觉得并没什么 ，但是其实那一路走来 ，当你的手背无意间时不时触碰到我的手的时候，我都很慌乱。
我暗自庆幸路灯够昏黄，而你始终看着前面没向我投来多余的目光，这样就不会被你看到我泛红的脸暴露我有多紧张。
后来人太多太挤了，我情急之下抓住了你的衣袖边角一下，就忘记了放开，一直这么拉着你走到巷子尽头。
直到你叫我别拉了，我才想起来记得放开手。
我去超市买不二家棒棒糖，结了帐就马上撕开袋子一大把全塞包里，你笑着说我怎么像害怕被别人抢了一样。
我和你一起走着的时候，太紧张了，没注意看路，自己把自己绊了一下，还好没摔倒。
但是你还是被我逗笑了，“有时候不知道你是真的笨，还是装的笨”。
我回答你：“我倒是希望你觉得我装得笨，这样就不会显得我是真的笨了。”
在G市KTV唱歌的时候，你一直咳嗽说嗓子疼，我说我想听你唱粤语歌，你还是点了几首，我叫你和我一起唱一首歌，你没拒绝。
你的歌声很好听，粤语腔让冰冷的你添了一层温柔，干净温润的声线，像山间干净清甜的山泉水，让人如沐春风。
其实如果你真的不想出来，不舒服，只要你说，我也不会强求的。
我本来也没想过能和你在一起待这么久 ，一起去做这么多事 ，你能忍着不舒服陪我这么久。我一直知道你是温柔的人，但是我没想到你能这么温柔，不舒服也不会扫我兴，或者你本来就是很难拒绝别人的人。
有一个瞬间，我觉得我们离得很近很近，就像一起在文化街并肩走着，你的手背擦过我手背的无数个瞬间那样，我以为我们真的能关系更进一步，做很好的朋友 ，自然的互相调侃开玩笑，频繁地分享各自的生活 ，忙完了能时不时见面。但这只是我以为。
后来我要走了，我看你唱歌的时候咳得很难受，在车上的时候你又说唇膏掉了嘴巴很干。
我就买了只和你掉的一样的唇膏润，怕效果不好又加了其他款的一只唇膏，还加了润喉糖，想让你没那么难受。
想着把它们一起拿给你，喝会儿咖啡，好好道个别，感谢你这几天不舒服也陪我玩得很开心。
我不知道怎么说，从前一天你拒绝和我去喝酒开始，我就觉得你有点在抗拒我。
我没办法，只能把东西留在你最喜欢去的那家咖啡店，希望哪天你有空去喝咖啡的时候能拿到咳嗽会舒服一点。
我回Y市了之后，越来越感觉得到你在抗拒我，和我拉远距离。
我从来都不知道你真的会因为开玩笑而生气，直到你在绿泡泡小群里因为我和别人抽奖开玩笑的时候，这么多人参与的玩笑你只说了我一个人。
我朋友说，也许你并不想和我走得这么近，你害怕了，在拉远距离。后来我看到你和前女友复合了 ，你之前和我说她是你心里那种喜欢的人，你之前看她，心里想着以后就是她了。
我想着挺好的，能和你喜欢的人在一起，有自己的生活。
其实我并没有那么难懂，我很多时候话就是字面意思，我说想摸你的手，只是单纯对你好看的骨节和脉络感兴趣，我摸了你的喉结，也只是纯粹的觉得它精致好看，我说谢谢你，我送你礼物，也只是纯粹想把我觉得的美好和你可能会喜欢的分享给你，仅此而已。
后来我就默认了你拉远的距离，也自己往外退了一步，退回自己的安全距离里，远远地看着你和别人的戏。
曲终人散，这首曲子你们是台上的角，唱着你们的悲欢离合，而我只是戏园里，远远隔着屏风听着曲的看客。
我参与其中，又置身事外。
之前我们聊过感情问题，那时候你十九岁在读大学，我还在高中，我问你有遇到过让自己有归属感的女生吗。
你说没有，你一直都很被动，都是别人追的你，你有时候觉得挺对不起别人姑娘的，和这么喜欢的人在一起，你又没有很喜欢别人，没在一起多久就觉得不合适分了。
你还笑着和我半开玩笑的说“我不知道怎么回应太多人的热络，只能坏的女孩勾一勾你就睡了。”
我问你很多问题，你后来直接气笑了，你说，和我这种没什么感情经历的人说什么。
你说得对，我就是不理解，也没自己真正体验过，所以我很想知道答案。
热闹是别人的，我什么都没有。
那个圣诞节我们一起过之后，我回来，觉得好像渐渐有什么变了。
我也说不清楚，我会害怕，会心里不安，会偶尔在忙碌的间隙出神发呆。
我隐隐觉得心底有什么长出来了，我害怕它见天光，我努力让自己忙起来，努力让自己淡视你和你的生活。
可是好奇怪，我越压抑心底的芽，它越肆虐疯长，枝繁叶茂。
三月的时候因为我留了东西给你加上联系方式的咖啡的老板，提醒我有绿豆饼了，之前年前我就叫他送你一份，他说没货了年后再看，现在他和我说有货了，我才想起来你的事。
就和他说下次你去店里，直接送你一份绿豆饼我结账。
后来你自己去喝咖啡拿到了，老板和我说，提起我的时候，你没有不开心，显得很慌，脸都红了，可能是有点害羞了。
四月的时候 ，我去朋友的茶馆喝茶，她让我试了自己私藏的东方美人，很特别，比较贵不好卖，她就没打算卖，自己留着喝。我喝了一口，味道清雅甘甜，我不知道怎么就想到了之前我们一起在G市茶馆喝茶时候的画面，你说你挺喜欢的，以后还想来喝茶。
我想着要是你也能尝尝这个就好了。
后来我试了她自己新到的手冲咖啡 ，我觉得那个味道你可能也会喜欢。
我看到一个特别的杯垫，我还没反应过来就已经买下来想送给你了。
我问了老大哥，想叫他帮我寄给你。
他叫我自己问你，男女思维不一样，女生觉得细腻，男生却可能觉得麻烦，还是我直接问你好一点。你要是想要，自己会给地址；你不想要，我就别送了。
我刚说，你就给了我地址。
后面你拿到了，你和我说你很喜欢那个味道。
其实给你的生日礼物 ，我一直没想好送什么，最后八月你生日拿给你之所以会有这么多，都是像我送咖啡送茶一样，看到我觉得特别的，你会喜欢的，脑子还没动，手就先动买下来了，一次两次积累下来，到你生日的时候就有这么一大堆了。
我不好意思直接和你说，我想送你的生日礼物只有一样，其他的都是之前买给你，但没送出来的。
我一直知道你不过生日，也不过什么节。
但是我之前就一直想陪你过次生日，或者真的送你一次生日礼物，表达一下感激。
其实仪式感也不是非得要，我只是想找个正当的理由，你不会拒绝的借口，好好的说一句谢谢你，所有的所有都谢谢。
我旁观你的青春，也因为你身上的光和能量，一路成长。
我现在找到了自己想做的事情，热爱的事物，我变得开朗大方，变得精致好看，变得自律正能量，情绪稳定 ，见自己，见天地，见众生。
当我反应过来，那个因你而生的芽，已经在心底深深扎根，枝繁叶茂，我再想把它们拔掉，已经来不及了。
那个平安夜，你推开了咖啡店的门向我走来，我想那就是我收到过最好的圣诞礼物。
桌上卡布奇诺的奶泡，店里装饰着灯的圣诞树，H市冬天会开的常温空调，黄昏的路灯，咖啡店里暖色调的装修，你刚刚洗完澡身上淡淡的沐浴露香味，也许夹杂着木质味的香水，刚洗好吹干的根根分明的柔软头发，同色系黑色穿搭时不时露出里面的条纹衫，干干净净的脸，温柔清明的眼，略带磁性的声音，你嘴角带笑开口说的第一句话，接过我送的礼物袋拆开礼物时骨节分明的手，回答我的话的时候轻轻滚动的喉结，玩九宫格我发牌时无意间触碰到手指的温度……
每一个细节我都记得清清楚楚。
存在即合理。
你是我遥不可及的梦。
希望宝宝们看完这两节番外，补全女主宝宝月月的更多主观视觉去看，能够更加理解为什么她上一世这么爱江万里。 不是洗白，就只是人的情感有主观性，一样的事物，不同的人看到的不一样，让我们切一个月月的角度去看江万里 还有就是虽然前夫哥小万里有自己的懦弱摇摆，但是也不是一开始就全然那样，他也年少过，他也柔软过，他也干净过，所以她会爱上他并不是完全没有道理 希望宝宝们对女主宝宝对我笔下的角色多一些宽容。爱从来都没有错，爱错了人也没有错。有错的从来都不是爱，而是爱意不纯又**满身的我们。
作者有话说
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第29章 番外一：给江万里的信(楚明月)2.