《野月亮》
蝶不双原著
番外一：给江万里的信(楚明月)1.
亲爱的大明星：
展信悦！
记得在我艺考失意那一年，你对我说的话：“无论艺考高考发生什么，都不要颓，不要丧，我们不应该是这样的，该有十七八岁的样子。”
那句话我一直记在心里，支撑我走过了孤独寂静的荒漠，走过无数溃烂和荒诞的光怪陆离。
我之前很自卑内向，又一直很敏感和细节狂魔，会因为生活的琐碎或喜或悲，会在意别人的想法而束手束脚。
也许你并没有看到我，但是我还记得我十五岁第一次见到你的样子。
那天冬日的早晨太阳很好，在G市番禺摄影基地集训机构楼下的便利店门口，我隔着好远，看到你黑衣白裤，逗弄一只脏兮兮的流浪猫。
阳光打在你的白皙的皮肤上，太远了我看不清五官，只记得你笑着白得晃眼的牙，我第一次觉得有人穿白裤子这么好看。
后来我在艺考培训机构上表演课去厕所的时候，刚好在走廊的拐角撞到了刚下服表的你。
我很慌，走得太急没看路被撞懵了，慌乱地准备说对不起，还没出声，你就先说了声不好意思。
你很高，老师说服表班的男生人均186，只有168的我只到你的肩膀，我抬了头才看清你的脸，白白净净，五官精致，带着淡淡的清冷和疏离，笑起来冷意像春日河面化了的冰，闪闪发光的眼，嘴角有浅浅的酒窝，老虎牙显得有点俏皮可爱。
课间的时候我同学都在议论你，老师说是隔壁服表班的，专业很厉害，我们表演和服表要学的有相关，感兴趣可以聊聊减肥拍照上镜之类的，就给她们推了微信。
我不知道怎么想的，内向安静自卑的我，第一次大胆地怯生生叫老师也推给了我。
那是我这么久以来第一次这么勇敢，也许是你太耀眼，也许是你暖阳下逗猫的时候太温柔，我已经忘了当时的心情 ，只记得压下内心的紧张的第一次勇敢。
后来我们加了绿泡泡好多年，也只有偶尔聊聊的只言片语。
太远太远，太久太久了，我只是安静的旁观你的青春，像个局外人一样看着悲欢离合，看着潮起潮落，我都记得，只是从不曾真正参与。
我一直都害怕别人离我太近了，抗拒亲密关系。
我问过你，我话很多，你会不会觉得烦。
你说，你话很多?是话超级多。
其实你不知道的是，我只是在刻意地装得活泼热络，试图和别人寻找话题打破安静。
我平常很少有分享欲 ，也并不喜欢和别人谈论喜恶。
因为我觉得语言太苍白，而且人和人理解有分歧，对别人的喜好随意评价是件很残忍的事。
喜欢的分享，最喜欢的不分享。
我更喜欢把那些细腻的想法，把生命里美好到让人热泪盈眶的瞬间写在纸上，把对世界的思考和感触打出来写在便签里，把让我感知到生活的美好拍下来存在相册里，独自咀嚼。
我知道你是个不喜欢太吵，很多话都不会全说出来的人。
我对你的生活很感兴趣，拍照，游泳，健身，滑板，电影，时尚，我觉得你很有想法，我想从你的只言片语里窥探我感兴趣的那些事物的一二。
所以我会渐渐地强迫自己去变得开朗和热络，变得不那么木纳和呆板，不那么自卑和内向，我想自己开口去问你，从你的口中听到我感兴趣的信息。
最开始我想的只是这样 。
直到后来，认识越久 ，了解你越多，我得到了许多我自己始料未及的东西。
一路旁观你的成长 ，即使只是时隔很久的偶尔聊聊，即使只是朋友圈的间断琐碎分享，我也得到了很多能量。
很多年前我说羡慕你会游泳，你说羡慕什么，喜欢就去学。
我说我很敏感，你说可以敏感，但是把自己和别人都想得轻一点。
我触及你生活里我感兴趣的 ，自己去了解去体验，也有了自己喜欢的热爱的事物，我喜欢上了拍照，滑板，玩车 ，健身 ，也会在忙碌的间隙静下来读一本书。
我们看过好多一样的电影，我却从来不会和你互相分享感受。
我不知道看什么书的时候，就从你的书单里挖几本买来看看，有时候我会问你读完的感受，你和我说不用管你怎么想的 ，自己去体会就好了。
你问过我，平常会刷多久手机，我和你说上课的时候就睡前看看，放假的时候就有事说事，没事丢一边 ，我不喜欢太多的碎片化信息，抖音这些社交软件都不刷。
你说你也是，也就睡前看着回下微信，平常闲了刷下b站。我觉得在这个信息大爆炸的时代，我们都太浮躁了，在光怪陆离里焦躁不安。而你像燥热的六月的一股清风，保持自己的节奏，有个大框架，然后慢慢按自己想的去走完这个框。我也喜欢这样。
那天，几个月没聊过天的你发了个直播分享，我当时没其他事，就顺手点进去看了看。
后来因为滑板和你的直播冲抽奖，我们渐渐熟络了一点点。
很多时候我都没怎么说话，就在直播间看着老大哥陆琪他们和你打打闹闹，也觉得很好玩。
在粉丝群里 ，大家经常开玩笑，我会调侃说是你粉团粉头，你说刺头还差不多。
我觉得挺好笑的，就一直叫你大明星，江老师，万里老师，自称粉团刺头。
那天你在很多人的直播间，突然叫了我的名字，我后来和你说吓死我了。
其实我没说的是，你在别人面前叫我名字的时候，我心跳漏了几拍。
我好久好久都没这么紧张过了。
我本来觉得，我们也许一直都会这样，不远不近，偶尔茶余饭后想起来的只言片语，时隔几月的散漫闲聊，只是久远又疏离的普通网友。
直到那天，大一期末周在泡自习室通宵复习四天的我，想着快点考完快点放假出去玩，还没想好去哪，不知道怎么，看完你直播，在私信和你聊天的时候顺嘴提了一句可以去G市找你玩吗，你答应了。
其实我那年夏天的时候就问过你可以找你拍照吗，你说找你玩可以，拍照就算了。
后来我考驾照，你谈了女朋友不方便，这话就当玩笑过了。
我没想到有一天它还能真的实现。
那段时间疫情开放，很多人都阳了。
我阳了刚好两天，就赶高铁去G市，那天你说你也阳了 ，很困嗓子疼。我当时松了一口气，其实我是期待着见面和你一起玩，但是又会害怕和紧张，一直很纠结矛盾，我朋友说有点像“近乡情怯”。
你阳了说不能来，叫我自己先随便玩玩逛逛，我真的觉得松了口气。
我想着，见不见都行，出来玩一趟放松也挺好。
如果你真的不能来找我，我把圣诞礼物放在你常去的咖啡店就行，一直想好好谢谢你这么久以来给我的正能量，拍照健身给了我很多灵感和建议，帮我这么多，就当全了个念想吧。
那天我磨磨蹭蹭地出门，想着自己去酒吧街吃点东西逛逛，喝点酒，然后回来睡觉，明天去茶馆喝喝茶晒太阳。
结果我要出门的时候，你突然叫我去咖啡店等你，你洗个澡就来。
我又开始慌乱了，有点猝不及防，忐忑不安地拐回去，上楼去拿礼物重新出门。
我在咖啡店坐着等了你好久，静静地看着《加缪手记》。
我喝着拿铁，盯着书页，没注意周围，不知道什么时候你就推门进来了，径直走过来，我感觉到声音抬头的时候，你已经笑着坐在我对面了。
我不知道怎么说，其实我见过你，也看过你的照片，但是隔了这么久这么多年，我们都在对方不知道的角落里肆意生长着，我走过了好多路，看了好多风景，体验过好多新的事物，长成今天的这个我更喜欢的自己的时候，我再看你，熟悉又陌生。
我在见到你的时候，之前的紧张都烟消云散，我能很自然地和你三言两语的说着话，玩着牌。
我觉得，如果时间能停在那一刻 ，也挺好了。
我一直以来的崇拜和向往，想成为像你一样闪闪发光处变不惊的人，能和我抬头仰望的人这样喝喝咖啡聊几句，客套地握手道别，也挺好的了。
我本来想的是 ，咖啡店里拿完礼物，我把书拿给你之后，我们可以道别各自回去了。
但是当我要走的时候，我看着你的眼睛，我突然有种感觉，无论我接下来说什么，你都不会拒绝我。我不知道怎么想的 ，就顺口问了你要不要去吃饭，你笑着说好啊。
然后我们就在有点微凉的G市街头 ，慢慢走着去餐厅吃意面。
你给我说了你经常会路过的店，偶尔开玩笑说着梗。
风不大，吹在脸上有点凉却很舒服。
我用余光时不时看着你，在风里恬静的侧脸，剑眉星目，精致立体，帅气得不像话，在昏暗的路灯下长长的睫毛投在眼下的阴影 ，眼睑低垂的时候像蝴蝶的羽毛，扑棱扑棱地 ，我看得清每一次闪动，挠得我心痒痒。
吃完意面我们去酒吧喝酒 ，你阳了还要开车不能喝，你说你就看着我喝。
你花半个多小时找的那家酒吧，真的是我那两年去过这么多酒吧里最合我心意的，无论是装潢还是调酒的口感，都踩我心巴的刚刚好。
我点了杯新加坡司令，看着电视里的世界杯回放，时不时呡一口。
我们话很少，偶尔说几句话题结束了，就静静的各自坐着。
我盯着你骨节分明经脉清晰的手，觉得很好看，突然很好奇那么精致的骨节和好看的血管，摸上去是什么触感。
我好像和你说过，我喜欢骨头和经络，平常会画一些关节细节，会盘玩骨质文玩 ，还会叫学医的朋友发骨架图给我看看。
我不知道怎么，脑子一热就开口问你 ，可以摸你的手吗。
你愣了一下，说不可以。
你可能没想到我会这么想，还直白地会问出来。
我自己也没想到我嘴巴比脑子快。你说不可以，我还是忍不住好奇心上手摸了一下，温热的皮肤下，精致的线条，比我想象里的要细腻和滚烫。
你也许是被我吓到了，也许是没反应过来和做出反应，说了不可以的你呆呆地停在那里让我摸了好久，我觉得至少有一分钟，因为电视上的世界杯又进了一个球。
过了好久你才反应过来，用另外的手轻轻打掉我的手，叫我别摸了。
然后我喝酒就忘了这个事 。
但是不知道是灯光造成的颜色假象，还是酒吧的空调太高了，或者你阳了本来就有点发烧，我眼角憋到你白皙的脸颊有点泛红。
我喝完了新加坡司令，看了眼时间才过十点 ，回去有点早了，但是你只是坐在一旁静静看着我喝，一直这么待着我怕你无聊，而且你还阳了应该早点回去休息 ，我就想着不然走了。
我准备走了，看到菜单有个古巴日落，就问老板为什么叫这个。
我只是单纯好奇，你说，不然再喝一杯。
我后面和我朋友提这个事，她们说你可能是想和我再待一会儿。
其实我想的是，你可能只是和我一样好奇这个调酒，或者以为我还很想喝就给我面子。
喝完两杯度数不低的调酒，其实我已经有点微醺了，你开车送我回去的时候，我很安静，只是问你觉得我怎么样，会不会太吵了，花里胡哨的。
你说，就和你想的一样，不会很吵，也不是他们玩的那种花。
风太大了，我有点醉了也没听清后面你说了什么，只是静静的看着车窗外倒退的转瞬即逝的路灯，尽量让自己不要露出来一丁点醉态。
我醉了很安静，就是反应有点迟钝。
后来我下车的时候，隔着车窗看着你慢慢启动，你转过头看了我一眼，我反应不过来，只是呆呆地和你挥手再见，你一边单手开着车，一边看着我也招手再见。
第一次有人和我说了再见，还会再回头看我。
那时候我觉得，看着疏离，对什么都淡淡的你，是真的把温柔和细腻都刻在了骨子里。
我不喜欢离别，只是渐渐长大，强迫自己去淡化和接受很多不喜欢。
和好多人都说过再见，看着他们话音刚落就转身的背影心里被无限放大的失落，很多人都只是看着热络，却并不如我这样看着疏离冷漠的人更不舍离别。
哪怕只是你给的一瞬间错觉，和那么多人道过别，你是唯一一个会让我觉得也在道别的时候暗自徘徊流连的人。
回到家的时候，你和我说晚安明天见。我第一次觉得这句话这么温柔，让人充满期待。
番外一还没有完哦，明天晚上八点准时更新 求收藏 宝宝们明天见
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第28章 番外一：给江万里的信(楚明月)1.