《野月亮》
蝶不双原著
番外一：给江万里的信(楚明月)3.
存在即合理。
你是我遥不可及的梦。
你说我什么都好，就是有点幼稚，身材挺好就是乱买衣服。
我说的都是真话，我确实没什么太多的情感经历，也不懂好多好多。
我说的话很多就是字面意思，我对你做的很多事都只是下意识的第一感觉。
我觉得我笨笨的，而你什么都知道，我在你这撒谎弄小聪明吃力不讨好，还不如有什么是什么，做我自己就好了，至少不会让见到你本来就会很慌乱的我雪上加霜。
我什么都玩，玩我感兴趣的，玩会好玩有挑战的刺激的。
我胜负欲很强玩心也大，和别人打游戏输了，苦练两个月专门练他喜欢的英雄的克制英雄，就是为了单人SOLO的时候压着他打，然后在那装说你也不过就这样。喝酒玩骰子我会学听骰子观察别人的习惯和叫法，只要我不想喝，我能保证自己一直十局七胜。别人越说我不行，我越要证明自己比他厉害。什么人不相信我做不好的事，我越和自己轴和自己较劲，自己卷自己，把这件事做到对方无可挑剔无话可说。
但是玩归玩，正事是正事，我什么都玩，只是不玩男女之间的情感游戏，也不玩我不喜欢的。
我不想做的事，谁都没办法逼我。
我洁癖特严重，无论身体还是心理。我就是觉得脏，觉得恶心。
看着很多人，我就只是想逃离，无论男女我对很多人都容易没耐心暴躁和腻味。
我因为小时候的一个意外，没及时做创伤后治疗，有很多小毛病和应激反应还有心理阴影。
我一直都很厌男，心理和身体都是。我不喜欢别人离我太近了，我抗拒亲密关系，我排斥所有肢体接触，无论男女。
之前男生不小心碰到我的手一点点我会打嗝起鸡皮疙瘩，现在不会打嗝了，但是即使很热也还是起鸡皮疙瘩。
我有密闭恐惧症，待在狭窄的空间里我会像被猎人捕捉关在笼子里等待宰杀的兔子一样惶惶不安。
甚至有段时间，我厌男最严重的时候都无法去学校正常上课和人正常社交，吃东西会吐，不算矮的个子被厌食症折磨瘦得只有八十斤，低血糖和贫血很严重。
现在好了很多，但是还是随身都带着巧克力或者棒棒糖；偶尔亲戚来了失血过多或者吃东西少了还是会晕倒，我朋友开玩笑说，和我出门要拿安全绳拴着以防突然昏厥摔破相。
见你之前我只是觉得你是很好很好的，遥远又闪耀的人，熟悉又陌生的普通网友。
那天你靠近我，我的手碰到你的那个心跳漏半拍的瞬间，我紧张得都忘记了害怕。
说起来很好笑也很奇怪，我们也许两不相交，但是你是我这么多年唯一一个不会肢体抵触和心里抗拒的人。
说起来我其实并不是那么直，但是我也不是弯的。
我不喜欢男生，也不喜欢女生，我只喜欢我喜欢的人，百度上说我这样的是无性恋。
很多人在我这，都只是一副枯骨，一堆器官的堆砌组合，我对他们并没有多少刻意的区分，可能区别只是组合得好不好看，说话处世有没有趣。
我看着他们鲜活又吵闹，或哭或笑，从不带一点欲色，也没有什么不同。
即使骂了我伤害我的人，我看着他们也只是淡如水，没有情绪，只有悲悯。
带着喜欢，保持距离。
心怀滚烫，各自体验。
我怕太近，怕失控，怕你会给我太多欢喜。
如果没有习惯温暖明媚，也不会那么渴望阳光。
如果从来没有见过光，我也不会无法忍受长夜漫漫的暗。
太耀眼了，太欢喜了。
让人挪不开眼，让其他的所有都变得索然无味。
我也不知道在什么时候，也许是我数过你手背线条纹路的时候；也许是我拉着你的袖口走了一路时候，也许是我摸着你的喉结在我指尖下滚动的时候 ；也许是在车水马龙的街头你默许我在慌乱的时候拉着你的时候；也许是你告诉我无论艺考高考发生什么都不要颓不要丧，我们要有十七八岁的样子的时候 ；也许更早，早到我十五岁在集训机构楼下的便利店，看到你在冬日暖阳里逗着流浪猫，黑衣白裤笑得一口白牙的时候。
我喜欢你，你不知道。
而我自己也没反应过来的时候，那些喜欢就在心底越压抑越疯长，枝繁叶茂。
我喜欢，你线条分明 ，骨节精致的手；无意间让我对世界改观的只言片语；看向我的时候清澈干净的眼；还有唱歌时喉结轻动 ，眉头微皱的样子。
上帝作证，我真的好喜欢你。
这对我来说是一种全新的体验，我像发了疯一样着迷，在自己的这场独角戏里倾情演出，在你看不到的角落里意乱情迷。
喜欢一个人这件事本身，就已经让我足够开心。
我不会被圈住 ，也不会主动靠近。如果想念泛滥成灾，洪水决堤的档口，我会云淡风轻地和你聊着生活琐碎，用漫不经心的语气态度和你说，“今晚月色真美”。
我会一直很安静。
在你无聊的时候做讨你一笑，让你喘口气的消遣选择。
在你想做的事喜欢的事上，我会一直努力去了解去尝试，希望有一天如果我有能力了，乐意做你还有一用的棋子。
我会在你不知道的地方努力生长 ，等待花开的时候，你被花香吸引，如果你愿意如果你想，可以向我走来。
我一直觉得喜欢一个人是自己的事。如果我喜欢的人也刚好喜欢我，那皆大欢喜。
如果他不喜欢我，我们就退在安全距离之外，偶尔茶余饭后聊天见面。
如果我用起来哥哥还算喜欢和顺手，我不介意他需要我的时候拿出来用用，忙起来的时候丢在角落里被遗忘，或者他想要什么我就给什么，然后各取所需，各自欢喜，也挺好。
我想说的就说，想做的就做，想分享的就分享，想砸你身上的宠爱就砸。
你不用心底也和我一样的答案，也不用一定给我什么回应和反馈。
你想做什么，想说什么，做你自己就好了，我不喜欢的不能接受的我会拒绝，我从来不会委屈我自己，我爱我自己胜过所有。
我能接受的，只要是你给我的，无论苦辣酸甜，这些体验感我都会细心收藏，妥善保管，像塞包里的一大把不二家棒棒糖一样自己藏着掖着，在别人看不到的地方独自抿含。
喝茶的时候，看到桌角你特别喜欢的我拿给你的熊猫挂件，喷我送的祖马龙的时候，瞥到书架上写着我的名字的书的时候，喝我给你挑的偏酸咖啡，用我给你的杯子，看到我七夕给你选的只有你会有的手工小熊的时候，你会偶尔在茶余饭后想到我吗，会让你在工作生活疲惫之余，有一丝清爽和慰藉吗。
所有记忆都是潮湿的。
美让人万念俱灰。因为我们是多么想让那刹那的瞬间永恒下去。
公众场合别人在你面前提起我，一米八几一身肌肉线条的你会脸红；我向你推荐的作者 ，你看完我拿你的那本加缪手记之后又买了他的其他几本书去看；我在人群汹涌里在你耳边说话时候身上扑面而来的黑鸦片；在你唱歌时摩挲你滚动喉结时你变调和颤抖的声音；在酒吧喝新加坡司令电视播着世界杯回放，我在你手背上细数你经脉的温度和触感；在杭州凌晨十二点我在闷热的夏夜牵着你的手奔跑，一边回头看你对你明媚大笑；我在你身下因为从未体验过的撕裂疼痛而轻喘，裹着你滚烫和尖锐的潮湿和柔软，你在我上面笑着说不然你缓缓的迷乱凌晨；我趴在你胸口上听你铿锵有力的心跳，抬起头看你的脸，你揉乱我的头发扣着我后脑勺拖进被子里拥吻的慵懒下午，这些你都还记得吗。
我不知道你是舍不得向别人分享关于我的所有琐碎和细腻，还是这些只是你习以为常的不足挂齿。
不过这样也好，我宁愿你记不住也不在意，也不想被当成你向朋友酒后炫耀的谈资。
太久太久，太远太远了。
喜欢你的每个瞬间 ，像飞驰而过的地铁。
我从来没想过我会这样喜欢一个人。远胜一只猫。
很多人只看得到你精致好看的皮囊，像勋章一样挂在表面的优秀和有趣。
只有我知道到你身上的别人看不到的光，对生命敬畏的热泪盈眶 ，说了一半戛然而止的晦涩和潮湿记忆。
之前我们聊到机车的时候，你和我说过，你对爱好有偏执，有时候你会克制自己不去触碰。有的事你没做到过自己那一关，是不会让别人知道的。
上头了你会躲，没感觉了你会淡。我比你想的还要了解 。
不用给你写便签也记得你的很多喜恶，比别人更能懂你点到为止的话语和表情。
很多话我都没和你说，也没有追着你问那么多为什么。
知道答案的问题，没有答案的题目，真的都没必要宣之于口了。
问的人难看，被问的人也难堪。
我知道，我只是你会被吸引忍不住靠近，又怕失控想避开的不清醒。
就像廉价又短暂的，会让人脑子一热不管不顾，静下来又觉得浅显低廉的多巴胺。
并不是你愿意忍受苦痛，付出代价想要拼命追寻的，会给你安定的归属感和持久愉悦的内啡肽。
我知道你有最细腻柔软和真诚的文字，热烈纯粹的心意。
只是我也知道，你的纯粹和美好，从来都不会匀给我一分。
我都知道。
只是我没说，或者装不知道。
求收藏 下一节番外一继续哦 明天晚上八点准时更新，贝贝们不见不散！
作者有话说
显示所有文的作话
第30章 番外一：给江万里的信(楚明月)3.