龙羽染病之后，我更想寸步不离地守着它。
沉疴扎根灵根，这件事我从一开始就知道，无药可医，无术可解。它不是凡猫的病，靠寻医问药、调理饮食便能痊愈；它是我十年顺遂背后，一点一点被劫煞反噬啃蚀的本源损伤，早在无数个我以为平安无事的夜晚，就已经刻进了它的神魂深处。
我能做的，从始至终都只有一件事 —— 陪着它。
最初确诊那段时日，我还抱着一丝不切实际的侥幸，四处托人打探灵药、求访高士。我甚至想过，只要寻到真正能涤净灵根、重塑元神的法子，哪怕倾尽这座商行、散尽半生积蓄，我也愿意。
滨海大城太大，藏龙卧虎，也鱼龙混杂。
有人专做灵宠生意，自诩能医万般灵兽奇症，开口便是天价；有人故弄玄虚，布下所谓 "聚灵大阵"，说要借天地灵气重塑灵元，实则不过是哄骗生意的把戏；更有甚者，打着 "通灵高人" 的旗号，说要为我这灵狸施法转运、逆天改命。
我起初病急乱投医，几乎来者不拒。
凡是有几分名头的高人、修士、灵师，我都亲自登门，奉上厚礼，只求一线可能。
有一回，城西来了位自称 "青玄道人" 的云游方士，说能开灵眼、识灵脉、治灵疾。我连夜带着龙羽前去。那人隔着丈许盯着龙羽看了半晌，连连咂舌，说此狸灵根受损极深、煞气淤积，非寻常灵药可治，须以他的独门 "九转回灵术" 连续施法七日，方可拔出沉疴、重塑本源。
我几乎不曾犹豫，当即应下，倾其所有奉上诊金。
施法那日，那人围着龙羽摆下香烛符纸，口中念念有词，动作煞有介事。我站在一旁，紧盯着龙羽，却见它起初还算安静，片刻之后，身子却微微发起抖来，喉间溢出细碎而压抑的低鸣，眼底的灵光一阵明灭。
我心头一紧，几乎要出声喝止。
那人却抢先一步收了架势，抹着额角的汗，说此法动及灵根深处，此狸初时受不住，属正常之象，让我明日再来，他需以符水为其 "镇住反噬"。
我信了。
回程的路上，龙羽蔫在我怀里，连睁眼都很吃力。我心疼得厉害，只当是施法奏效前的阵痛，没往深处想。
第二日、第三日，我连着去了三天。
每一次，龙羽都抖得更厉害一些，眼底的灵光一次比一次黯淡，原先还能勉强蹭一蹭我的手，到后来连抬头的力气都没有了。
第三日晚间，龙羽忽然不受控地抽搐起来，小小的身躯蜷成一团，四肢绷紧，喉间发出极低极细、却透着撕心裂肺之痛的呜咽。我吓得魂飞魄散，抱起它就要冲去寻那青玄道人。
就在我冲出门的前一刻，一直昏沉的龙羽，不知哪里来的力气，费力睁开了眼。
它望着我，眼神里没有半分浑浊，澄澈得近乎凛冽。
然后它费尽全身力气，轻轻叼住我的衣角，往我怀里缩了缩，极轻极缓地摇了摇头。
那一刻我如遭雷击。
我终于彻底明白过来。
这几日的所谓 "施法"，根本不是治它，而是在趁它灵根衰弱之际，抽取、吞噬它残存的灵元。那青玄道人瞧准了这是一只灵蕴深厚、却又虚弱到无法自保的灵狸，打着治病的幌子，行的是窃灵夺元之事。
龙羽从一开始就知道。
它知道那不是救它的路，却还是跟着我去，承受了三日蚀骨抽灵之苦。它不反抗、不逃、不喊，只因知道那是我想救它，便情愿忍着，让它以为我高兴，以为我安心，以为我终于找到了一条能留住它的路。
直到第三日，那人的动作太狠、抽得太凶，伤及它的根本，它才忍不住露出了一丝痛楚，却又立刻在我面前死死压下，只用一个摇头，拦下我自投罗网。
我抱着怀中不住颤抖的龙羽，眼眶一热，喉头哽得说不出话来。
那夜我没有再去找那青玄道人。我把他放在厅里的所谓 "聚灵阵盘"、香烛符纸，连同那些哄骗我银钱的东西，一并让人丢了出去。又使人去查，才知此人惯于行骗，专挑心焦如焚、病急乱投医的主人下手，已不知害了多少灵兽。
那夜我抱着龙羽坐在窗边，许久许久没有言语。
它安静蜷在我怀里，呼吸浅而绵长，偶尔因为灵根里的抽痛轻轻颤一下，却始终没有发出一声。我一下一下顺着它冰凉的背脊，指尖微微发颤。
"是我蠢。" 我哑声道，"差点害了你。"
它没有回应。只是把小小的脑袋，往我胸口更深处埋了埋。
自那以后，我再不信那些所谓的高人灵师。
灵物护主、以灵承煞、因果反噬，这些事本就不是凡人能用钱、用术、用蛮力扭转的。我能为它做的，不是寻找一条根本不存在的 "逆天改命" 之路，而是用我仅有的力量，把它余生所有的日子，都过得安稳些、温暖些、少些痛苦。
我做的第一件事，是彻底减少它需要动用灵元的时刻。
滨海的房子，我重新布置了一遍。原先我讲究格局气派、采光通透，如今也顾不得那些虚的，只求清净、安稳、少有阴煞侵扰。我把向阳最大的那间卧室留给龙羽，窗台铺了厚厚的软毯，四角摆了温润养人的暖玉，日夜开着窗换气，让新鲜的、干净的风能透进来。
我屏退了商行里那些心性阴私、戾气重的员工和客商。
凡与我谈合作的人，我如今看得极重 —— 不是看他出价多少、利润几何，而是看他心性是否端正、气息是否清和。心术不正、暗藏怨毒之人，纵然开出再高的价，我也一律婉拒，绝不让半分恶浊之气有机会近到我与龙羽的身侧。
商行的许多应酬、酒局、宴请，我尽数推了。从前我极重人情往来，如今却日日缩在居所，守着龙羽。副手曾几次劝我，说东家这样清减，怕是要失了人脉、误了生意。
我只说一句："生意是死物，缘法还有重续之日；有些东西，错过了这一世，便再也没有了。"
副手大约听不懂我话里的意思，只当我是为旧事伤怀，叹口气不再劝。
我没法和他解释。
他看不到龙羽一天天变凉的身子，看不到它越来越浅的呼吸，看不到它夜里灵根发作时，蜷成一团、浑身发颤却强忍着不出声的模样。他只看到我推掉了一场又一场饭局，却没看到，我推掉的不是饭局，是我往后可能再也补不回来的、与龙羽相守的每一个朝夕。
龙羽似乎察觉到了我的变化。
它变得越来越黏我。
从前它独立、安静，多数时候只是卧在一旁静静陪我；可自从生了沉疴，它便像是怕我离开似的，我走到哪里，它便要跟到哪里。
我伏案核对账目，它便卧在桌角，把头枕在前爪上，安安静静地望着我，一望就是半日。我起身倒水，它便费力地撑起身子，跟在我脚边，走几步便要歇一歇，却始终不肯落下。夜里我躺下，它便贴着我的枕边卧着，轻轻把脑袋搁在我的肩窝里，呼吸拂过我颈侧，温热，又带着一丝怎么都暖不起来的凉。
它不闹，不要抱，不撒娇讨食。
它只是静静地、固执地，守在距离我最近的地方。
有一回半夜，我睡意朦胧间，忽然觉得肩头沉甸甸的，仿佛压着什么东西。我迷迷糊糊睁开眼，却见龙羽不知什么时候爬到了我胸口，蜷成小小一团，正静静望着我。
月光从窗帘缝里漏进来，落在它身上，蓝毛镀着一层银白的清辉。
它没有睡。
它睁着眼，安安静静地守着我，像许多许多年前，它在南疆晶石小店陪我守店的那些黄昏一样。只是那时的它，眼底灵光潋滟，气韵丰盈，一眼望去便是蓬勃的生机；此刻的它，眼窝深陷，皮毛灰暗，呼吸浅得几乎要听不见，唯有那双眼，仍旧澄澈得像一汪不会干涸的泉。
我心头酸软得厉害，抬手轻轻抚过它的背脊。
"怎么不睡？" 我哑声问。
它没有应声，只轻轻阖了阖眼，又睁开，望着我，尾巴尖极轻极轻地扫过我的手腕，仿佛在说：我在守着你。
那晚我搂着它，直到天光破晓，才迷迷糊糊又睡过去。再醒来时，它已经挪到枕边，安静卧着，大约是守了我一夜，累了。
这样的日子，一日一日，安静而缓慢地流逝。
我清楚地感觉到，龙羽在一天天变弱。
起初它还能勉强跟着我在屋里走上几圈，到后来，走不到几步便要停下喘一喘，只能卧在向阳的软垫上。从前最爱吃的鲜鱼、嫩肉，如今放在它面前，它低头嗅一嗅，往往便不再动，只勉强吃上几口，就再也咽不下去。
我请人从南疆捎来它年少时最爱的一种山间小鱼，文火慢炖，去了刺，熬成浓白的汤，一日三餐喂给它。它起初还肯喝一些，后来便连汤也喝得少了，一碗汤往往要喝上一整天。
我看着它一日比一日消瘦的身子，心底像是被什么东西反复碾过，疼得发麻，面上却还要强撑着笑。
我把它抱在怀里，一遍一遍地和它说话，像哄一个年幼的孩子。
我给它讲南疆的旧事，讲晶石小店门口的晚风，讲茶酒文馆里那个总爱絮叨的老掌柜，讲我初到滨海时，一个人坐在空荡荡的办公室里的手足无措。
我给它念我小时候听来的、早已模糊的山歌。
我给它说，等来年春天，山间的花开了，我要带它回去，回南疆，回它初见我时的那条小巷，回那个暮春傍晚。
它安静地听着，偶尔轻轻眨一下眼睛，像是把我说的话，一字一句都记进了心里。
可我知道，这些话，多半是实现不了的。
龙羽自己大约也知道。
它从不回应我的期盼，从不给我任何关于 "来日方长" 的许诺。它只是在那之后，变得格外珍惜我们之间的每一寸时光。
从前我出门，它只是卧在窗台目送我；如今我每次走到门口，它都会费力地抬起头，目光一直追随着我，直到我走远，门在身后合拢，才肯缓缓垂下眼帘。
我每次出门都格外快，办完事便急着往回赶，心里像是有一根线，牢牢系在家里的窗台上。我推门进来，总会看见龙羽睁着眼，望着门口的方向，见是我回来了，眼底便浮起一点极淡的、温润的光。
它是怕我走得太久，太久见不到我。
有一回，我要去邻市一趟，谈一笔重要的生意。那是商行发展关键的一步棋，我斟酌了许久，还是决定亲自去一趟。临行前，我把龙羽交给心腹的伙计照看，又反复叮嘱，务必按时喂食、看好它、别让它一个人害怕。
龙羽卧在软垫上，抬眼望着我，像是知道我要出远门。
我蹲下去，轻轻揉了揉它的脑袋："就两日，你乖乖等我回来。"
它没有应声，只是伸出舌尖，轻轻舔了舔我的指尖。
那一舔，轻得几乎感觉不到，却烫得我心头猛地一颤。
我忽然有些不想走了。
可生意上的事，由不得我任性。我到底还是出了门。
那两日，我几乎夜不能寐。白天谈事，我频频走神，心里总惦记着家里那只小小的灵狸，不知它吃得好不好，睡得好不好，有没有人不经意间让什么浊气近了它的身。夜里躺在酒店的床上，我翻来覆去，总觉得枕边空落落的，缺了什么。
我硬是缩短了行程，第二日傍晚便风尘仆仆地赶回了家。
推门的那一刻，我悬了两日的心，才终于落回肚子里。
龙羽没有睡，它睁着眼，卧在窗台的软毯上，正好望着门口的方向。见是我回来，它费力地撑起身子，想要朝我走，却走不动，只摇摇晃晃地立起来，朝我 "喵" 了一声。
那一声极轻极软，却像一只小手，狠狠攥住了我的心脏。
我三步并作两步走过去，把它抱进怀里。
它用尽力气，拿小小的脑袋，一下一下蹭我的下巴，蹭我的脖颈，仿佛要把这两日的想念，全都藏进这些细碎的动作里。
我搂着它，心底又酸又软，眼眶热得几乎要落下泪来。
"我不走了。" 我哑声道，"往后再也不把你一个人丢下了。"
它没有应，只是往我怀里钻得更深了些。
自那以后，我几乎没有再离开过它。
生意上的事，能远程处理的便远程处理，实在要出门的，我也尽量快去快回，从不在外过夜。我把龙羽看得比什么都重，重到连我自己都觉得，这个我倾注半生心血打下的基业，在它面前，竟显得那样微不足道。
龙羽的病，一日重过一日。
夜里是它最难受的时候。白日多少还有些生气，到了夜间，灵根里的煞气便躁动起来，搅得它不得安宁。我常半夜惊醒，便见它蜷在枕边，小小的身子一阵一阵地轻颤，四肢绷得紧紧的，喉间发出极细极低的、压抑的呜咽。
我伸手去抚它，它便立刻绷紧的身子，又一点点松开，仿佛不愿意让我察觉到它正在承受的痛苦。
它极懂事，极隐忍，极温柔。
从染上沉疴到现在，它从来没有在我面前真正地痛呼过一声。哪怕灵根里的煞气发作得再厉害，它也只是把痛苦压下去，压到最深、最不见光的地方，然后抬起那双浑浊而澄澈的眼睛，温顺地望着我，仿佛在说：我没事，你别担心。
我心疼得无以复加，却无计可施。
我寻来的暖玉，垫在它身下，却暖不透它骨子里渗出来的凉；我熬的鱼汤，喂到它嘴边，它却连吞咽都变得吃力；我一遍遍抚着它的背，却无法替它分担灵根深处，那一阵阵锥心蚀骨的痛。
我能做的，只有陪着它。
陪着它，在每一个它被病痛折磨得彻夜难眠的夜晚，轻轻搂着它，一下一下顺它的毛，在它耳边说些温柔的话，直到它在那一点微薄的安抚里，重新安静下来，慢慢睡去。
我常常想，它这一生，到底为我吃了多少苦。
十年。三千多个日夜。
从南疆暮春小巷的惊鸿一瞥，到滨海大城的灯红酒绿；从晶石小店的一方柜台，到商行楼宇的落地长窗。它一直在我身边，从来没有离开过。我所有的顺遂、安稳、得意、风光，背后都有它小小的、沉默的影子。
它替我挡下口舌是非，替我净化一店浊气；它陪我从低谷里爬起，陪我重建基业，陪我远赴他乡，陪我在这座吃人的大城里，一步步站稳脚跟。
它替我承下厌胜暗煞，替我驱散深夜阴祟，替我挡下本该落在我身上的、一场又一场死劫。
它燃尽了自己的灵元，耗光了自己的灵寿，只为换我一生平安顺遂。
而它自己呢？
它病成这样，却还在用尽最后的力气，小心翼翼地护着我，不让我为它难过，不让我为它担忧。它痛得浑身发颤，也要强忍着不出声，只因为怕吵醒我；它走不动了，也要守在离我最近的地方，只因为舍不得离开我。
这一生，它把所有的温柔，都给了我。
可我，连它一丝一毫的痛苦，都分担不了。
无数个夜深人静的晚上，我搂着怀中那具越来越轻、越来越凉的小小身躯，无声地落下泪来。我不敢哭出声，怕惊扰它，只把脸埋进它柔软的颈毛里，任由滚烫的泪，一颗一颗，砸进那身灰暗的蓝绒里。
龙羽大约察觉到了什么。
它会伸出小小的舌尖，轻轻舔一舔我的下巴，动作极轻极缓，却带着无尽的安抚之意，仿佛在说：别哭，我在呢。
可它越是这样，我便越是难过。
它到生命的最后，都还在照顾着我的情绪。
日子一天天过去，龙羽的精神越来越差。
它睡的时间越来越长，醒着的时间越来越短。很多时候，我守了它一整个白天，它也只清醒那么两三个时辰，其余时候，都昏昏沉沉地睡着。即便睡着，它也不安稳，偶尔会突然痉挛一下，小小的身子绷紧又松开，仿佛在睡梦中，也不得安宁。
我不忍心再让它受这样的折磨，却也无计可施。
我能做的，只是把守着它的地方，布置得尽量舒服些。向阳、通风、安静，远离一切可能的浊气煞气。我甚至想过，要不要干脆带它回南疆，回那个它年少时灵气充盈、无比自在的地方，或许能缓解它灵根里的痛苦。
可我又怕，舟车劳顿，会让它本就虚弱的身体，雪上加霜。
我反反复复权衡，拿不定主意。
有一日午后，阳光极好，暖融融地铺满了整间卧室。我把龙羽抱到窗台上，让它晒着太阳。它难得清醒了些，睁着眼，安安静静地望着窗外的天。
滨海的天很高很远，云淡风轻。
它望着那一片天，许久没有动。
我蹲在一旁，轻声问它："龙羽，你想回南疆吗？"
它没有应声，只是转过头，望了我一眼，目光温润而平静。
我读懂了那一眼。
它不想走。
它不是不想回南疆，是舍不得离开我。它这一生，已经习惯了守在我身边，无论我走到哪里，它都要跟着。哪怕病成这样，它也宁愿守在有我的地方，哪怕这片繁华的大城，早已耗尽了它所有的灵元。
我心头一酸，轻轻把它搂进怀里，低声道："好，我们不回去。你在哪里，我便在哪里。这一辈子，我都守着你。"
它安安静静地靠在我怀里，像是终于安心了。
从那天起，我不再纠结要不要带它回南疆。我只守在这座居所里，守着它，把每一天，都当成我们之间最珍贵的一天来过。
我给它讲更多的旧事，讲我年少时的莽撞，讲我创业时的狼狈，讲那些它其实一直都看在眼里、却从未开口提过的过往。
我给它梳毛，一遍一遍，把那些失去光泽的蓝毛，梳理得整整齐齐。
我给它喂食，哪怕它只肯喝一口汤，我也觉得这一天没有白过。
我给它唱歌，唱那些早已忘了词的山歌，唱得跑调，唱得断断续续，它却听得格外认真。
我知道，我们的时间，不多了。
我数着日子过，把每一天，都当成最后一天来过。
龙羽似乎也在和我做着同样的事。
它变得越来越黏我，越来越舍不得离开我。它清醒的时候，目光总是追随着我；我走到哪里，它便要费力地挪到哪里。它不再像从前那样独立、安静，而是像个生怕被丢下的孩子，一刻不停地，想要确认我还在它身边。
我从不嫌它黏。
我巴不得它多黏我一些，再多一些，好让我把这一辈子，都用来陪着它。
日子就这样，在安静而温柔的相互守候里，缓缓流淌。
直到有一天，我发现龙羽的眼睛，开始变得有些浑浊了。
那是它沉疴之症加重的征兆。它的灵元，已经枯竭到了几乎无法维持它神识清明的程度。从前它浑浊的眼底，还能透出一点澄澈的光；如今，那点光也渐渐黯淡下去，取而代之的，是一片灰蒙蒙的、挥之不去的混沌。
我心头一沉，却强忍着没有在它面前露出半分。
我照旧温柔地抚着它的背，照旧轻声和它说话，仿佛什么都没有发生。
龙羽大约也感觉到了自己的变化。
它有一回费力地抬起眼睛，望了我很久，仿佛想要把我看清楚些，再看清楚些。它看得很认真，很用力，像是要把我的样子，一丝不落地，永远刻进它的心里。
我蹲在它面前，让它看，让它看个够。
"我在这儿。" 我轻声道，"一直都在。你看，我不会走。"
它望着我，浑浊的眼底，仿佛涌起一点极淡的、温润的光。
那光只一闪，便又黯淡下去。
我伸手，轻轻握住它小小的爪子。
它没有挣扎，只是把那一点点仅存的力气，都用来回握我。那力度极轻极小，却是我这一生，握过的最沉重的分量。
我明白。
我这一生最重要的那个人，正在以我无法挽回的速度，一点点离我远去。
而我能做的，只是在她（它）还握得住我的时候，把这只手，握得再紧一些，再久一些。
往后的日子，我几乎寸步不离地守着龙羽。
我不再出门，不再谈生意，不再理会那些曾经让我得意风光的一切。我把所有的时间，都用在了它身上。它睡着的时候，我便坐在它身边，静静看着它；它醒着的时候，我便和它说话，给它梳毛，给它喂食，陪着它晒那一小片暖洋洋的日光。
商行的副手来过几次，劝我要保重身体，莫要为了一个畜生熬坏了自己。
我没理他。
在我眼里，龙羽从来不是什么 "畜生"。它是我这一生，最重要、最珍贵、最不可替代的存在。它为我付出了一切，而我如今能为它做的，不过是守着它，陪它走完最后一程。
我守得越久，便越是清楚地感觉到，它离终点，越来越近了。
它清醒的时间越来越短，昏睡的时间越来越长。它进食越来越少，有时整整一天，也喝不进几口汤。它身上那点仅存的温度，也在一天天流失，我把它抱在怀里，像是抱着一捧很快就会凉透的灰烬。
我开始整夜整夜地不睡，守在它身边，生怕自己一个疏忽，便会错过它最后的时刻。
龙羽大约也知道，自己的时间不多了。
它变得格外安静，安静到近乎虔诚。它不再费力地到处跟随着我，而是安安静静地卧在它最熟悉的那片软垫上，目光温和地望着我，仿佛要把我最后的模样，也一并记进心里。
我蹲在它面前，握着它小小的爪子，一遍一遍地、低声和它说话。
我说："龙羽，你为我做的这一切，我都记着，一辈子都记着。"
我说："你不要怕。这一辈子，你已经做得很好了，比世间任何人都好。"
我说："我会好好的。我会平安，会顺遂，会记得你，一辈子都记得你。"
我说："你放心。剩下的路，我会自己走。你不必再替我挡什么了。"
龙羽静静地听着，浑浊的眼底，仿佛有清光一闪而过。
然后，它伸出小小的舌尖，极轻极缓地，舔了舔我的指尖。
那一下，和它初见我时，在晶石小店柜台边，轻轻蹭住我指尖的那一下，如出一辙。
我眼眶一热，再也忍不住，低下头，把脸埋进它柔软的颈毛里，无声地落下泪来。
我知道，我的龙羽，快要走了。
而我，守了它这许久，却终究，还是没能留住它。
往后的每分每秒，我都倍加珍惜。我守它醒来的每一个短暂时刻，和它说每一句还没来得及说的话，抱它每一次还能抱得动的时候。
我把我这一生能给的温柔，全都给了它。
它也把她这一生最后的气力，都用来回应我。
我们就这样，在一间小小居所的窗台边，在那一小片越来越冷、却始终被我捂着暖意的地方，安安静静地，度过我们之间，最后的、最温柔的时光。
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第12章 第十二章 余生温柔，强忍沉疴伴我一程