谈思明平时工作很忙，十天半个月见不着他的面。对于这个事实，我花了一年多的时间，完成了从失落到庆幸的蜕变。其实想想也没啥，不回来就不回来呗，他回来能干什么？父慈子孝吗？怎么可能？他恨我还来不及。
十几年来偶尔回来的那几次，不是因为要带我们回老宅，就是加班太晚来不及回郊区的别墅。有一次他应酬喝多了，司机搞混地址把他送到我俩家里，他为此还发了好大的脾气，最后甚至把司机也开除了。
这幅样子，就好像回家这件事，对于他来说不是温暖、也算不上平常，而是一件艰难而又痛苦的处刑。
他不愿意回来，因为烦我们，我俩也乐得清闲。
很小的时候，差不多六岁以前，我偶尔还会想到他。
那时，我没见过他几次，大多数是在我还没记事儿的年纪。对于他，我总是想象居多。
我会想他是个怎样的人，长什么样，喜欢我吗，为什么不来看我。
我给他编了无数个痛苦无奈的背景，想象他是因为多么多么不可违逆的原因，从而不得不抛下我，不得不与我远隔天涯。
是因为他有自己的家。
六岁的我被迫接受了这个原因。我恍然发现，我竟然成了自己编造故事里的主角，痛苦、无奈地接受着双亲的离开，不得不接受他们给我的一切，无论是失落还是眼泪，又或是生病，我全盘收下。
后来，我看到谈思明了，原来他是个有钱人，原来他长这个样子，原来他一点也不喜欢我。
再后来，我不想他了，我开始频繁地想起我妈。
我妈是爱我的，可能不太多，但我能感受到。
我妈发现被骗之前，我和她一起住在城中村的一处破败的小阁楼里，真的很破，很旧，很脏，很乱，很差。
记得刚上小学的时候，有一个同学还说过我是住在贫民窟的脏小孩，那时候也不懂是什么意思，看到有人在笑，就跟着一起傻呵呵地瞎美。直到回家把这件事告诉了妈妈，才知道究竟是怎么回事。
那天我妈哭的很惨，一边哭一边说对不起。我没哭，就蹲在旁边瞪着眼睛看她。
我那时候就想，谁都不欠我的，我妈也是，如果真的有人需要道歉，我想，应该由我来说这句对不起。
那时候，谈思明很少会来看我们，甚至打钱的次数都屈指可数。过去的我会觉得他自有苦衷，现在我却怀疑他是压根就忘了还有这么个女人、这么个孩子，在等他回家。
但其实直到现在我也一直不理解我妈，那段时间为什么愿意不结婚、也不要钱地为了一个男人过苦日子，还是单方面的，人家可还在外面花天酒地快活着呢。有时候觉得我妈是恋爱脑，有时候觉得又不是，有时候觉得她太感性，想得太多，有时候又觉得，我妈简直理性到冷血。
我妈是个很难琢磨的女人，对吧？
我从来没弄懂过她。
后来我住进谈思明的别墅，其实也没好到哪去。他依然不会回来，不但如此，从前一直陪着我的妈妈，也不会回来了。
我好像变成孤儿了。
可怕吧，住着奢华的别墅豪宅，有用不完的零花钱，保姆管家助理司机仆前仆后跟一大堆人。
就是这样，我却觉得我是个孤儿。
小时候为此很真情实感的伤心过一段时间，不过也就那一段时间而已，人总是会成长的，或早或晚，总会知道钱也是个挺好的东西的。
而且，我后来发现，原来我也并不是个孤儿，我还有哥呢。
我哥比我大半岁，却大了我一个年级。因此，我走的全是他走过的路，我哥在前面开路，我跟在后面，没有害怕，没有紧张，因为我知道，我哥在呢。
当然，我哥还是那个人淡如菊的谈漠，虽然确实很疼我，但是他不表现出来，我就得自己留意我哥的好，生怕未来哪天脑瓜子抽风，为了遗产和他上演起兄弟反目的戏码。
我看过不少这样的影视剧，兄弟阋墙对于我来说，才是真正的恐怖片。
后来，我每天都去我哥屋里刷存在感，用尽各种手段。什么怕黑怕雷怕鬼，无所不用其极，就为了能留在他屋里，和他一起睡觉。
其实这些我都不怕，不但不怕，有时候听到雷声，我还会兴奋到浑身颤栗。我哥看着微微发抖的我，立马信了我瞎编的谎话，紧紧地把我搂在怀里。
我哥的怀里很暖、被窝很暖，连屋子里都很暖。为此，我一直都感到奇怪，明明我的屋子才是朝阳的那间，为什么我哥的屋子反而更暖？
可能只是因为有他在吧。
因为我哥是个体热的人。嗯。
十一岁那年过生日，谈思明去国外出差了，当天就往我卡上打了两万，发短信说让我自己去玩儿。
我感到意外，转瞬又怀疑是他发错了消息，可能原本是发给小情儿的也说不定。
但我还是立马就收了，生怕他反悔。
我很有良心，收到钱的第一时间就告诉了我哥，我哥轻轻笑了一下，说要带我出去。
我兴奋地简直要跳起来，揪着我哥的袖口快速往前走，我哥牵就着我，还总担心我走路太莽会把自己摔到。
我哥对我很好，但他也不是总那么惯着我的，有些时候，比如上了初中后我开始逃课打架的时候，他会板着张脸，敛着眉眼抿唇，然后冷声质问我:“谈让，你知道你错在哪了吗？”
每每这个时候，我就觉得我哥性感的要命，从轻蹙起得眉到脖颈下剔透分明的锁骨都很好看，在阳光下晃着眼，像只漂亮的玻璃猫。
他不知道自己有多好看，我也不清楚自己到底有多喜欢，只是一味地欣赏、一味地开心。
我哪还顾得上哪里错了，反正只要我哥摆出这副样子，那我就是错了。后面就总是我扯着我哥的衣摆同他撒娇，一边说“哥哥，我错了”，一边叫他别生气，我知道我哥拿我这样没辙，就像我也拿他生气的样子没辙，只能乖乖认错一样。
我们总是对对方很包容。
所以无论他的脸绷着多久我都知道，从我开口那一刹那我哥就原谅我了。或者说，他从未真正生过我的气，因为他是我哥。
辛苦教训完弟弟的哥哥喝了口水，看到这里无奈又命苦地笑了
作者有话说
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第2章 玻璃猫