42
[2025年7月，第27周]
妈妈发来一个视频，回家后才看见。
“我们老师说过了，周岁是我们跟世界见面的第一天，虚岁是我们遇到妈妈的第一天。人之所以有虚岁，就是跟妈妈单独待在一起的那一年。这一年是我们共同分享心跳的一年；这一年是任何人都比不了的一年；这一年是只属于我们两个人的一年。十月怀胎离娘身，娘奔死来我奔生。虽然我五周岁了，可是妈妈却爱了我六年。因为妈妈永远比这个世界多爱我一年。”
后面还跟着一句语音：“说一千，道一万，我都是为你好哇，伢嘞！”
妈妈在担心我的后半生，从我一个人过这一点上。
我也在担心自己的后半生，从没有工作这一点上。
信心一直稳稳依托在自己做到的事上，而非他人的言语和看重。后者，只用在堪破绝境，给自己鼓气之际。如若他人瞧不上，反倒叫人轻松，因着最初，自己就是这般过来的。可眼下，自己的确没什么自信了。
小学老师批改试卷采用减分制，拿到试卷，正反面一翻，减分的数字如何也算不得多。升上初中，开始有老师使用加分制，自己不再拔尖，但也有拿得出手的。数学一般只最后一道大题的最后一个小题解不出来，即便还有半个小时，也只答出来过一次，那一回，班上好几个家伙都拿到了满分；至于语文，甫上初中大家都只考九十来分，如此，自己居然还是年级最高分，及至初三，尤爱翻看其他同学的作文分数。其他两科就不大拿得出手了，不过，临近中考，英语老师一次当众表扬，除去作文，班上有两人分数过了一百，我低头一瞅，卷面刚好一百分。英语老师的偏爱不甚明显，但她会挑出我的听力作业批改，也会让我上黑板誊抄作文，还有不点名表扬。到了高中，全部阅卷老师统一采用加分制，起初还写点数学作业，后来就只在考场做题了；理综合卷后，顶着理科生的名头，分数却只有一百八，实在觉得惭愧，于是死磕订正，终于在高考前拿下二百五十分，和英语一道把总分送了上去。
科技大作为一本，学生管理上不算严格；试卷难度不大，任课老师心善，不希望学生挂科，考前还会提供历年试卷的电子版。大三除去上课的时间，自己一头栽进图书馆，课程结束，把书本翻完，刷上一套历年真题，就不担忧考试了。历年真题并不总有答案，也不甚打紧。考试周于我，是放假前的狂欢。
大三上一共有十三门课，一门实验课由于验收老师不翻报告，只拿了乙等，另一门课阴沟里翻了船只有八十八分，其余十一门课程全部九十分以上，且单科答题时间不超过半小时，交卷稍晚，还引得同学好奇关心。总之，自己还是觉得挺有面儿的。
社会不比学校，回庸后，也不是没有拿得出手的成绩，可有人心眼就是纯粹坏，他用人，还要打压人，遇人不淑的次数多了，人也就渐渐消颓了。自小在家中不受待见，若非师长不吝赞誉，必定成天躲在阴暗角落不见天日，如今，不过是再度做回臭水沟里的老鼠。要我自己给自己认可？因着用了学校奖励的文具盒，妈妈断定心思不在学习上，将我一顿暴打，自此不敢无故回想取得的任何成绩，不敢放任自觉良好。“十佳少年”？区“优秀学生”？后者甚至可以用来报考外校，却只能在乡下的铁盒里发黄褪色。爸爸说，“你拿到的，不过是他人看在长辈的面上，”外公亦说，“好汉不提当年勇。”
言语课程进行过半，做题的正确率，徘徊在百分之七十。政治理论和常识非我擅长，之后的图形推理势必拖后腿，至于其他模块，尚未得见优势。
行测考到七十分，不一定能进面。不算摸到言语题目的脉络，听起来全会，做起来要死不活。并非不能理解解题思路和要点，可若是会了，做起题来，为什么没有把握？
而且，做题的时候，还在一旁掐着表。每道题耗时都在一分钟以上，遇到不甚明白的，更是上到两分钟。整体题量摆在那儿，综合起来，分数只会更低。照目前的速度，之后系统刷题，还有得练呢！
学理科这么些年，要么不去理解，要么推想不到，没有遇到过第三种情形。当自己决心要做某事，还未遇到过如今备考的不顺。
我擅长合格，哪里差得突出，补补就行。若要拔尖，只会老一套，从不出错的角度思考问题，而非齐头并进，一点点争取有利形势。
对备考的挫败感到陌生，于此，亦找不到突破口。
外公去世那年，每每想到回去榕潭，再不会在二楼看见外公，心中好似永远地缺了一块。莫名的情绪无法排解，从图书馆返回宿舍，放下书包，每天都会去宿舍楼旁边的操场跑上几圈。
跑步于我从来都是折磨。大学体测的八百米考试，险险以四分十九秒踩线及格，犹能记起另一个寝室的祁晖在终点线前拉起我手的那一刻。不及格无非补考，可她这一拉，生而为人好像并非那般令人绝望。高一运动会，我不知死活地报了八百米，枪声响起，大家如百米冲刺般弹射出去，自不量力的我跑到第二圈，已和第一名隔了半个操场。要好的女同学不顾他人目光跑到草地上为我加油鼓劲，陪着跑完了全程。不经意间想起，才意识到自己居然与触手可及的真挚失之交臂，握不住的幸运，还有不少。
大三那年，每每跑到撕心裂肺，突破本以为无法承受的身体极限后，人总能从刻意控制的呼吸、不快不慢的步伐中感受到平静和安定。意识在混沌中逐渐适应，临近终点，还能加速冲刺，拼搏中激发出一股誓不认输、不信邪的莽劲。越过终点，不会停下，而是再次调整步伐，降低消耗，在一落一蹬间蓄势，再次冲向终点，或者半圈后，改为大步走，返回宿舍。
一九年去房陵工作，会骑车到小区附近的大学城，无论如何，每天总要跑上几圈。意外跌落拉伤韧带，拆下护踝后，软骨突出可见。就算还想继续折磨自己，也不敢再行伤害之事，方才搁置跑步。
不时去湖边骑车，却越来越无感。无论是刷短视频产生的多巴胺，抑或运动生成的内啡肽，都于事无补。无意义的坚持消耗着所剩无几的意志力。
而且，花一、两个小时运动，让人十分在意。骑车是运动的一种形式，洗碗、拖地不也是体力劳动吗？前者是时间上的奢侈，后者却是生活的必需。思忖至此，我做出决定，除非起心动念，不再骑车。
对于备考的迷茫，我拿出一张纸条，写下了考公的好处：“一、离家近。二、稳定，不累。三、有更多的时间陪脱兔。”将字条贴在了墙上。此外，还鞭策自己继续赶路，期许尽快完成整个课程，为着能从全局统筹规划。
可是，于当下，由结果反馈过程，自觉做得不好。连自责都无法面对，谈何驱散和化解？心中无名的愧疚，持续瓦解着信心。
自信是知道自己是谁，走在自己的节奏里。后者，凭借理智尚能维持。至于前者，我不想评论自己，这其中不会有什么好话，我一直避免如此。
我心知，对于结果，自己太迫切了。离考试还有五个月，不能现在就焦虑考不到。
每天汲汲营营，想要全身心投入，人已然察觉，这个路子不对。要不然，限制每天看书的时间，达到目标后停下？如此，就不会觉得投入不够了。
“哈哈哈哈哈，”我笑出了声。人这般歇着，能有啥用？想想得了。
妈妈分享过的另一个视频，里面有这样几句话：
“一个人的心态与精神，对一个人的生存是多么重要。”
“如果我们无法改变所处的环境，那我们能改变的，也是唯一能改变的，就是自己的心态。”
“环境越艰难，就越应该打起精神。只有精神好了，生命自然就会找到原本属于他的意义。”
顺藤摸瓜找到了维克多·弗兰克之《我们活着的理由》和《活出生命的意义》，稍微翻阅了前者。
这里有一个谬论，何谓“无法改变的、所处的环境”？如果人有得选，所有人都会选择逃离奥斯威辛集中营。作为成年人，大家都可以选择更愿意去到的地方，没有一成不变的生活，如今，路引已成为历史。
对于身边人，不再期许他们会变好。为着他们自己，他们也不曾想要改变，又怎会因为不在意的人，做这般不明所以的事。
至于他们本质是否称得上坏，脑海中有这样一种观点：“不要随便评价他人。”
《了不起的盖茨比》中有这样一句话，可以引以为据：“每当你想批评别人的时候，要记住，这世上不是所有人，都有你拥有的那些优越条件。”
自己极少对他人妄下评断。即使打从禀性就不喜的人，也会尽量压抑不悦，尽可能给出尊重，然后保持距离。
曹操秉持着“宁我负人，毋人负我”，本是投奔吕伯奢，却疑心病犯误杀吕伯奢全家，不留一个活口，世人称其为枭雄。《三国演义》中写道，陈宫原弃官追随曹操，因此事知曹操为人“设心狠毒非良士”，又弃他而去。
人行事，或是谋求利益，或是秉持原则。家人于我，亲情是唯一的价值。明明人出生就有亲情，而后追求其他，于我，却是回过头来斟酌亲情。不可否认的是，亲情曾经大过天；相信的，是覆水难收，而非破镜重圆。难就难在当局者迷。
自己仿佛走进了一个怪圈，对待亲友极其有耐心，包容心更甚，谄媚逢迎已深深刻进骨子里。在亲友面前，佝偻得似垂暮老人，仿佛下一秒就要入土。
自小，江璟、溪辞和我，各有各的本分。大人称赞江璟七窍玲珑心，盖章溪辞大好前程，落到我头上，则是能干。稍越雷池半步，即刻有长辈出手干预，拨乱反正。
除去不让自己女儿给亲娘添麻烦，爸爸每回去到奶奶家，不仅抢着炒些家常菜，饭后还会收拾擦洗。可大伯单单勤快一回，就叫奶奶重此抑彼，直言爸爸不比大伯心细，收拾起来也不比大伯干净。论偏心，爸爸岂会不知？他不曾直言自家人背地里说了哪些闲话，却也屡次劝我不要自讨没趣。一次在齐安，大伯体谅爸爸不易，叫我主动在家承担饭后洗碗。听上去头头是道，实则爸爸遭了贬低，我挨了教训，只他逞了回大家长的威风。大伯夫妇四体不勤，溪辞有样学样，自己全家一再叨扰老母，却对别人家指手画脚，实在叫人难以尊敬。
溪辞在父母长辈的细心呵护下长成了傻大姐，另一个孙女却在乡下外祖家饱受无视。自家和奶奶家有别，我亦不愿为他人多添不便。年少一心只有学业，却自缚武陵十二载。高考结束，奶奶有心替溪辞鸣不平，一再言说她应该复读，不忿之余，居然当面直言我是走了狗屎运。前一年江璟高考，为着不伤她自尊心，爸爸提前打预防针，聚会不得询问分数和院校，大有不就范就动手之意，怎么到我这，明明溪辞比我整整高出三十分，自己却要受辱至此？从来，我不是真的看不懂偏私，可家人之狠心，叫人望洋兴叹！
爸爸有一个表弟，理工大毕业碰巧在奶奶家附近的银行找到工作，想着离亲人近些，还拉着同学在这边租房。奶奶推荐了邻居的房子，私下里说：“哪晓得他要住多长时？，要是给他租去六楼，他拍拍屁股走了，我再去哪里找租户？”在奶奶家小住，只回杉湖一晚，漱口杯立即收捡到橱柜，溪辞同我一道，她的仍在厨房。人心隔肚皮，自己之于奶奶，同表叔之于她，又有什么本质上的不同？
齐安的房子装修完，一应家具都是打的，只留给我的那间房，网购了六开的书柜和书桌，外加一张跑去大市场看中的沙发床。我怎会不想住进去？可大伯跑来和我确认，孃孃亦跑来和我确认，见我点头，只得让我日后放勤快些，不要给老人添麻烦。
老李家诸位，不喜欢我，从来都不直言，而是批评性格不好，曾几何时，我还信以为真。回过头才意识到，他们这是兵不血刃，杀人还要诛心。自己很是识趣，没有搬过去，再去那边，溪辞的东西就在房间里了。她向我抱怨大伯拼书柜花了好大功夫，嫌弃沙发床睡着不舒服，得了便宜还倒打一耙。爸爸亦责怪我乱花冤枉钱。
老李家如今记挂我，无非奶奶年事已高，家中缺人照顾。可一六年回庸，爷爷身体再度不好，我提出住到齐安帮忙照顾，奶奶一口回绝。至此，掐灭了对老李家最后一点念想。
俗话说：“你养我小，我养你老。”老李家昔日养的是溪辞，防的才是我，如今“有事钟无艳”，世间万没有这样的道理。以德报怨，何以报德？既然他们希望我在乡下做一辈子傻子，而非眼中钉，演给他们看，日子倒也安生。
老姜家与老李家情况则不同，姜斯承作为一个扶不起的阿斗，我之于姜家人，属于眼不见心不烦。唯一一次摊牌，是外婆主动划清界限。当我想明白外婆此举，在她一厢情愿地认为爸爸已将我扫地出门，那么，自己少时的的确确在她们家经历了境遇好转，其中原因，则是叫人发现自己原是只会下金蛋的鹅。
一方面，老姜家将人看轻，另一方面，她们眼瞧着面前的铜板，不捡白不捡，是以口蜜腹剑。摆在面前的有两个选择：其一，证明自己；其二，放弃她们。
我谋求的，从来不是人心，而是看清人心，即使已本末倒置。既对亲情随缘，若有或无，不都随它去吗？可偏偏，若有，非要巴心巴肝，或无，势必一刀两断。如此，谁见了不称一声头疼。
退一步讲，亲情也好，事业也罢，总归是为了获得幸福。可人倘若要将某事彻底看清，不免付出窥得天机的代价。于是，即便放着前程不顾，也要飞蛾扑火般，弄明白是走是留。
人无法作出决策，大概率不会认为是自己脑子不灵光的缘故，那么，便是条件不够充分。于是乎，我选择了第三种。若说以前要求自己谦逊，凡事做的不错，只以为理所应当，这些年，我咬紧牙关做一只不再下蛋的鹅，希望她们再度现形，叫人将真面目看清。自己等了又等，直至意识到，人之无耻，又怎会干净利落到将无用之人一脚踹开？于她们，丢掉并不会得到，就这么晾着，也不会失去。自己还是棋差一着。
二元论一直被贬低，“这世上不是非黑即白、非此即彼”，他们摇头晃脑地说着大道理。虽然如此，我却是二元论的坚定拥趸者。事情就是做与不做，结果就是好与不好，饭就是吃与不吃，身体就是健康与不健康。所谓复杂，好比一团乱麻，捋不清，定不了性，拿它无可奈何，倒也不必上价值。
一方面，没有和亲人彻底断绝来往；另一方面，没有确切认定她们是坏人的证据，由此倾向她们归属“好人”阵营。
原生家庭四个字，在网络上出现得愈加频繁。如果原生家庭带来的大多都是不幸，奉劝这样家庭的孩子与亲人断绝来往，已成为了朗朗上口的金科玉律。
漂泊异乡之人，每逢思亲，留下了如此之多的千古名句。盖因他们从家庭收获良多，精神丰盈，物质充沛，备受瞩目，意欲大展宏图，才全无后顾之忧、轻而易举就离开了故乡。而后，人生蹉跎，因曾经的罔顾倍感遗憾与思念。
可早已在原生家庭遍体鳞伤的人，个中酸楚，已让人精疲力竭，叫这些人离家，犹如驱逐一条年迈的老黄牛。那些迫不及待榨干她们剩余价值的人，无比清楚如何挥使留有倒刺的长鞭，抽打她们又不至于让她们狠下心离开。
她们与孤儿的区别，在于同魔鬼做了交易，以折磨为代价，换取栖息的居所。如此轻飘一句，让她们重回“父母双亡，亲人不在”的处境，何尝不是“何不食肉糜”？
“不要因为外面很冷就逃回那个着火的房子。”
三次裸辞，都选择后退一步，回到了寄居的屋檐下。至今，烈火犹未焚身，仍试探着取暖。
十八岁那年，第一次不在奶奶家吃年夜饭；
二十二岁那年，和爸爸把话说开，他再不能用生活费要挟；
二十三岁那年，爷爷去世，不欲继续和奶奶家往来，亦和爸爸断绝父女关系，搬回榕潭；
二十五岁那年，外婆主动划清界限，自此不在外婆家吃年夜饭；
三十岁那年，把妈妈赶出家，和外婆家不再往来。
所谓亲情，难断还在于，并非生离死别。
其实，在杉湖读书，及至外出工作，亲人在生活中的含量，已无比之低。扪心自问，自己待他人之心，远超他人待我之心，因此，不存在失去；对自己的好，没有几个人给得出，因此，亦不缺照顾。若说帮扶，几年待业，家中只一人一狗，生活费按月领取，加上网贷爆雷，拿得出，就还得清；若说钱财，之前就像薛定谔的猫，现在已成一场空。至于孝道，已学会耍无赖，既然还不清，那就一辈子亏欠，不过是被人指着鼻子骂，不欲解释，也就认了。
即便如此，还是难以彻底割舍亲情。爸爸也好，溪辞也好，他们知我善良，却是嘲弄；姜斯童也罢，外婆也罢，踩我时当作杂草，捧我时骂作白眼狼，只恨不能物尽其用。生命中，并没有出现第二种亲情，这样的亲情，如何不是亲情？
年少时，犹看一些“独自一人对抗全世界”的中二小说；成年后，影视剧大肆渲染家庭和睦友爱、父母宠爱有加的温馨氛围。我欲一力背负自己的责任，却也不愿落于人后，就算自欺欺人，也不想直面生命的凉薄。我再次和魔鬼做交易，为透支虚假的亲情支付着巨额利息，顶着被家人宠爱的“金玉其外”，在社会上将软肋牢牢捂死。
来到这世上什么都没有，可凭借自己的本事，我什么都想要。骗自己又如何？玻璃渣同糖，屎和巧克力，远看就是无法分辨；掩耳却不欲盗铃，掩目却不欲捕雀。亲情只是得不到，日后组建家庭，也自信能给得出。被爱与幸运有关，爱人却是一种能力。
过去，对能力的要求不断加码，直至崩盘。
“你必须不再渴望拥有一个更好的过去。”视频如是说。
“生活不在于有一手好牌，而在于把你手中的牌打好。”亦读过这样一句话。
花了很多时间和精力来雕琢有利条件，与先天劣势相抗衡，结果收效甚微；原先认为运气靠不住，想靠实力立足，十年南墙，现已开始吃痛。若是能走一回大运，做一只风口起飞的猪，唉，那倒也不必。
已经花费太长时间准备行囊了。因为怕输不敢上场，欠缺的是勇气，而非黄金盔甲。打从有意识保护自己，已然练就极强的避坑能力，一旦察觉到苗头不对，立即掐断。常年累月下来，人已有些迷离，究竟是判断正确无误，还是这世道安详无危？
“山河无恙，盛世长安”之下，人人皆能收获幸福。我还是倾向于副本简单，想做个守财奴，安然无忧地坐拥大笔金银珠宝。
God bless me.
老天再眷顾我一次吧。