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命运的一根鸿毛，重于泰山，落到每一个人头上，像巨浪淘沙，将裹挟进其中的沙粒反复蹂躏。
它的分量那么轻，轻到是他人眼里的无关痛痒。可它分明是生命不可承受之轻，所以沉默蔓延，自闭难言。
【1】
16岁的时候我和我爸大吵一架，万念俱灰，把贵重物品放进书包，背着书包，走向海边。
我想跳下去。
温陵近海，我住的三线小镇就在海的边沿，走过去就是一望无际的蓝。
我一路走，一路在在脑子里建立平面直角坐标系（俗称地图），我一路走，我一路哭。
可能蓦然回首，好像和家里吵一架都是芝麻大的小事，但是在我那个年纪，我那个处境，设身处地地想，我的世界只有芝麻粒那么小，琐碎的鸡毛蒜皮，在我这里就是天大的事，轻于鸿毛，重于泰山。
从我确诊双相的时候，拿到病例单的时候，就经常有一个想法在我脑中盘旋不去——活着是会死人的。
我一边哭，一边走，哭累了，我上网查询了温陵市的心理急救热线，很简单好记的五个数字。
电话拨通，那头的女人声音温柔，问我怎么了，发生了什么事。
我说不出口。痛哭累积到一定程度，原来连倾诉都难以启齿。
我们这个急救热线是限时的，再不说话，时间到了，我们就要挂断了。
我说，我想找个活人，听听活人的声音。
当时是工作日，宁致等人都在上学，我是因为发烧而请假，回到家，却要面对我爸的情绪过激的责骂。
我认为，单纯的谩骂是一种暴力，情绪暴力，用语言作为武器，在精神上击垮对方，造成屈辱、恐惧和自我怀疑。凡是暴力过处，必会留下伤痕。它摧毁的是安全感、信任和自尊。
大概是物极必反，我身上有一种特质，那就是倔，倔强，死倔。
我永远不会告诉我的朋友，亲人，爱人（假如未来有的话），我的脆弱，暴露脆弱对我而言是一件羞耻的事，表现出我的弱小、无助、可悲、可怜。
所以我崩溃了，从不告诉认识的人。
我不想把自己的负面情绪像倒垃圾一样吐出来，不想让别人变成垃圾桶，所以总是憋在心里。
我没有任何倾诉的对象。
我对着电话那头说，我想听听活人的声音。
电话那头不解，反复追问我发生了什么，我哑然，因为我还是做不到袒露自己的伤疤，揭露自己的过往。
她只好另辟蹊径，问我绝望指数，问我对未来的希望指数，幸福指数，问我想自杀的念头指数……
我一一回答。
“你对生活充满希望，为什么还会想要自杀呢？”
我说，因为我听见了活人（也就是她）的声音。
她问我有没有什么调节情绪的方法，我说写日记，她说这是一个很好的方法，可以继续保持。
于是写情绪日记这个习惯我保持至今。
我也就在有感而发的时候写写，平常没那么多倾诉欲，毕竟说出来也没有什么人可以和我感同身受。
感同身受这个词很好，没有“身受”，何来“感同”？所以鲁迅说，人的悲喜并不相通。
写着写着又熬夜了，等反应过来已经深夜，我又一次昼夜颠倒。
算了，白天补觉吧，赶稿去了。
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社交的最安全距离是互不相识的陌生。我们永远陌生就好，最好，永远永远。
【3】
想不到我居然误会了叶叩门。
其实对他大打出手不是我的本意，应该是躁狂期导致的，毕竟我这个平时大门不出二门不迈的懒人哪来那么多精力去打人。
“我会死吗？”
莫名其妙地，我被这个文件名震颤了一下，来了灵感，打算写一本新的小说。
灵感记录：
你会杀死我吗？
会否将我和你的存在剥离，
在未完待续的文字里生息。
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出来散步，在太阳照到的地方走，于是每一处光照都留下了影子的足迹。
【6】
打工还是危险啊。更何况身兼多职。
别再做危险的事了。
我才没有心疼他。
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清水文学城何意味。我用的系统封面，你自己的系统封面，你不给自己家的封面通过，说封面不规范不过审？
【8】
我喜欢他吗？我不知道。
人这一生一定要学会一样乐器，我学的是退堂鼓。
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QQ动态被挡访客的头像是红色的。感觉很像我离开的一位朋友吴岁百。我恍惚了一下，搜了下他的账号，发现不是。或许我真的没有从一个生命的离开中走出来。明明已经很久了，只是一想起，会有一种钝钝的怅然若失。
我曾说，我会好好生活，带着他那一份，好好生活。我觉得并不沉重，这份诺言像生死之间的锚点，牵系在所有记得他的人之间。
离开也没有关系的，只是我们都太想你。但是我们也愿意，因为你，加倍地热爱生活。
【9】
其实看到网上铺天盖地的指控抄袭的言论，我是害怕的，恐惧的。我害怕到呼吸不畅，放在键盘上的手一直在抖。
躯体化。
我哆哆嗦嗦地站起身，腿却软了下去，噗通一声跪在地上。
我最后是匍匐到房间里拿的药的。
治疗帕金森的药来治躯体化吗？副作用会很大吧。为了镇静下来，我别无选择。
再次回到电脑桌前，我咬着手指，却不知道如何应对。
我太慌了，哪怕结束了躯体化，还是很焦虑。
这时候，门铃响了。
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路上见到的小猫咪。太可爱了，拍到照很激动，结果看照片发现拍糊了。那只猫已经不见了。
【11】
和忠于钟书成为了好友，还挺魔幻的。
她说她是编剧。我默默记下了，总觉得这对叶叩门会有益处。
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追剧，通过伏笔猜中剧情，好爽。之前看前5集的时候，我就注意到男二和一女的有一腿。仅仅是出现一个女生的名字，我就记住了，现在看到第10集，这一个女的名字一出来我就知道他俩的事儿。一下子就猜出来剧情。盘剧情的爽感，在于一切尽在我掌控之中的了然和头脑风暴的快感。
【12】
和叶叩门成为暧昧对象了。
其实我觉得，最好的关系是若即若离的熟人。好的关系是不需要经营的，是我需要你，你就在，你需要我，我就来。
太亲密或者太疏远都不行。最好是若即若离。
【15】
和叶叩门坦白了。
我喜欢他。
他比我先知道。
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地震小小一晃，正卧床玩手机的小生背部震得发麻。初会地震，甚是有趣。小震难毙命，大震难活命，妙哉妙哉，一切看开。
哈哈，其实温陵在环太平洋火山地震带上，小地震是常有的事，一般死不了。
【16】
回家无非就是吵架。
我敢在被污蔑抄袭的时候拿起法律武器保护自己，也害怕我爸以“不赡养父母”的名义告上法庭。
每个月我都会打一笔钱给他，每个月有三个星期天我会去健身，剩下一个星期天去医院复诊。每一年，我会抽出一个星期天去看他。
每次回家都感到窒息，哪怕双方没有言语，只是单纯冷战，也会觉得呼吸不畅。可能我对这个“家”PTSD了吧。
我觉得畸形扭曲的关系，不应该以爱来命名，而是情感的捆绑交换。
我“爱”你，所以控制你，向你索取，道德绑架你。所以你要听话，所以你要变成被我物化的工具，你的人生要由我来操刀。这是高利贷式的“爱”，本金是施舍好意，利息是一辈子。
我“爱”你，付出了时间、金钱和精力，所以你应该还给我，你应该敬重我，孝顺我，加倍奉还我。
而健康的爱，是我付出，因为你值得，不因为你欠我。是我对你好，然后你自由地成为你自己。是哪怕你飞远了，我高兴，因为你飞得高。
畸形扭曲的“爱”应该逃离，所以逃离原生家庭是“不孝”，这是一个伪命题。“孝”如果是被迫的、交易的、自我压榨的，那它就是枷锁。真正的亲情不需要用“孝”来捆绑——它自然生长，自然流动，自然让人想靠近。需要拿“不孝”的大帽子来压的，恰恰说明那份关系本身已经站不住脚了。
回公寓，不见人。自己调整。
相比于心理咨询之类，我更喜欢自己发呆思考，思考着思考着，就会有对策，问题就会迎刃而解。问题解决了，情绪、状态，自然而然就会慢慢恢复。
叶叩门居然回来了。
这算惊喜吗？
并不。
我现在不能见人。
但我更怕他误会。
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因往夜市。罕得夜宵，今尝生蚝，烤蒜香益。古风小生（？），快哉快哉。
反正叶叩门不在，我偷偷去夜市吃生蚝，他根本不知道哈哈哈哈哈。（邪恶地笑）
【18】
吴岁百。
无岁百。
梦里长命百岁。
因为他叫岁百。
我突然释怀。
【19】
电影里都是骗人的。
好恶心。我一天要刷牙三次。
我再也不给叶叩门*了。虽然是我主动提出来要**的吧，但是我没想到现实里和电影里的不一样。其实更多的是心理上的臣服，所以才会甘愿让伴侣*在口中吧？（思考）反正我是一点爽感都没有……
不对，我怎么在这种事情上思考了？打住！
后面开房，和叶叩门**了。为什么我要自讨苦吃……
妈的，好狠，这家伙简直是狼狗来的。
后来我悄悄比对了一下，我俩没有身高差，没有体型差。所以是有机会反攻的。
我要更频繁地去健身房锻炼！助我早日反攻！