……是雨在下吗？
是吗？一定是的吧？否则怎么会感觉身体的每一寸被裹紧、拥抱。文学上总会描绘得浪漫夸张。如胶似漆、难舍难分、形影不离……再过分一点的有如水.乳.交融。我还是不懂。每个词我都觉得像雨。
下雨天。被淋得长满皱纹的雨衣、受浸泡的鞋底、好像被打湿的迷乱灯光、汲满水的深色泥土、发肿发涨的艳色花肉……即使只是皮囊经过皮囊，也会在皮囊之下不可见的深处留下痕迹。
温暖的、冰冷的、粗暴的……温暖的是手心手腕和唇瓣，冰冷的是曝露在空气里的他的睡衣，粗暴的是他的力气。很长一段时间，我们裹在小小的空间里。像母亲胞宫里的双胞胎，视野幽暗又紧仄，周围裹着细密水润湿滑的羊水。要握住对方的手十指相扣，填满手指的缝隙甚至包括掌心的细纹。要搂住对方的腰紧紧相依，只保留雨水打湿万物的距离。呼吸时要先交换对方的吐息，让淌过彼此腹腔胸腔的气流重新渡入。这是我们的约定。
就算力道很粗暴……我们也什么都不敢做，只是拥抱和亲吻而已。
被子里暗无天日。那些昏黄的光、白亮的光，都被挡在外面。他深紫深紫的眼睛也变成暗色。
我真的很寂寞。
变小以后，我每时每刻都寂寞得快要发疯。那种无止境的、无休止的、无法摆脱的落寞纠缠着我不放。现在我才觉得好一点。不知不觉间，我流下眼泪，耳边响起我自己哭泣的声音。我听见我自己说。
“我好怕你嫌弃我……”
“我只是想当咒术师而已……我一点也不想给你添麻烦……”
“我每天都在害怕、我想发脾气让你顺理成章地丢掉我，又害怕你真的丢掉我……对不起、对不起……”
我还是说出来了。
这是我这一生头一次这么真情实感地流露。说完又觉得后悔，最后又是一阵哭泣。杰还是温柔地安抚我，告诉我他绝对没有嫌弃我。而且很……很喜欢我。说到这里时他有些青涩的磕绊。我也犹犹豫豫地告诉了他真相。
我是禅院家的人。我这么告诉他。
他说我知道，我相信你。
“杰，我想、我很想当你的恋人，但我有一件事必须要告诉你。”
“是什么？”
“我是禅院家的妾室。”
“既然他们赶你出来，你就不是禅院家的人了。小萤。”
“我是……”我鼓足勇气说，“事情没有那么简单……我是、我是十二年后来的人。那天我在睡觉，突然有咒灵把我吞下去。醒来以后，我就掉下来，被你接住了……我之后才知道这里是十二年前。”
夏油杰明显顿了顿，最后却什么也没说。拥抱变得很紧。
我以为他不会再说话了，又开始后悔自己吐露真心。我害怕不被理解，害怕被当成精神病，更害怕他这样子一言不发。他却忽然说：“你是十二年后来的，所以禅院家认不出你，把你赶出去。你原来的家里也认不出你。”
“……是。”
“那天，小萤说已经找到家人了，也是安慰我的话啊。”
我小幅度地点了点头。
准确来说并不是安慰。我是在骗他……
“小萤想回去吗？”
“我不想隐瞒你……”我低低地说，“禅院家从来没有亏待我，直哉少爷对我更好……我被咒灵杀死之前，是直哉少爷救了我，后来我成为他的妾室……”
“直哉？”
“是、是的。”
他的语调突然变得很古怪，我默默住口。我不该说这么多的。
流水经过时有微弱的声响，我一直坚信这微弱中有艮永的静默。此刻我与他之间就有这样的静默。
“我现在只想在高专念书。”我的语气有种让我觉得卑劣的讨好，“我一直都想当咒术师……我现在只想做这些。”
“小萤。”
我挤出微笑：“怎么了？”
“我们现在是什么关系？”
“我……”
“小萤好像很喜欢禅院直哉？”
我紧张得心脏都快跳出来了，指尖止不住地发颤。他还是牵着我，有力地锢住我手腕，掌心漫着温热的气息。语调却有种说不出的冷淡。
我很害怕。
我很害怕他这幅样子。
这个时候好像说什么都很奇怪。我喜欢直哉，但我更害怕杰不喜欢我。所以只好接着黑暗抚过他脸颊，小心翼翼地落下一吻。
“我最喜欢杰了，”我说，“杰是我唯一的恋人。”
///
次日。
这天发生的有三件事。
一、我正式入学东京都立咒术高专，成为一年级的一份子。
二、我和杰的恋情被发现。
但最让大家吃惊的，还是第三件事。
“——这个世界上居然真的有穿越时空！”五条悟说，“这可比从天上掉下来厉害多了呢。”
我保持沉默。
顾虑到**，他们知晓的只有「穿越时空」，而对我和禅院家某人的关系一概不知。他们也没有问我。
我的咒术师生涯开始了。
这可以说是我人生中最接近梦想的一次了，入学高专就意味着成为咒术师。可不知道为什么，落地了我也并没有很开心——我会想起我来异世界的第一天。杰背着我上山，和我讲起高专的事。那天什么都没有着落，我心里却盈满了期待，好像这个世界的每一条路都向我铺陈，任我来去自如。我依然难忘那天的喜悦。
这份平静让我不安。
我再次、再次、再次想起裕花说的话来。
「咒术师是要有天分的。能看见咒灵不算什么，要有很强大的咒力才行。」
这句话就像对我的诅咒。我开始一而再再而三地回想、考究、探究她讲话的语气和神态。衣服白如雪、身形瘦如弯月、嘴角掠起的弧度也如弯弯的勾。明明是笑，却又很有苦味。她是有咒力的人，可以看见咒灵的人，她也曾想过当强大的咒术师吗？那么她背弃了自己的梦想吗？如果她也想过当强大的咒术师，并为此努力，那么她在和我说这句话时心里又在想什么呢？
——我又在想什么？
我反反覆覆地拷问自己。
在完全完不成体能训练时、在被咒骸抓出血咬出肉来时、在医务室躺着看方格块的天花板时、在完全完不成体能训练时、在被咒灵抓出血咬出肉来时、在医务室躺着看方格块的天花板时、在完全完不成体能训练时、体能训练、体能训练、体能训练、体能训练……
小萤。
你在想什么？
我在想什么？
好痛。
好痛、好痛、好痛、好痛……跑步的时候咽喉一个劲儿地干呕、冒酸、咳出血来，头皮后背发麻发酸像被紧紧攥着。看见自己的肉被一口又一口地咬下来，咬出血来，咬出肉块来，秾艳的红肉里有白骨如雪若隐若现，周边完好的皮肤又有筋脉静静地鼓起。眩晕。天花板。陌生的天花板。熟悉的天花板。方格块的天花板。米白米黄的天花板。第二天继续训练。
我想当咒术师……
我还是想当咒术师……
可是……当咒术师让我好痛苦……我的梦想让我变得好痛苦……
我和杰还是在恋爱。
男友该做的事他几乎都做尽了。他是一个那么细致入微、那么体贴温柔的人。递水、递毛巾、喂食、安慰、拥抱……好像在每个我感到卑劣、卑微、无地自容的瞬间，他都会出现帮助我。起初的起初，我也会向他撒娇哭泣，抱怨说自己好像很难融入这里，再阳光开朗地告诉他我一定会好好努力。我好想当咒术师。我一直在为当咒术师而努力。他笑着说好。
不知道过了多久。
……我没有再这样撒娇和哭泣过了。
只有沉默而已。
我还想当咒术师么？
我想当。
我太想、太想、太想当咒术师了。想到我没有办法接受当咒术师以外的其余结果，想到任何关于咒术师的评价都会让我的心崩塌。我好想当咒术师。可我是个废物啊。我什么都做不好。一个没有绘画天分的人嚷嚷着要成为大画家只会被人嗤笑而已。我没有当咒术师的天分，所以我连这个梦想都难以启齿，就连举例也只敢举和我八竿子打不着的画家的例子。我是个懦夫。废物。彻头彻尾的失败者。
“小萤，”有一天，杰对我说，“如果很痛苦的话……不要勉强自己。”
病床。
天花板。
这是我在高专最熟悉的地方。
我真的不知道要说什么了。我知道他在关心我，或者说代夜蛾校长说出他的想法。可我只觉得是对我自尊心的践踏。杰，我真的可以放掉那些让我痛苦的东西吗？只要放下痛苦，存在本身就会平安喜乐吗？梦想让我痛苦，我可以放下梦想，生命让我好痛苦，我可以放弃我的生命吗？
……而且。
我看着他。
杰，你也让我好痛苦。
秋风悠哉悠哉地拂过窗缝，枝条纹丝不动，唯有叶肉花茎微微地颤动。我突然发觉变小也有变小的好处。逃避的好处。那个时候我可以肆无忌惮地指控命运不公，躺在床上看影视剧、吃薯片，一边受别人的照顾一边怀念自己的遥远梦想，不用顾虑自己是不是真的能入学、真的有天分。可现在完全不一样。我无法责怪命运。一切都是我的错误。我软弱、无能、没有天资又不够努力。就算别人给我机会也抓不好。
他们狠狠地刺痛我。他们的术式、咒力、超强的天分、远远远胜于我的体能、游刃有余自信从容的姿态，是那样彻骨地照出我的卑贱。
我初遇的感觉应验了。
我讨厌五条悟、讨厌夏油杰。
我讨厌我自己。
其实是昨天的更新但是不知不觉就写到了现在…为什么我写得这么慢！谢谢大家的评论和营养液和霸王票！特别特别感谢 爱你们！
如果你也喜欢小萤请为小萤亮灯吧！
我超级想写之后的教主杰和萤，我每次写夏油线都超级想写之后的教主杰线，太喜欢！！
作者有话说
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第19章 入学