真实情况我也浑然不知，我是个慵懒且懒惰的人，这是小时候就被人盖棺定论的事情，我长大了也绝不要去碰，我不想花时间去探讨过往的对与错，那是没有必要的事情，这不是谁的过错。
要是将童年时代和长大后遇见的同一件事对照，我总能发现这件事本质上的改变，亦或是原原本本地展现。
成长刮来的那阵旋风像一道符咒，把生活中的点点滴滴赋予魔力，到处贸然显示它无可匹敌的强悍。
也许它是个强大催眠师，终将有一刻会把我的心都给催眠过去，而我做春秋大梦似的自言自语，只能轻轻诉说往日的沉溺低靡。
回忆教人黯然神伤，算了吧，我要振作精神，想点开心的往事，让我惊异有感的是，我生活中的快乐源泉大部分都来自学校那口深井，口渴时想喝水了就得去那里打水。
它原本是戈壁、是深海，是我原本不想触及的荒漠，如今那里却变成了一口存在于沙漠里的甘泉，婀娜多姿、袅袅婷婷！
我很难受，我把学校列为禁区，它就是个无恶不作的匪徒，我曾幻想总有一天我会朝这个敌人开炮。
我没有后悔离家出走，这是我至死不渝的信念，我坚决不会回去，除非有人把我打死装进棺材里扛走。
我就是个固执的人，等我爸爸妈妈到学校去找人时，随便学校里的同学们怎么说我吧，我听不到，我不介意。
把对的当成错的，把错的当成对的，把所有的正确都错过，把所有的错误都当笑话一笑而过，这就是成长对吗？
樟树歪斜着生长，梢头挂着点朝阳的金光。太阳渐渐升起来，我见到一座房子的墙上画着向日葵，有个戴帽子的女工在用消毒水擦玻璃。
南方的城市和乡镇是不兴建院子的，向日葵就只好画在墙上咯，人们对向日葵寄托了那么深厚美好的希望，总得到处把它画出来，张扬向日葵向阳的精神，让它更好施展被人们赋予的灿烂魔法。
我可以大胆猜测这是一所幼儿园，只有这种场所，才会在外墙上画向日葵。
插个不知什么时候听来的题外话，我想起一个惊悚的笑话，向日葵每天都跟着太阳从东边跟到西边，那第二天早上是怎么回到东边的？大概是一个猛回头？你想象一下，早上的时候你路过一片向日葵花海，几十万棵向日葵突然就一个猛回头，恐怕会吓得你生活不能自理。
行走在一条古朴陈旧的老街上，沿街的店铺内室有麻将碰撞的声音，我很抓狂，它们撞进了我的心里，天南海北的人都在搓麻将，但是我的思想停滞了，我有很多冷笑话库存。
就再说一个笑话，每次想起都开心：你说孤男寡女共处一室会怎样？我不晓得别人会怎样做，要是那里面的人是我，毫无疑问，我会和那个女生相亲相爱、卿卿我我的啊，难不成你还指望我学柳下惠将受冻的女子裹于怀中，全程没有发生非礼行为，三个坐怀不乱的绅士，我明明白白跟你说，我是个君子，但我做不到。
我压箱底留着的笑话，还有一个前两年收集的，每回看了我都笑得不能自已，可我不敢用项上人头担保每个人听了之后都会立即醒悟，不是每个人都能听懂，因此初次听到这个笑话，为此大笑不止的人只有一小部分：
据说是巴西奥运会，举办地治安很差。一伙二十多人劫匪团队截下一个代表团的面包车，上面俄罗斯代表团下来七个身形魁梧的人，干翻了所有劫匪。匪徒们不甘心，又截下后面一个代表团的面包车准备抢劫，面包车上瞬间跳下来七十多个印度人。难道不好笑吗？我都要笑出鱼尾纹和腹肌来了。
拐角处有张石桌子，上面摆了张象棋的棋盘，一个棋子有一块老婆饼那么大。我就这么凝望着两位上了岁数的老爷爷，笑容可掬地坐在石凳子上，一边下象棋，一边摇着扇子扇风纳凉。我想，在棋盘上博弈，对老人们来说是个再平常不过的日常活动。
突然间，我感到很悲哀，我要是能在一夜之间变老就好了，我是说，我不想长大，我只想在一瞬间变老，老去一定和新生一样痛快。
老去后，生活的重心就是在家里带带孙子孙女，再不济就是带带外孙子外孙女，总之成天忙着在下象棋带孩子两项活动中连轴转的生活一定很惬意，与社会脱轨、与生活接轨的人都会活得很悠哉悠哉不是吗？
深中肯綮，平心而论，以前我口味清淡，现在舌头迟钝，我对又酸又辣的食物，从不能接受，到欣然接受，从前我没对外界的变化没有知觉，事到如今我对周围食物风味发生的大小变化都很敏锐。
苦瓜味道很不好，但不是难吃的口感，就是有些说不出的古怪，我不是一定得吃，我被它的奇怪和独特吸引住了，我想吃个明了，可问题是我永远吃不明了，所以我一见到苦瓜就想吃，并不是说这种蔬菜真的就有那么好吃，每每令我流连忘返，每每令我垂涎欲滴。
早上呕吐，我胃口不好，正想找些开胃菜，凑巧街边有个卖凉拌菜的店铺。我不觉被涌上心头的香味镇住了，酸辣刺激，赶紧跑到那家店去。酸得通透，辣得彻底，味蕾欢跳，全世界都好像在这一刻清醒过来，这是广告里说的。
老板娘问我自己夹还是她来夹，我想了一想，还是我自己来吧！只有这么做了，我在那辆可以推动的餐车里，挑选的才会都是自己喜欢吃的种类。要是老板娘来代劳，不可能迎合我的喜好，别人哪里知道你的爱憎呢？
老板娘把一个不锈钢夹子和盘子传给我。我爱吃凉拌菜，我就要吃，我把各种各样的食材夹进一个塑料红盆子里。那个小脸盆看起来脏兮兮的，像从开张起用到现在，期间却一次都没有清洗过似的。挑好了，老板娘还往凉拌菜里洒上很多奇奇怪怪的调料。
未用调味品调制的众多食材中，有荤有素，价格一例是十五块钱一斤，我想只有夹多点荤菜，才能不吃亏，不管怎样，还是挑选自己喜欢吃的品种才好。
我也不知道那些垃圾到底是什么做的，反正我就喜欢那种味道，像毒品吸引着毒贩和有毒瘾的人，这就是我的看法，可是我还是要吃，我很爱吃。
我喜欢重口味，清清淡淡的食物吃起来简直让人想大吐苦水，就像有人说的淡出鸟来，有些时候我吃一斤凉拌菜都吃不饱，也许饱不饱和我吃多少东西没关系，我想我只是内里空虚。
很多时候我会暴饮暴食，吃得食物都从口腔里满溢出来了，有时会把半消化的食物连同酸水一块吐出来，喉咙滑过胃酸又被腐蚀的灼烧感，令人生不如死。
可我仍旧没有罢手，死捱活撑，没到达胃部容量的极限，肚子没被撑破之前，我就能不断地吃，撑不下来再喝五百毫升的水溜溜缝。
你看我就是这么疯狂的人，这就是问题所在，我是一个无法自控的人，或许我真该听从他人的建议，去看一看心理医生，我对这个世界充满了设防和芥蒂，实在觉得忍无可忍。
不仅如此，我感觉我不仅要去看心理学生，我身上的病症同样数不胜数，也许我还应该到医院去看病，但医院我是发过誓不会去的。
嗯嗯，我非常之讨厌那个地方。
要是有人问起我得了流感咳嗽发烧时去医院医生怎么说，我会装模作样自我感觉良好，像我连续摄食时那样死撑着说：挫败，挫败算什么，挫败是我的下酒菜。
我有好多次无法容忍自己活着的事实，明明是我在斤斤计较，我却说别人蛮不讲理，你说我是有多无法无天。
我的心里太空虚了，而我的嘴巴又太寂寞了，人们对于吃货的定义永远是什么都吃、什么都会吃，我不是无所不吃，就当做是这样吧！
换言之，我才是真正的吃货，任何不干净的食物对我来说都是会上瘾的“毒品”。
那些辛香味浓郁的膨胀食品，我知道是不健康的，但一吃就上瘾，我的骨骼是毒素沉淀堆积起来的，就像电视广告上的口香糖，甜味持久，好吃到根本停不下来。
我怎么会不知道抽烟不好，可我经常克制不了自己的行为，我不想揍人，可拳头早已经飞出去了，我不想骂人，脏话早已连篇，我不想侮辱人，可是唾沫早喷到别人脸上了。
那不能怪我，那是人在年少轻狂时好胜心在作祟，有本事对方拿石膏将我全身固定，我就能站着一动不动了。
即便不抽烟，我也要往嘴里塞糖果，我不知道这是不是就是通常听到的“口欲滞留”。
我每时每刻不在担心自己是不是得了胃溃疡，我可不愿吃坏了肚子，被麻痹在手术台，外科医生在我的腹部横切一刀，用戴了白手套的双手在我的五脏六腑间翻来翻去，让白手套变成红手套，而我就像是超市生鲜区的一头整猪，被戴着眼镜冒充医生的屠夫大卸八块。
医生就是艺术家嘛，能把人体乱七八糟的器官协调好，我不想和艺术家接触。人们说艺术家的评选标准就是，能否在浪漫的艺术工作中进行困难艰苦的创作，能否吃苦耐劳。我却说艺术家就是死之前制造一些不被人看好的作品，死了之后平庸的作品却成了杰作，还要忍受住不能从坟墓里爬出来，控诉生前的默默无闻的冲动。
别管原因了，我天生就爱说些前言不搭后语的话。我有个初二同学，他长有一对形态奇怪的海贝状的招风耳。
苏顺民初二的课没上完，他就和章昊一起离开学校了。我现在我和他站在同一块土地上，就在河源的某个角落上班。
一条街本是宽敞的，由于逛街的人多，就变得拥挤不堪了，人流量大，磨不开身，这条街变突显出其狭隘的一面。
有个摆满了各色胶水的小摊，摊主戴了一个小蜜蜂，一心一意推销着他的胶水。
生活太无聊了，我好爱凑热闹，我毛毛躁躁地挤进围观群众里，与背景融为一体。
我闻到胶水的刺鼻味儿，这股气味当真可以称得上是恶臭。除了垃圾食品，我想象不出这世上还有什么好闻的气味，不要和我提花花草草一类的，我对花粉过敏，我又不是喜羊羊，对青草的苦味也不感冒。
当年苏顺民钟情沉迷于和我讲鬼话，他是个有男子气概的人，比欺善怕恶、恃强凌弱的沈伯洛就好多了。
大清八早，学校的起床铃声就会响起，每当我走进厕所关上门大便，苏顺民就会站在厕所外面刷牙，用含糊不清的话和我讲这讲那。
他还恐吓说，要是我不回答，就当做厕所没人，他要冲进来了（这就是苏顺民尿急了赶人的秒术、绝招、必杀技）。
我只好嗯嗯嗯回答，你说，有他这样做人的吗？我上厕所，干嘛打搅我，故意分我心？有时没话说了，还让我在臭烘烘的环境中高歌一曲，明摆着刻意让我难堪。受不了了，我就和他对骂。