活着的话，我也许会变成长年生活在污秽小巷的流浪汉呢，我真的是把所有都押注在这次出走上了，这场对我来说至关重要的赌局万一落败，我是很难逃脱命运的魔爪的。
我感到深深的孤独，正在一步步把我侵蚀，万千思绪在我脑海翻飞跳跃，我根本不想去思考，不仅是现在，更不仅仅一无所知的未来。
哪怕只是想起我的过去，就让我痛定思痛，我体内有个声音在喃喃自语，我体内的知觉一半清醒，一半昏迷不醒。
这种时刻我却因为别的事情心烦意乱，小时候我有位同学说酱油喝多了，皮肤就会变得乌漆墨黑，白种人天天喝酱油，不用多久就会变成黑种人 。
我口上说科学不是儿戏，瞎说些没有科学依据的瞎话唬人，可是事实是我却从此不再吃酱油拌饭。
我必须承认我已经久违那道简单的美味，就是因为同学那句竟有让人“谈虎色变”效果的无凭无据的话，使我对此望而却步，缩头缩脑，感到畏惧和恐慌，而我明知道那应该是胡说八道。
我很痛恨这种感觉，凭什么人家无中生有的话，会在我心里掀起如此大的波澜，造成如此惨重的结局，引发这等深重的灾难。
要是人家说我是个坏人，我都不相信自己是个好人了，为什么人会被别人的三言两语蛊惑，轻信人家的话，任其左右我的心情？
我太消极了，看来我得找点积极的事情做一做，我妈妈一没事可做时就织毛衣，但那不符合我的身份。
男人嘛是不碰女人的事情的，女人是女人，男人是男人，二者是不一样的物种。
我做任何事情都行，唯有这样，才能让脑子里的轰鸣安静下来。
止住杂乱无章的思想，我把脑袋放空，取出背包里的战略物资，吃了两片面包和一瓶牛奶。
时间越趋近七点半，我的脸色就越白，白得近乎病态，我在想是不是每个离家出走的同龄人，心里都会上演这么一番不为人知的思想斗争。
不，准确来说，决定离开之前，就发生过无数次头脑风暴啦！
人类世界就是一个悲剧呀，说的没有错呀，奥地利精神病医师、心理学家、精神分析学派创始人弗洛伊德说，“人生有两大悲剧：一个是没有得到你心爱的东西；另一个是得到了你心爱的东西。人生有两大快乐：一个是没有得到你心爱的东西，于是可以寻求和创造；另一个是得到了你心爱的东西，于是可以去品味和体验。 ”
我要是能上大学，我也想主修心理学，这样一来就对人性更有把握了，我看过弗洛伊德写的一本书，他是个善于从朴实生活中发现金子的人。
要是你上网搜索，有很多关于他的新闻，比如说弗洛伊德对女人“有点意见”——这还算是比较委婉的说法，有人说，方言全世界几十亿人，几乎所有人都比弗洛伊德更女权主义。“可我们更应该问问：他在哪方面对女人没有意见了？弗洛伊德对女性的偏见源于她们没有像男性那样的□□官，在他看来，女性是无正义感的，是社会弱势群体，并且天生爱嫉妒人，是极度爱慕虚荣的一种生物。尤其在社会中，当两性关系出现紧张局面时，女性往往是问题之导火索。”
“那些与弗洛伊德同时代的女性，比弗洛伊德更‘女权主义’。当时盛行这样一种说法：女性的弊病在于她们自身没有男性生/殖器，她们羡慕有男性生/殖器的成年男性。”
“针对这一问题，一名女权主义者伦·霍妮提出了子/宫羡妒的替代理论，即我们俗称的‘阴/道羡妒’。该理论指出，事实上男性十分羡慕女性，因为他们没有子/宫，因此无法创造生命。为了弥补这种‘羡慕’，男性开始疯狂创业以表示自己同样在创造某样事物。”
这下我该明白为什么男性那么痴迷于创业的原因了，心理学就是丰富多彩，我就是分不清心理学和哲学有什么不同之处。
禁止中小学生抽烟，劝阻青少年抽烟，烟盒上的警示很有礼貌，中年人和老烟枪可瞧不上。
我真受不了公共场合有人吸烟，明知公共场合不准吸烟仍抽烟的人 ，真是自我感觉良好，非要等工作人员前来劝阻他们，他们才肯磨蹭着把烟丢掉地上。
即使不把烟头扔到垃圾桶里，也宁死不肯动脚把火踩灭：他们的儿子应该都是壮烈牺牲的救火英雄，也想让别人家的儿子冒着葬身火场的风险，冲进危机四伏的火灾现场；又或者只是芸芸众生中孤独终老的一些人，总得做些出格的事来引起别人的注意，他们才不想当透明人呢！
我小时候捡过学校门口的烟头啜了啜，从那以后我就爱上了这种秘密探险活动，不瞒你说，我也时常自我感觉良好，我认为像我这样有能力自己买烟抽的人，用不着抽二手烟，正因为我这个独特癖好的使然，我几乎成了人见人爱的反二手烟联盟的一员猛将，偶尔当一当好人不会折寿的。
广播响起，到河源的旅客可以检票上车，上车前，我上了一趟洗手间。
这儿甚至没有安检机，我怀着五味杂陈的心情登上大巴车，我的眼前没有曙光了。
大巴车开上高速公路，用不着多长时间，我就能抵达河源，这下我真的一去不复返。
我把下巴垫在背包上，望着窗外交相辉映的景色，时而美不胜收，时而不堪入目，我很难想象，两种极端的风景会出现在一趟行程中。
睡意昏沉中，竟有种归心似箭的感觉，好像我即将回家，而不是坐车往相反的方向，拉开和家的距离，这是幅色彩单调的自画像，我走进了灰色地带。
嗐，这辆车居然没上高速，漫长的旅程真是消磨掉了我本就匮乏的耐心，途中大巴车在另几个站点停了车。
荒谬的是，有的站点算不上站点，灰色的路面上连块牌子都没有，旅客就“左手一只鸭，右手一只鸡，身后的箩筐里背着一个胖娃娃”，站在家门口路边等车，我还以为他们要把孩子卖了，或者塞在车肚子放行李的空间里。
这是辆想上就上的车，也可以中途下车，从各个方面来看，和上下自由的公交车没什么两样。
一些乘客站在路边等候车辆，车门开关，又有几名乘客上车来，有的人只让车载一段路，售票了收取五块钱除非。
这天不是节假日，人不是很多，没把这辆车的座位占满，差不多只有二十个乘客。
这次坐在我旁边的不是孕妇，是个年轻女孩，就像当了孕妇的人能时常见到孕妇，我揣测这个女孩子也在离家出走，但我没有证据。
坐车期间发生的趣事我就不说了，要是全都说出来，我嗓子也得冒烟。
我想认识她，问她是不是我志同道合的伙伴，但是我没有勇气，什么事我想干就干，但是涉及人际关系的事情，我就不想多多接触了。
要是她是个幽魂，我和她凑在一起是人鬼殊途，想都不敢想。
我激动得心都要融化了，大巴车在终点站停下，我在车站里的小卖铺买了瓶矿泉水，幸好不是很贵。
一来到新地方，我就身体不适，我就感到口干舌燥。
这儿是老车站，市区也有一个新车站，收费还不一致呢！
我不常到河源来，不像我放学回家的次数一样频繁，我在边这没有亲朋好友，每次来都像是走进了一个全新的世界。
我笑了，发自肺腑地开心着，事后我才知道，我离开元善，来到河源，是为了逃避。
逃避的不是同学，不是学校，不是家，更不是家人，我逃避的是现实，它足够的锋芒毕露，而我想要避其锋芒。
一到出口，那些热情似火的司机潮水般涌来，像拍摄现场大批群众演员蜂拥而至，将无处可去又挪不开腿的我团团围住，一阵蛰伏多时的惊雷直敲在我的大脑里。
我像一只混在蜜蜂中央的小昆虫，好多人对着我耳边说话，像开了喇叭，好几只劳动者的手拉住我的手臂，问我要上哪儿去，下车的人不只是我，他们不是对我一个人说，但它们全像针对我，长条鼻涕虫般往我耳朵里钻去。
他们戴着头盔，身上穿着印有反光条的衣服，他们之中有的是摩托车师傅，有的是开三轮车的司机。
由于拉客的竞争力很大，司机们见到一波旅客下车直接上手拉，揽到一个客人就是一份工钱。
这就是他们的工作，一天到晚守在车站门口，乘客一沿着通道走出车站，他们就跳下摩托车蠢蠢欲动了。
我不知挣脱了几只强扯我的手，我拒绝说我不需要坐车，却没有一只耳朵听见，我猜他们连我的长相都没有看清楚，就决定把我视为需要他们竭诚服务的客人。
我真的不想坐摩托车，这么做很委屈屁股，我不熟悉河源的地形，我怎么知道哪里是哪里，我要去哪里呢？
开学时，班主任让我们在表格上写下家长的电话，我写的是我自己的电话号码，班主任因此无法打电话给我爸爸妈妈，询问我爷爷住院的情况是否属实。
不得不说，我当初填写自己的手机号码是个明智的选择，我妈妈又不可能去学校做什么，没有突然的寒流来袭，也没到她送衣服去学校的时节，这么一来，我是完全斩断了学校和家庭联系的网络。
照我看，学校和家庭的关系本就脆弱，要干净利落地扯断，一点难度也没有，二者的短暂沟通只有在一年一度的家长会上才能实现，家长又不是无论风雨一定会去。
我家里人一定认为我还在学校上课，我就算不是个成绩优异的好学生，那我起码在家里是个说一不二的乖孩子。
不过躲得了初一躲不了十五，躲得了和尚躲不了庙，到了星期五，那天晚上我没回家去，妈妈没见到我的影子，肯定会抓狂。
我不知道妈妈的抓狂是高兴的抓狂，还是难过的抓狂，要是她和我在元善目睹的那个辱骂孩子智障的妇女类型相近，我就不禁为我自己的遭遇捏一把汗。
想到这我不禁怅然若失，学校重视教育，家庭给予重视，这两个对孩子的身心成长来说尤其重要的“教育机构”，当真是两个形同陌路的地方啊！
我挤过熙熙攘攘的人流，一个司机尾随我往前走，我大声和他说：“我不用坐车，再跟着我，我就把你杀了。”
我回头从他站住的影子看出，他终于妥协了，从我身边转身走开。
刚才紧紧跟着我的司机，走回他的摩托车旁，静静地等待下一辆达到总站的大巴车，到时又有了把客人抢到手的可能性。
和我同行的旅客要么摆脱了司机，坐上较为高档的出租车，要么在街道上步行前进，其余的就被摩托车、三轮摩托车送走了。
他没拉到一个客人这事也让我很郁闷，要是我知道我去哪里的话，我宁愿忍着坐摩托车的痛付钱给他，即使我快身无分文了。
可是我不知道要去哪儿，我想去哪儿就去哪儿的同时，是前途渺茫不知去向，这也许就是和熟络的人、熟悉的环境不辞而别的代价。