很显然，这计划是有破绽的。
我曾说她如果质问我，我不知道怎么答，而质问这种事，却也不是非见面才能做。
我离校的当天夜，便收到她的消息，问我怎么没回宿舍。我刻意等到第二天才回复，说有事请假提前回家了。
“啊？什么事？身体不舒服吗？”
“不是。家里的事。”
家事，就像我从不问她的家事，我也从不同她聊我的家事。倒没什么忌讳，只是遇到什么不便回答的问题时，相对而言这算个挺不错的借口。
如果她执意追问，我当然没有理由真生她的气，这本就是窗户纸一样的东西，但她太畏缩了，始终不敢问，我便也乐见其成。
久而久之这就成了一种习惯，当有什么不便，我就搬出家事二字推阻，我笃定她会让步，笃定她不敢轻易冒犯我的边界。
然而。
“我很担心你。”她又发来新的消息。
面对这行字，我不知道该作何想法，只是好像有些内脏搅在了一起，一种酸涩而讽刺的情绪袭上来。
‘可你不是过得挺开心的吗？’我或许该这么说，但那未免太没气度。
我确实没什么气度，否则便不该为这么点冷落赌她的气。不管我的理由有多冠冕堂皇，本质都是如此。
人是能欺骗自己的，会为自己的行为找各种匪夷所思的理由并信以为真，所以我也不知道自己的动机究竟如何。
我依然隔了很久才回她。
“没什么大不了的。”
“真的？”
“嗯。”
“我希望就是，你请假的话，我想你跟我说一下，不然我会有点难过……”
“难过什么？”
“我们是好朋友，对吧？”
我没办法给她答复。我要传达给她的东西本来就是矛盾的，我要告诉她我没有生谁的气，一切如常，然后我又要告诉她我们没有以前那么亲密了，我必须得疏远她，从此各走各的路。
这是什么冷笑话。
也许我的沉默伤了她的心，很长一段时间里她没再联系我，直到寒假过去大半，我才再次收到她的消息。
她说她今天吃了一块很好吃的蛋糕，是弟弟的生日蛋糕，有巧克力和咖啡的味道，据说叫什么提拉米苏。附有一张照片，切蛋糕的人技术很差，切口显得很狼狈。
我仍旧没有回复，我当然想同她说点什么，想抱怨她为什么许久都不找我，但我不能。她无非是想让我跟她都忘记彼此的不愉快，但问题不在于此，我一旦心软，就功亏一篑。
功亏一篑，功成名就……功在何处？近一个月过去，我几乎快忘了自己为什么要做此举动，只记得自己曾同她那么要好亲密。伤疤痊愈，剩下的便是如蜜饯般的回忆。说到底，我只是想与她肌肤相接，没有任何僭越，就当真如此罪大恶极？
我为此生出一种惶恐。
如果我不认可过去的我对我的审判，那未来的我或许又要鄙夷我的善变，若我甚至不能自控，那还有什么是可控的？
我拖到最后一天才赶到学校，踏进宿舍时，小夏坐在自己的桌边，扭头笑眼盈盈、略有刻意地对我说新年快乐，我点点头，余光却在搜索禾沁娆的身影，结果是一无所获。
小夏仿佛知道我在想什么，开口说禾沁娆去洗衣房了。
我松了口气，飞快收拾完行李，爬到床上躺下。我们大学宿舍是上床下桌的布置，与地面过道相比，装了帘子的床铺显然更隐蔽。没过多久，禾沁娆回来了。她似乎察觉到宿舍的变化，隐晦地朝我这边瞥了一眼。我刻意不跟她对视，她抿了抿唇，什么也没有说。
我确实在躲她没错，我的一切行为都是没有正当理由的，亲近她也是，疏远她也是。所以若被她抓住，我便迎来末日。但我并不畏惧，反而在贪恋她，我窥视她的背影，嗅探她的气味，在阴影里捕捉她的音讯。我不刻意去做，但我确实刻意在想，在渴求。
而她总是乖巧的，她知道我在躲她，便不会刻意来找我，这真是一种奇怪的默契，好像无论我要求和她保持什么样的关系，她都会全盘接受似的。
这种情况保持了将近半月，半月后某个平常的上午，我打算出门去买点东西，却碰上她从洗手间回来。我照例逃避视线，她却好像被什么东西拌了个踉跄，我下意识伸手扶了她一把。
她重新站定，走开了，全程没看我的眼睛。
我又感到一丝酸楚，却不好多说什么。而当我要离开时，我忽然听到一声压抑的啜泣。那声音极微弱，但宿舍里只有我跟她两人，我又刻意放轻手脚，声音便清楚地传到我的耳中。
我诧异地看向她，她在自己的桌边侧面对我，披散着瀑布般的头发挡住了她的脸。我正怀疑是不是幻听，便见她用手背飞快抹了一下眼睛。
我没看见她的眼泪，但我动摇了，僵在原地。
她似乎想克制自己的情绪，但收效甚微，她啜泣得越来越厉害，终于也知道我发觉她在哭了，不再掩饰什么，一下下抹着眼泪。我咬咬牙抽了几张纸巾走过去递给她，但她没有看我。我轻碰她的肩，侧身想看她的脸，但她更偏过头去，始终不让我看到她的表情。
我难以呼吸，仿佛看到一地被我砸坏的水晶碎片。我忽然明白，自己伤她的心，从头到尾只是嫉妒和占有欲作祟，所谓维护本分，只是我为自己的不堪撒的谎，这个谎言在秽暗的情绪下愈发真切，甚至连我自己也信以为真……
我从前就有所怀疑，现下则是认定这个想法。我还来不及去想我失去了些什么，这份**裸的卑劣就已经要淹没我。于是我偷偷用左手掐自己腿上的肉，一股钝痛压上来，我感到好受了点，但转念又觉得这似乎不够，痛感便又莫名遥远了。
第二天，我给她写了一封信，纸面的。是一张淡黄的，不那么花俏的信纸。为此我旷了一节课，原因是我不想被认识的人看到自己在做这种事，总觉得会有点奇怪，有点羞耻。
我不否认自己是个有点怪的人，一般来说不会有人拿情书的流程做道歉一类的事，但我却这么做了。我在信里说我之所以不理她，是因为嫉妒她跟她们小组的人走得太近，我说我是个狭隘又善妒的小人，所以会有这种过分的占有欲和控制欲。
一般人会这么说自己么？我觉得不太会，所以写下这些文字时，羞耻是真的，同时我又为自己的坦诚另有一番光荣感。我尽可能诚恳，想着如果她能原谅我，那我便能原谅自己，若她不原谅我，我也得以被审判。像是杀人犯，不得原谅，却有受刑的荣幸。
而羞耻，写信时是一回事，把信放在她的桌上等待回音，则又是另一回事。如果有谁，比如小夏，先于她看到那封信，那我会毫不犹豫用刀抹了自己的脖子。