终于写到最后了
很感谢你能看到这里。
也很意外我真的能够写到这里。
完结的那一刻我听着《因为爱情》，看到自己亲手敲下的“全文完”三个不大不小的字，哇一声哭出来了。
我不知道为什么会哭，也许是他们太幸福，也许是没有给他们慈悲的命运，也许是内疚于自己仍不清楚他们为何如此坚定选择对方。
终于啊，终于啊……
这是我写的第一篇长篇，也是第一次写我所热爱的这个城市，但很明显，我把我最亲爱的地方写得很差劲，也把两个孩子写得很差劲。
这并不是一个很讨喜的故事，不讨喜的剧情，不讨喜的人设，诸多不讨喜，凑成了一篇不讨喜的小说。好吧，每次这样贬低自己，我也是很沮丧的，可我这样的人总要不断复盘的。
整篇只有二十万字出头，但这二十万字写得我抓心挠肺，两个少年人的身份似乎离我很远很远，大概是我上了大学，我飞快接受了我此生再无法重回他们那个时代的躯壳里。因为我用了很多我身边的地名，那些地方我都经常路过，每次路过，我身体里埋了一颗磁铁，那些地方也埋了磁铁，所以每次几乎不用我思考，腿就被吸引过去了。
但有段时间，我走到了一种非常魔怔的境地，我写一会儿就要去那几个地方看看，就像练字一样，照着字帖临摹，发现自己临摹太丑，但又太急于求成把自己的字练得和大师一样牛。于是割裂感这颗炸弹终于爆了，给我炸得头脑发懵。
什么玩意儿，怎么我写的和我看到的不一样。于是我像个傻子，也像个疯子，拼命想要纠正我写错的、不符合现实的地方。可我又痛苦——为什么要写现实里的东西。这篇小说里的角色、地域形象早已不是这个城市的了，早就只是我脑海里的世界了，我脑海里的贺君临和李青眠，我脑海里的武汉，我脑海中的花堤街，除了我自己能找到，这个地方无人可达。所以这篇小说，我想很抱歉的说，它没能在现实世界里有安身之地，在我们所在的世界里，它、他们都不存在。
实话说，这样讲出来很揪心，因为我刚开始也把他们当作我热爱武汉的寄托之一，但我越到后来，发现特别是花堤街，以花堤街为中心，形成了一个飓风，我越靠近那个地方，越容易被飓风撕裂，越是觉得很不是滋味。但当我突破重重压力，克服那种不知从哪里来的痛苦、恐惧，满头大汗地走到花堤街时，那种难受就消失了。和李青眠在杭州一样，他曾觉得他笔下写过的杭州是痛苦中心，就像台风一样，但大家都知道，台风中心也就是我们所说的台风眼，是风平浪静的，甚至可能还是风和日丽的。所以我无比痛恨我写出一部作品，让我热爱的城市成为我痛苦的缩影。
我为他们流过不少泪。他们暗恋不得时流泪，他们在一起时流泪，他们被命运摧残时流泪，他们分开后流泪，他们重新拥抱在一起我也流泪。除此之外，我想放弃他们时也会流泪。
这样说起来，我不得不承认我是个相当矫情的创作者。
虽然我是一个矫情的、悲观的、内耗的作者，但这一本居然是充满希望的。现实中，我这段时间几乎忙得晕头转向，在快要完结这段时间更是忙的想哭。
但我坚持下来了不是吗？我这一个悲观的作者，真的成功写出了一个不算太烂的结局。我知道这本两个孩子的人设、还有很多配角的弧光和完整度都不算太好。甚至在故事存在合理性和逻辑上我想也是可圈可点的。
不过是这样的，即便他们不算好，和我写过的每一个死去的或没有得到很好结局的孩子一样，我还是很爱他们。我爱他们不放弃，爱他们年少懂放弃。
他们破镜重圆时，我当时想过用很大的篇幅去探究他们那些年更深层的矛盾。比如他们为什么要放弃，比如他们是不是恨彼此等等。写了两万字左右，越写越发现他们无法相爱，也就是差点走向be——当时我差点为此放弃他们了，因为我发现我不知道怎么让他们相爱了。我无比焦虑、内耗，不知道为什么，不知道怎么办。后来我才发觉，我可以做一个清醒者，他们不能，他们是处在绝境中的两个人，如果不是他们再次相见，如果不是他们仍有执念，那他们两个生命下一次交点，也许就在某个时刻选择死亡，相逢于下个亿万年后了。
爱是的他们柳暗花明。
他们不是我，他们无法解构那些分开的种种缘由，无法探究时间深度带来的隔阂，但我确定的是，无论如何，七年后他们见到彼此的那一刻，就和第一次见面一样。
如初如故。
后来我删掉拿两万字，重新写，重新哭泣。后来在修文时，我觉得最动容我的，算是一个很蹩脚的他们的分手理由，是当时贺君临并不是害怕对方不爱他了，而是害怕他累了。彼时他不爱贺君临，贺君临照样可以爱他李青眠，可要是李青眠说累了，那就不重要了——爱他大过一切，给他自由给他想要的快乐，也是爱。并且那时候他的自卑到了一个顶峰，他那时会累的，但他累他不怕。
我到现在还是一个不懂爱、不会说爱的人，于是在写他们时，也在问自己，他们为什么相爱，为什么分开后义无反顾重新相爱？我不懂，那就不要弄懂，他们也不懂，但就是受不了，就是想要靠近他，即便背叛过。即便背叛过他也认了，更何况他从未背叛，是当年的事各有各的难处，是命运的手笔。
所以感谢命运，感谢他们仍然相爱。
【《千里明月》后记完】
下本再见，我还是怀念这个千里明月
作者有话说
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第56章 后记