叹刺客
傲立独自开，香传众人来。
不识梦中人，只缘世间情。
伤情引绝境，孤身拭门庭。
逞数载风光，话一世凄凉。
说不上不舍，只是一想到走出这间房，心里会空荡荡的。望下墙上的中式檀木挂钟，16点58分，还没到时间下班……我还记得那个挂钟，是20年前我搬进这间办公室的前一天王秘书买来挂上去的，她觉得办公室太没生气、墙上一片空荡，便做主买了它。王秘书还迷信地跟我要了两百块钱，说算我自己买的。我倒是不太在乎那些，心里高兴，随她安排便是。今天是我在这间办公室的最后一天，那个挂钟我并不打算带走，免得摘了后又恢复房间之前毫无生气的状态。
17点整，我头也不回的，走出办公室，下了楼。其实下了就下了，没什么大不了。电梯刚到一楼，我便看到了刘师傅，今天也是他最后一次开车送我了。11月份的东北室外已经比较冷了，坐进车里，能感觉到刘师傅早早地就发动好了车、让里面暖暖的，我不确定以前有没有表达过--没有的可能性比较大，于是我今天终于轻轻地对刘师傅说了句“谢谢”。到了香格里拉酒店，我邀请刘师傅一起上去，他拒绝了、说不喜欢分别的场面，我也没强求。进了预约好的房间，仍然是酒店视野最好、最敞亮、最大的那一间，满满一桌刚刚出锅冒着热气的菜。一左一右坐着我的两位工作伙伴，私下我们会称自己为“铁三角”，今天的这一餐，也只有我们三人。
一反常态，我冒出的想法竟然是，“原来我曾经的生活是如此浪费，甚至有点奢靡”。习以为常的曾经的一切和眼前此刻的，让我觉得既不真实，又带点悲凉。我甚至在想，恐怕以后连陪我吃完一份菜的人都不会有了，更不用说这样的一桌菜。走神片刻，我只字未提，坐定下来，像往常一样和他们一起吃喝说笑。我大概能猜到，旁边两位的心情怕也是复杂的。他们不能为自己的升迁而庆祝，也不能为我的离开而遗憾，小心翼翼地避开所有这个饭桌本应该有的话题不提，只是闲谈。我尚不能明确知道自己的心情，只是一个劲儿的自我安慰——虽然选择了提前退休，但也算是功成身退了。“铁二角”，一位是跟着我20多年的王秘书，一位是比我低一级别、一同打拼多年的小李。在我过去的50多年里，放在第一的是工作，第二的是儿子，不知不觉中，他们成了我不可或缺的“第三”。他们工作上对我忠心耿耿，私下算得上我唯二的朋友，他们如今都还在稳定进步，我也就心满意足了。
今天过得异常的漫长。三人的觥筹交错间、谈笑风云时，我仿佛灵魂出了窍，我那将近60年的岁月断片一闪一闪的在眼前倒带重播。好像，昨天我还是那个绑着大粗辫子、穿得脏兮兮的傻姑娘……
平凡之路
我是最不受重视的“老二”，家中还有个哥哥和弟弟。好在，城里有少数民族学校免费供我们从小学一直读到高中。我和哥哥都是读的免费的，后面家里条件好些了，弟弟念了需要自费的其他公立学校。这些方面我们家都还算过得去的，就是生活上，我们总像没人管的孩子一样，穿得邋遢些。尤其我，一个女孩子，经常被同学笑话。所以我总是独来独往，没什么朋友，除了学习也不知道能干嘛。我自然也羡慕那些成群结队、身边有人围着，有说有笑的同学……很多东西，越是得不到，内心越觉得害怕靠近。于是我变得越来越内向，高冷少言，孤独寂寞，悲观封闭……我的性格少不了母亲的影响，同学对我的不友善也来源于母亲对我的忽视……对于母亲的恨，大概就是那时开始埋下的种子……
母亲是个事业心很强的人，这么说算是客观，但还缺了点公平。在那个会在意“出身背景”的年代，父亲由于是战争时期从邻国逃荒过来的，便被戴上了无法核实、莫须有的“帽子”，于是他很长时间没有正式工作，只能在乡下种地。因此，母亲和哥哥在一段时间，无论是经济上还是精神上，都缺少了父亲的照顾。待到我出生之时，被父亲一同带去了乡下，这大概也是我和父亲更亲近的原因。一直到了我快上学的年纪，我们一家才得以全聚，也同时迎来了弟弟的诞生。我始终不能确定，母亲是更偏爱哥哥和弟弟，还是只是因为我从小没有在她身边而产生的陌生感，或者，两者皆而有之。
不能让我确定的还有父母之间的关系和感情。因为“父亲的缺席”，在那个多数家庭“男主外女主内”的环境下，母亲成了我们家的经济支柱、一家之主。不知道是母亲本来就很强势，还是因为“经济基础决定上层建筑”，总之，母亲总是很凶，父亲像个受气包；母亲会有很多怨言，父亲并不去辩驳。在父亲身边的几年，由于幼小，有印象的事不多，回到城里后的父亲更是少言寡语，不见他出门、听不到他说话，像整个人不存在一样……对比之下的母亲，貌似活得潇潇洒洒、逍遥自在，比如，当时比较流行交际舞，母亲便经常一下班就去舞厅玩。那个年代，经常进出歌舞厅，会被人说三道四，视为“伤风败俗”。不大不小的我似懂非懂，只觉对母亲更加生厌。
这个家另一个让我心生恨念的是哥哥。他对母亲的唯命是从、“上行下效”，让我总觉得自己跟他没有任何血缘关系。母亲上班忙，哥哥也参加工作了，弟弟还小，父亲长时间很低迷、像个透明人，于是，家里的所有家务活就被母亲强制指派给了我，而哥哥像个看管劳改犯的教官一样死盯着我。我很抗拒，很厌烦，一心觉得他们是在重男轻女。所以我经常“罢工”，结果便会招来母亲无休止的谩骂和责备，还少不了哥哥那个“帮凶”在一旁附和。让我记恨一辈子的是，有一次他们竟然为了我的一次“罢工”，对我大打出手了！那天，我选择了离家出走。可我，无处可去啊……在外面逛了一天之后，我躲进了舅舅家，记不清待了几天，结果不出意外的回家了。听舅妈说，母亲每天都会去舅舅家问问，自知犟不过我，一直等我自己愿意走了才接走了我。那之后，我就跟他们过上了同一空间平行一般的生活，唯一的念想就是熬到高考，考上大学，离开家……
“资源是稀缺的”，这句话是我后来偶然翻几页书看到的，一直记忆犹新。那个年代，“大学生的工作是包分配的”，放在今天这是一句让千千万万人羡慕和向往的话，可实际上，什么样的大学生、如何分配，都是学问。当时，很多人是念不完高中的，能考上大学的人也不多，很容易想到，也是考上好学校才容易分配到好工作……我所生活的小县城，教育资源很有限，即便没有当今的激烈竞争、“内卷”，考上大学也并非易事，清华北大什么的，想都不用想……去什么学校，能做什么工作，我都是没想过的，能参加高考、考上任一一所让我离开家的学校，就是我当时的最高目标。为此，我真的有很努力地、不断努力地学习……提起学历这事，其实我们家学历最高的是母亲，弟弟长大后也考上大学了，按现在的标准来说，母亲当年就读的学校是“双一流”重点理工科大学，是她三个孩子都望尘莫及的。哥哥赶上了第一年恢复高考，但是没考上。不过他一直运气不错，被母亲东跑西跑的，安排进了事业单位，工作后还被单位送去省会读大专。说回我，当然是考上了，只不过考的是省内一所普通的大专。管它呢！学校可是离家有100多公里呢！在那个交通还不是很发达的时代，对于第一次离开父母的我来说，我成功啦！——我如愿以偿的离开了那个我不确定该不该称之为“家”的地方！
平淡的爱情
三年的学习期间，我遇到了爱情。他是我的同班同学，我们班的班长，我是团书记，搭档久了自然产生了一些纯洁的革命友情。他年长我4岁，比较会照顾我，一来二去的，也就顺其自然在一起了。我甚至没来得及思考到底爱情是什么，我和他之间到底算不算爱情，我们一毕业就携手走进了“爱情的坟墓”。
与其说为了爱情而结婚，不如说为了不用回家而结婚。母亲得知我结婚的消息之后很生气，一是气我决定结婚之前从来没跟家里商量过，一是气我不愿意回家。尽管我和母亲的关系一直很僵硬，但母亲还是帮我做好了就业的准备工作——在家里联系了稳定的国企工作。不得不说，她在这些方面很有她的一套。可是，我更应该生气！……
我们结婚的比较匆忙，用现在的说法就是“毕婚族”。我是写信通知家里的，也不知道能写些什么，简明写清楚婚礼的时间地点，还是希望自己的婚礼上有自己最亲的人。但是婚礼那天……没有人来……一个家人都没有来！哀莫大于心死，没有哀，我心死了……
“上帝关上一扇门的同时会为你留一扇窗”。得不到亲情，我得到了事业，而我的婚姻恰恰成了开启我事业的钥匙。老公的父亲，也就是我的公公，是我们所念学校的校长，算不上有什么实权或财力，可教的学生多了，总有混出息了还知道感恩的。毕业时，公公曾说过我和老公中的一个有机会成为这个城市的市长。我将信将疑，有人安排工作就挺好。毕业后一年，也就是结婚后一年，我们的儿子出生了。再一年，公公安排我们去日本留学，希望我们可以提高学历，也是为工作做准备。公公家也没那么富裕，为了出国，公公花费了家里几乎所有的积蓄，我们需要在日本勤工俭学，也就不太可能经常回家了。于是，我们决定回我家看看，对，我的那个，我憎恨的，所谓的“家”。
我没报什么希望，但也没预想过结果会有多坏。没想到，母亲对我们是如此地冷漠，对我老公各种挑三拣四、恶语相向，连一顿饭都不曾做给我们吃，父亲看着更没精打采，更沉默了。我们只好交代好来意，匆忙地走了。一走，就是四年……那次竟然是我最后一次见父亲，也是最后一次对亲情还抱有希望……
留学的四年间，我们夫妇二人算得上是相濡以沫、相依为命。很难解释是老公更照顾我，让我少打工多学习，还是我更没心没肺地专注学习。结果是我顺利考到了学历，而老公没有。回国以后，公公表示有人取得学历了，很开心，也可以按计划安排仕途了。此后，老公开始从商，一度做得风生水起。我的仕途？！一开始我不是很有概念，配合安排就好。
几十年后回顾这一切，真的是我自己能力有多强，多有从政天分吗？不，我只是运气好……
“报复”之路
我先是进了市委政协，然后是县长，再然后是市长。十年，我的事业就如公公当初规划的一样——我和老公中真的有人成了这个城市的市长，而且，那个人是我，可以说是各种机缘巧合的排列组合的结果。一切来得太顺利，让我有点不知所措。如果说是什么让我对所谓“权利”、所谓“仕途”产生了实感，一是周围人对我的阿谀奉承，一是母亲对我的态度转变。
当官之后，我回家的频率反而高了起来，但每次只是逢年过节才回。我通常会把政府发的节日福利一并开车送到母亲那里，再随机给母亲留点零花钱，每次也都有“铁二角”陪着我，我也从来不在家逗留超过半天。母亲的“热情”让我受宠若惊般的惶恐，但她的“热情”都是体现在嘴上的，我回家仍旧吃不到母亲做的一顿饭。幸在哥哥娶了个善良的嫂子，哥哥结婚后还是和母亲同住，我每次回去因为嫂子才算能吃上顿家里饭。哪怕是为了表现、为了仕途顺利，我和母亲的“相亲相爱母女大戏”毫无预告、顺理其章的上演了起来。我以为我对母亲的“好”会带给她一丁点的羞愧感，事实是，只是“我以为”。我总是接到母亲莫名其妙的电话，有时是说这里疼那里不舒服的，有时是“控诉”哥哥嫂子的。她带给我的那股压抑的火，无处安放，最后我都抛给了哥哥夫妇。在母亲“控诉”哥哥夫妇的第N次，我先是打电话质问哥哥为什么不能照顾好母亲，让他搬出去自己住，我还跑到哥哥工作单位去投诉他。然后我打电话给了远在中国另一头的弟弟，让他回家。被我闹一通之后，我们一家人坐下来商量事的画面，是第一次，也是最后一次出现。核心问题很简单，母亲养老问题如何解决。
哥哥家是愿意照顾的，我想主要是因为嫂子的善良。弟弟态度暧昧得很，不推脱的同时也并不主动。论经济条件，我和弟弟都比哥哥好，这大概也是母亲“控诉”的根本原因所在。只有哥哥还在小县城，我的市长是地级市的，弟弟在经济特区的银行工作。对比之下，弟弟一个人在外地打拼确实也是过得不太容易，他老婆结婚之后就做了全职太太，养家糊口、房贷、侄女学费，都是弟弟一个人在承担。那么……母亲这是要赖上我了吗？从母亲经常不辞路途遥远的跑去弟弟那里这点看，母亲心里的首选应该是弟弟，退而求其次，有个当官的女儿可以炫耀也不错。结果就是，我给母亲在省会租了房子她自己住。
养而不育，一定会换来，养而不赡。我想把母亲带给我的孤独感还给她……
母亲落脚省会之后，我尽自己可能尽了孝了……逢年过节的，大包小包的给母亲送过去，生日、过年的，周边同事也没少“孝敬”她。她说这里那里疼的，我有空就陪着去看医生，没空便叫秘书去。也不知道她是为了继续营造自己“可怜”的假象，还是为了让我“无懈可击”，我从来没碰面过哥哥，我印象中好像他从来没来看过母亲。弟弟就更不用提了，离得远，理由相当充分……母亲总是贪得无厌，花言巧语的要这个要那个……我给她雇了保姆，给她时不时报个旅行团，名牌的新衣服她换都换不过来……她一顿饭要求保姆做好几个菜，吃不完就扔掉，保姆有一天让她不顺心就会被她换掉……我能做的就是，给她花足够的钱，以减少她给我打来的各种电话，除了节日形式上的“探望”，我也并不去看她。我没感觉她有任何不开心，可能她在意的不过是自己的存在感和我给她花的钱……对我而言，仿佛，母亲，成了我一个人的母亲，恨，成了N倍的恨！
我以为的转折，在一次弟弟的工作变动……我跟弟弟的关系相对要好些。家里“老小”嘛，比起哥哥的木讷，弟弟会说话些。虽见面困难，电话啦、信息啦，好话倒是他会说。他有什么困难，我也尽量帮他……后来听说他工作不顺，辞了职，我想这是个不错的机会……于是我在老家周围最好的沿海城市给他打听了工作，帮他安排了住处。母亲听说弟弟回了北方，也暗示更想跟弟弟同住。弟弟毕竟“拿人的手短”，没什么拒绝的理由。就这样，拖弟弟的福，我算是能“清净”了。
可这“清净”才仅仅维持了两年。弟媳吵着要回南方了，弟弟说北方的工作并不顺利，弟弟家的孩子考上的大学也在南方、回家太远……到底什么是理由？我又气，又无奈。我问母亲，你想怎么办，住哪里？这次我倒是意外了，母亲竟然要回大哥家。我自己都不记得有多久没见过哥哥了，就让我这样灰溜溜的把母亲给送回去，我都不知道自己的面子往哪放……“好，随你意！”我让秘书给母亲重新在老家租了房子，把母亲送回去了。我始终没联系过哥哥，是母亲自己给哥哥打电话的，我只希望这次是最后一次了。
很快，我病了。病得不重也不轻。可能，是老天帮我找了个恰当的理由躲开一切吧。住院前，我还是回家去通知了母亲，说不清自己带着的是绝望还是希望。总之，我住三个月院的期间，只收到一条简短的信息，是来自哥哥，他说“照顾好自己”……说不上感动，说不上平静，总觉得什么都晚了……
平庸的官场生涯
我既没再升过职，也没倒霉落马。这官当得说容易也容易，说难的也难。认真学习上头的精神，谨记于心、努力贯彻，保你平安无事。争强好胜，急功近利的，很容易“站错队”，结果无法预料。我立于“不败”之地的秘诀就在于，我也立于“不胜”之地。说潜规则多的，怕是这社会角角落落都大同小异，官场没什么特别的。在人文社会里，做人大于做事，人情大于事理，只是官场里这点显得更突出些而已。几十年下来，我练得最厉害的武功就是说话“含糊不清”，喝酒不计其量。
其他方面嘛，该“占便宜”的，我坚持不违法违纪，可能吃亏的，我尽量圆场逃了就是。这世界纯黑纯白的东西不多，多的是看起来不那么清楚的。工作上比较辛苦的是需要经常出差，忙的时候特别像明星连着赶场子，旅途累、演威风凛凛的领导更累。规则都是中央上那些聪明人制定的，社会产值都是人民群众辛勤劳动创造的，我们这种人做不了多少贡献的。有时看到凌晨路边扫地的人，冬天大雪天扫雪的人，还真让自己觉得有那么点臊得慌……自己何德何能？
所谓“在其位谋其政”，既然吃这口饭，我也是认真干的。早出晚归是家常便饭，很久回不了家也是常有之事，久了，自然对家人是缺乏照顾的。老公的生意一开始干得红火，后来也不顺利了，到了实在撑不住的时候，他便申请了破产，结束了商海生涯。人没了奔头像是会老得更快，没了事业以后，老公变得疾病缠身，多半时间在家养着身体。
不知不觉间，儿子突然长大了，好像他的整个成长过程都是在我视线外的。他小时候，我和老公都忙，公公婆婆照顾的多些。由于疏于陪伴，我们夫妇总是用充足的零花钱弥补儿子。好在儿子总体来说还是懂事的，小时候没因为淘气惹过什么麻烦，长大了也努力学习，成绩较为优异。好像，我的整个家，都为了我的工作而很有默契地自动在配合我，让我毫无后顾之忧的沉浸在自己的官场辉煌中。
当了官，最少不了的就是“托人办事”，我倒是没怎么利用过自己的“权力之便”。家里亲戚不多，来往的更少，我也没什么朋友，工作后结交的人除了“铁二角”怕都是“在朝时踏破你的门庭，在野时迎面不再相识”之辈。很偶尔会有诸如需要工作的拜托，给疏通下关系就是，圈内都会有些潜在的报价系统，该谁的谁付了就是，我也不图那点“中介费”。后来，市长做久了，我便被调到了省会城市，平级，放个局子一坐又是十多年。总的来说，我的官场生活可能有点平庸。没功没过，没奖没惩，没偷懒却也没平衡好生活……我总觉得自己很忙，到底在忙什么，忙到了什么？很多东西，不到失去、错过之时，你永远看不清，或者不愿看清。
我繁忙却平庸的官场生涯，忙来忙去，不过是忙着享受“高高在上”的满足感，享用世俗虚荣赋予的“权威”，享尽路人甲乙丙丁的虚情假意……
无家可归
父亲是在我留学期间得癌症去世的。没能回家见父亲最后一面，是我这辈子最大的遗憾。父亲的离世，令我一个人默默伤心了很久。后来在自己经济条件还不错的时候，我给父亲修了座睡处。我没有很多时间去看父亲，但每逢心情最压抑难解的时候，只有去看父亲，才能让自己找到一种回家的轻松感。很多很多不能跟别人说的话，我也只能偷偷向父亲倾诉……
结婚30年，我决定离婚。一定说原因的话，大概是夫妻俩越走越远，感情已消耗殆尽。更或许，我都不曾拥有过爱人的能力。我和前夫之间没有大的矛盾，能争吵的点，可能比其他普通夫妻的还普通。比如，他嫌我什么东西买得太贵，嫌我回家少，我觉得他小气、计较得太多，对于儿子我们有不同的教育理念……诸如此类。我调任省会时，儿子已经去美国留学了，没了儿子在家，我几乎家都不回。如果有形式上的离婚，我们怕是已经离了十年了；如果有精神上的离婚，我们怕是离了更久……我甚至不确定，自己是否真正拥有过爱情……
本来这世上，父亲和儿子是我最大的牵挂，父亲走后，儿子成了我唯一的精神支柱。虽然我陪他玩的时间不多，但是他的学业和前途我是很重视的。我会比较关注他的学习成绩，他有“瘸腿”的科目，我都及时给他请市里最好的老师帮他补习。高考，我帮他争取了“三好学生”的名额，获得20分的加分，他不负所望进了很多官家子弟首选的那所首都名校。大学毕业后，我帮他安排了留学美国，他便恶补英语积极准备。他一直都很乖，很顺从，努力配合我的一切安排。我的原计划是让他留学回来去政策扶持的地区工作一段时间，作为从政之路的起跳点，但这一次，他拒绝了，他执意留在美国就业……我没有强迫他回来，选择尊重他的决定，同时仍然尽自己的可能帮他联络些他感兴趣的工作，希望让他能过上自己想要的生活。自从生病住院，我觉得自己老了，让自己觉得力不从心的时候更多了，比起以前将所有事按自己意愿安排的状态，我变得“随和”“随意”多了，…儿子的何去何从，随他去吧，他已经长大了。
一晃神，又是一年除夕，照例，我大盒小箱的先往母亲那里搬运一翻，然后匆忙离开。由于时差，儿子是大年初一白天打来的电话，而在他打电话之前的整夜，我一个人无所事事，不知所措，心里空荡荡的无处安放……我好像终于有了时间和空间，开始真正意义上的思考……尽洗铅华，岁月将送我去何处？褪去光鲜，命运赠予我的到底还剩什么？
大概，一切浮华都在遮掩孤单，所有风光都在逃避苦楚。白天的叱咤不过是为了给黑夜的寂寥点灯，世俗的高度不过是为了给灵魂的低沉壮胆……
没有昙花一现的悲壮哀鸣，没有沁人心扉持久弥香，我的一生就像一枝生长在自己星球上的玫瑰，有自己的香，也有自己的刺，有盛开的傲娇，更有凋零的怜惜……
几个月前，美国已有188万多“新冠”确认病例，死亡多于10万，纽约州累计20多万病例，儿子在纽约被隔离着，好在没受什么影响。儿子好像也是个闷葫芦的性格，我不知道他的计划是什么，不知道什么时候能回来……今天是2020年11月1号，我坐在自己的退休宴上，突然感觉……无家可归。