后来我和父亲去为母亲找医生，从我母亲的病房向前直走，院子的右手边是设施比较完善的一个地方。我忘记那个房间的名字是什么了，但是好像是惩罚类的。
因为我的父亲刚把我拉过去，他就冲在了最前面。我在他的前面，直面那个头上带着电击器械的病人。病人前面围满了人，我是其中之一。医生按了几个按钮，“吃药不吃？”他戴着眼镜，说着一句好像经常会说的话，语气非常平淡。
病人好像是比较低智商的那种，像个小孩子一样，笑着摇摇头，“不吃。”好像在跟医生开玩笑。看着他笑，我也想笑。我还没笑出来，医生搬开一个类似电闸的东西，那个东西很小，就在按钮的旁边。这个比我大很多倍的小孩子全身开始抽搐，甚至到最后口吐白沫，哭着说，“我吃，我吃。”
电击停止，他被他的父亲拉出去喝药，那是一碗非常黑的药，像毒一样。我看了也非常抗拒，感觉要喝下那个的话，至少要吃二十块糖吧。可是那个‘小孩儿’一块糖也没有，只是被电击了。
我父亲摸摸我的头，问我怕吗？我这人从小就嘴硬，我摇头笑着说不怕。我的演技非常精湛，能骗过除我之外的所有人。我怕，可我怕的不是病人，我怕的是医生，我怕的是围在病人面前看热闹的人，我怕将来我也会得这种病，更怕将来我也会受到这种待遇，因为我的母亲就有这种病。我不知道我的母亲有没有承受过电击，我希望没有，她罪不至此。
我非常不喜欢人多的地方，我总是会被各种各样的人无视，因为我年龄小。我希望他们可以看见我，我希望我的家人可以看见我，所以我总是吹牛说大话，小时候他们经常被我逗笑，我觉得自己是存在的。但是后来就不会了，他们只会非常烦躁地说我很像我母亲，这让我感觉我要疯了，因为我母亲在他们眼里是傻子。
我的文字表达能力非常强，但是其实我是不太会说话的。我整个幼儿园期间没有一个朋友，只是会有一些偶尔说话的人，但他们不把我当朋友，他们把我当奴隶，我也不把他们当朋友，我知道他们不把我当朋友后，就把他们当傻B。
我在学校是非常内向的，所以幼儿园时期没有人愿意跟我做朋友。其实我有很强的表达欲，但是他们会画画，会唱歌，会跳舞，可我在认识他们之前，甚至不认识这些艺术。我一开口，总是跟他们说的不在一个频道，久而久之，我看到太多的烦躁之后，当然不愿意再说话。可好像就是因为这样，他们开始在背后说我古怪，总是欺负我。我也不说话，他们就开始叫我哑巴。我也不会告诉家里人，因为我家里人让我不要在学校欺负同学，一定要跟同学打好关系，尽管那时我才幼儿园。
不知道是不是太多人说我傻的缘故，老师也这么认为了。后来我再也没有完成过作业，我就是不想写她布置的作业，我就是故意的。后来老师就会认为我不尊重她，随便，我本来就不尊重她。这个老师还重男轻女，男生犯错她就不管，还说那个男生真聪明，这个男生营养不良，好瘦呀。那个男生胖墩墩的好可爱呀。这个女生都瘦成骨头架子了，家里是不是不给吃饭啊？这个女生怎么这么胖啊？年龄这么小这么胖，不会是得病了吧？“还有你。”她指着我，“作业为什么不完成？”
“他也没有完成啊。”我指向我的同桌，我的同桌立马踹我一下，老师却要我站好，为那个同学辩解，“人家不做作业，人家会。你知道作业是什么吗？你也不写？”
我没有反驳，但是我在心里小声嘟囔着：你都知道我不知道作业是什么，你还让我写？你怎么知道他会？你是他肚子里的蛔虫啊？
那个老师经常打我，甚至她还跟我大姑认识。后来她知道我是我大姑的侄女之后，在学校每次看到她，她都会言语贬低我。拿我和我的表弟做对比，因为我的表弟很会说话，作业每次都完成。但其实我知道，因为我的表弟他带把儿。
不要觉得我说脏话，因为这是我九年义务教育的体现。我没有怪国家，我怪的是垃圾和人，还有垃圾人，不然国家早富强了。
也不要觉得我很偏激，因为这是我现在的文字。当时他们那么对我，我是真的很无助，我甚至有想过是自己的错。有强迫自己改变，但结果就是我根本无法改变。为什么我要变得外向？什么是外向？外向和内向又是谁定义的？为什么到处跟人说话说个不停就是外向？为什么看见陌生人不想跟陌生人说话就是内向？难道不仅仅只是人与人之间的不同吗？我到现在也不理解。
后来我升上一年级，成功转校。不知道是上天的眷顾，还是上天的同情。我的奶奶本身是为我报了那个学校，但是人家的校车没有来接我，去学校一查，发现没有报成功。后来重报，我去那个班级里一看，有之前欺负我的同学，我不愿意去。后来就转到了另一个学校。
坐上另一个学校的校车时，我可开心了。我在那里度过了幼儿园四年，只有我知道为什么我不愿意去那边上学。我满心都是对另一个学校的期待，因为他们总不会比这个学校更差了。
另一个学校有学前班，为了防止我们在其他学校没有学习，跟不上其他同学的进度而设立的。在这个学前班里，我遇到了成功被我记到现在的一个老师。她非常温柔，学生头微卷，包子脸圆圆的，笑起来非常美，说话声音超级好听，然后教我写a o e。我写的第一个字母很扁，人家都是一笔下来，我要两笔。是的，幼儿园四年了，我还不会写a。净跟他们在那宫斗了，纯浪费老娘时间。
她看了我写的字母，然后用她肉肉的小手裹住我的手，手把手教我写。写的时候还比较惊奇，“你这个小家伙儿，怎么还不会写a呀？我记得我之前教过的呀，你肯定没有听吧？来，我教你啊。”她当时穿着绿色的衣服，可好看了，身上香香的，头发上也香香的，我真的非常喜欢她。哦，不是爱情哦，我倒也没畸形到那种程度。
是的，她之前教过。但是我当时在玩。我以为她跟那个老师一样呢。
学前班，一个月，我学会了幼儿园四年的东西。把曾经没有写过的作业全部补回来，补到这个冲我笑的温柔老师身上。
一年级我得了三等奖。爷爷奶奶可开心了，这是我第一次得奖，他们以前估计以为我废了呢。其实我以前也这么认为，直到我得了奖。
我第一次被家长夸，好想永远待在这种夸奖里。可是后来哪怕我成绩没有下滑，我也无法再拿奖了，当时我以为是我不够努力，后来才知道前八名全是满分。我是第十三名，三等奖都只到第十名，我连进步奖都没有拿到。
一年级，其实我过得也不好。但是我当时觉得很好，因为有幼儿园做对比。整个一年级我几乎一直在被打，因为我什么都说，别人就总把我当傻子。可是，是他们问的啊。真是奇怪的一群人。
二年级还好一些，开始交朋友了。三年级，我的母亲从精神病院回来了，我在家的每一天都挨打，大多时候是因为没有给她端饭，没有听她的话在白天打开灯。
也是从这时候开始，我也开始看不起她。因为她真的开始表现她的不正常了。换句话说，因为所有人都说她是精神病人，所以她开始演绎精神病人，但是却把所有的脾气都发到我的身上，我的背上没有一处是好的。现在好了，不过已经离的好久了。
有阴必有阳，有悲必有喜。曾经学校是人间炼狱，家里是我栖息的地方。那时学校是我栖息的地方，家里是人间炼狱。
还好吧，不就是换一下吗？随便你，随便世界，随便这宇宙的安排，大不了我死嘛。当时真的就是这样想的，甚至已经开始实施了。
三年级那时的生活，我现在还觉得很美好。不过单单是指在学校。那时我交了很多个朋友，整个年级。她们让我觉得我也是正常人，我不像我家里人或者曾经幼儿园那些人说的那样废物。也是三年级，我第一次打开心扉，尝试与别人沟通交流。
多数朋友并不是我交的，而是她们自己凑上来的。她们说我可爱，说我总是不说话，一说话就很好笑，说我很有意思。
我从两岁多时就有严重的脑供血不足，所以经常平地摔，口吃，表达能力不清晰，控制不住手脚和五官。这也是为什么我不愿意跟他们说话，我怕说着说着我会犯病。我的家人曾经为我治过病，不过是随便开了一盒药，而且还特别苦，人家医生还说要续一年。我的家人不停跟我说这个病有多麻烦，后来我就不吃了。我不想成为负担，我宁愿成为疾病本身。
可三年级那时的朋友，她们见我摔倒了，很多人上来扶我。没有人觉得我是傻子，也没有人觉得我是异类。我也不会再说我犯病了，而是会换一句话：“不知道被什么东西绊一下，没事没事，我们继续玩。”然后傻笑。