“我住的城市从不下雪记忆却堆满冷的感觉
思念的旺季霓虹扫过喧哗的街把快乐赶得好远
落单的恋人最怕过节只能独自庆祝尽量喝醉
我爱过的人没有一个留在身边寂寞他陪我过夜”
林夕心情日志十二月二十四日
今晚是平安夜，可是我的心里装满的全是冷，全是痛。明天是圣诞节，我只有一个愿望，就是你回到我身边。请你不要再让我痛苦下去了，每时每刻，你的离去都在我的身体里徘徊循环，痛苦深入我的骨髓，我的血液。我真的受不了这漫无边际的心痛。
你的离去，成了我迄今为止受过最难忘，最刻骨铭心的痛苦。我真的不愿意面对这个事实。你究竟是怎样想的呢，你怎么能做出如此让人心酸的决定呢？我好痛，好恨，好难过。你离开的原因我在心里想了千万遍，是因为我的任性影响到你的工作和生活了，还是因为你对我的爱影响到我过正常的生活了呢？其实我想说，这些都不是问题，只要我们还能在一起，我愿意改正我之前所有不对的地方。可是你怎么不给我改正的机会呢？是我真的让你失望了，还是你对我不再抱希望了呢？请告诉我该怎么办，才能让你满意，我不要你用离开来告诫我的错误。
和你在一起的日子，我真的很幸福，就算你偶尔不能陪我，但是我们能用手机联系着对方，心里也想着对方。可是现在呢，你消息不回，电话不接，让我怎么办，我心里一直想着你的。可是你呢，会想起我吗？我很想知道你现在心里真实的想法。你看着我这样子痛苦着，你心里会不会有那么一点点的难受呢？以前你说怕我掉眼泪的时候你不在我身边，可是现在呢，你没在我身边，我的眼泪也为你流干。
我真的搞不懂，为什么我们的感情忽然就不能继续下去了，你能告诉我真正的原因吗？我每天冥思苦想，胡思乱想，怎么也想不明白，之前还好好的，为什么忽然收到你对我的判刑---死亡的判刑。很想问你，我们在一起你对我说的话是真的吗？你说的只爱我一个人，是真的吗？现在变了吗，你还爱我吗？我们的感情是真的吗?为什么当初在一起了，现在又这样对我？我真的好难过，好心酸。曾经我对你是百分之百的信任，你说的话，做的事，我都绝对信任你。可是现在呢，你给我这样一个结果，让我怎么办，怎么办？
以前你为什么和我在一起呢，是因为曾经的错过，现在有机会了想弥补遗憾吗？当真的得到后，又觉得没有想象中的美好，想退货了吗？我不相信你是这样想的。我相信我们在一起时是真爱，而你现在也是爱我的，对吗？我好想知道你内心真实的想法。可是你连答案都不给我。我只是想要真相和实话。
你让我好好生活，好好交往、结婚。那我可以想成你主要是为了我过好正常的生活才选择离开我的吗？你还是爱我的，在乎我的吗？如果是，为什么又明知道现在的我很痛苦，你的离开只会给我带来更多的痛苦，为什么你不回到我身边呢？我怎么也想不通这个逻辑。我只想你给我把这关系理清楚，我也能好好的完成该完成的任务，可是你连机会都不给我。
我真的很需要你回到我身边，我说过了，无论怎样的条件怎样的要求，我都答应你。只要你不要那么残忍的对待我，我真的受不了那漫无边际，冰冷的结果。我没有你想象中那么坚强，你就当是同情我也好，怜悯我也罢，只要你回到以前的你，不要在这样对我了。请回到我身边，好吗？否则我真的不知道，生活的意义是什么，我只知道，你是我的sunshine，我的希望。
你曾经说过，和我在一起才开心，才幸福，那现在呢？怎么又离我而去。回到我身边好吗？我真的不也能再失去你了，这次的教训真的够深刻了，我爱你，是我存在的意义。我要我们在一起。遇见你，和你在一起，我花光了我这一辈子所有的好运。没有你，我今后的生活还怎么会幸运，你才是我的幸运星。这次可不可以满足我的心愿，回到我身边，让我好好的爱你。只有你才可以实现我的愿望，你就是我的圣诞老人。为你写了那么多的情书，只希望你回到一句yes。
林夕心情日志十二月二十八日
这是一个周末的早晨，今天休息。明天再上一天就放5天元旦节，但是我没有一点心情。因为现在我最想的人是你，最想的事是和你在一起。
这一个月是怎么过来的，我也不知道。痛苦无助，心酸难受，爱与恨都在心底。就算撕心裂肺的痛，就算寝食难安，彻夜难眠，心痛到无法呼吸，就算这些真真切切的失恋的疼痛，都被我一一尝试过了后，我还是想和你在一起。因为我依然爱你。
我是不是疯了，是不是傻了啊。我爱你就是我这一辈子的信仰。可是。，你离开我的原因到底是什么？我问你那么多，你的回答一直就是那些，我反复的相信，反复的怀疑。心里一次次的被分割，被撕裂。回想一下整件事情，就是从在Y市你家甜蜜后。有一次你让我请年假陪你出差，我没有答应开始。不过现在想起来真的很后悔没去，那是我的遗憾。是否如果我去了，你就不会和我分开了，不会有现在的事情了呢？不知道了。我们最后一次打电话是你问我和最近认识的男生的事情，但是我和他也只是接触阶段，我对他也不感兴趣。但是没想到后来的后来，你居然告诉我你喝醉了，我以后只是你妹妹了。多么痛苦的难以置信的打击。如果你之前没有想过和我分开，仅仅因为这件事情要和我分，那我真的无话可说。
分手那天，我生病了。每天就想着你，想着你为什么要离开我，为什么不给我解释的机会，为什么忽然变得陌生，每天的心情低到想死的冲动，活着只有躯壳，没有灵魂，真正的体会到心死人活的滋味，爱情真的太伤了。
为什么你要离开我，为什么？最开始，你说要我好好生活，早点结婚，后来你说我们的感情影响到你工作、生活了，你累了，很多现实的问题不能在一起了。我说过，我以后会改正，不再要求你，不再任性，你安排你的时间。可你还是不能答应和我在一起。我都说了那么多话，做了那么多承诺，你还是那么冷漠的对待我的疑问。你说现在的你很烦了，很累了。工作、生活压得你无法呼吸，而且我必须要面临现实的婚嫁问题等让你觉得愧对于我。我想说那些都不是问题，我们以前在一起时不是一样也过来了吗？我的心真的跌倒了谷底，好伤心好痛。
你千方百计的想我结婚，难道是想我有自己的生活，放你自由，让我离开你吗。怎么了，你累了，你不等了，说好的幸福呢？说好要在一起一辈子呢？后来在意外之间，我发现了一个她，她发在社交平台的照片、动态，你去她家住，你们一起过节，你送她圣诞礼物，你们关系很好。种种迹象表明，你们有不一般的关系，我反复追问你，你的回答依然那么少，只是说没那些事，你们没在一起。我不知道该不该信你，不知道你说的哪句是真哪句是假。我只知道这是我最不想听到的原因，比你要我好好生活，比你自己要好好生活都呀残忍。
我的心再一次被撕裂，我心里的爱情再一次被讽刺，被嘲笑，被敌对。反复体会着你给我的伤痛，那是我一辈子都好不了的痛，真的深深的体会到了心痛的感觉--那是可以亲耳听到心碎的声音。你和她在一起了吗？你总是不承认。但是，我真的想知道是真的没有这回事呢，还是只是你对待所有人的方式--保护你们感情**的方式，就像当初的我们一样。可就算现在，我还是想相信你说的你们没在一起。如果哪天真的被证实你们在一起了，我真的不知道该怎么面对。现在我对你们的怀疑都已经够让我半死不活了，如果是真的，我不知道要怎么面对。
过了两天，我的心情平复了一点点，开始相信你们没什么。我不知道自己是在自我催眠，自我欺骗还是怎样。当我冷静下来时，想着你的为人，想你以前说的话，我还是情愿相信你，相信你是因为现实的原因要和我分开。所以现在，我然仍然祈求你回到我身边，如果你真的没和她在一起，我都说了那么多话，保证了那么多，为什么你还是不回我。你是没看到我的消息吗，还是看到了没仔细看，还是不想回我，还是没空回我，我真的不知道了。我等着等着，心里的血，也在一滴滴的留着，等哪天流干了，我的命就此结束了吧。
为什么你看着我那么痛苦，却一点关心的言语都没有，难道你心里一点都不在乎我了？对我的感情一点都没了吗？我真的不敢想象，以前那么相爱的两个人，到现在你可以断的那么彻底。我真的不甘心，不愿意承认这个事实。我多想看看你的心，到底是怎么想的，到底要我怎么做你才可以回心转意。我可以为你做任何改变，放弃任何东西，为什么你还是不能回过头来看我一眼呢？我是真的很爱你，所以即使你那么伤我的心，我还是愿意低声下气，放下尊严，求你留下来。你的离开成了谜，我每天每时每刻都想去解开的谜。你会告诉我原因吗？还是会像以前那样打死不承认，打死不说呢？就算死，我也要死的明明白白，我不要你的离开不清不楚，也不想就此放手我一辈子悉心呵护的感情。
我从来没有那么执着的对待过一份感情，也从没如此主动追求过什么。是你，让我如此疯狂，如此心潮澎湃，是你可以决定我的喜怒哀乐。为什么在一起，让我爱上你以后却悄无声息的离开我。这对我是多么的残忍。不要再让思念成为我的病，更不要让失恋成为我一辈子好不了的病。
我的心，永远为你留一盏灯，等你回来……