“让我爱你然后把我抛弃，我只要出发不要目的。我会一直想你忘记了呼吸，孤独到底让我昏迷。”
林夕翻看着属于程慕和自己的过往，才发现，原来，在分手前半年，自己过得那么委屈，那么卑微。原来，两人的感情已经渐渐的出现了瑕疵。只是，当时的自己，一直沉溺在爱的包围中，不愿意面对，也不愿意承认那些无法愈合的裂口。毕竟，这样特殊的感情，只能存在黑暗之中，躲躲藏藏。所以，林夕也没有正当理由让对方如真正的家人般随时陪伴左右。当然，林夕也有无可奈何的时候。有时，林夕也由于自己的原因不能陪对方，虽然这种情况比较少。
另外，林夕时常被催婚，这也是两人矛盾的导火索。虽然程慕也坦然接受这些现实，但是不得不说，内心还是无法割舍的。所以，在程慕给出的分手理由，其中之一就是，让林夕好好地面对现实，好好的去谈恋爱，然后结婚，完成世俗的任务。曾经，林夕以为，程慕会陪伴自己，共同抵抗现实的压力。没想到，对方却先放手了。向现实妥协，让自己单刀赴会，完成本该完成的事情。
原来，曾经的誓言变得不堪一击，最终还是没能抵住现实的考验。原来，所有的分开，都是有预谋的。
分手一个月后，程慕生日。林夕也收到了程慕的邀请，这是分手后，程慕第一次主动给林夕发消息。
当天，如往常一样，程慕请了亲朋好友们一起吃饭，很是热闹。但是对于林夕来说，却是最孤独，最无助的一次。林夕和陈羽陌和栩栩等好友坐在一起。这么久没见程慕，对方还是神采奕奕，有说有笑的迎接着来宾。她的笑容和林夕的惆怅形成鲜明的对比。
林夕远远的看着她，曾经那个把自己当成人群中最重要的人，如今邀请自己来，或许也是为了应付陈羽陌和栩栩等人的询问，仅此而已吧。想到这里，林夕不禁有些黯然神伤。一旁的陈羽陌看到林夕脸色苍白，心情郁郁寡欢，便关切询问。但是林夕却不能告知真相，只能以工作压力为由，一笑而过。
“压力再大，也要好好吃饭啊，你看你都瘦成什么样了，脸色也不太好。”陈羽陌关心道。
“是呀，我看你比之前瘦多了，脸上一点肉都没有。女人还是要有点肉好看哦。”栩栩也说。
“生活，就是折磨。今天得多吃点呀！”林夕苦笑着，不想多说什么。嘴上说着多吃点，实际上却心不在焉，想着程慕了。
只有她自己知道，最近一个月，自己茶饭不思，苟且的活着，一个月瘦了五斤。可是内心再多苦楚又能怎样呢，这个世界上也只有程慕一个人能解此忧愁。
林夕原以为这一天，可以见到程慕，可以解开心里的疑惑。没想到，世界上还有更多的烦恼和未知。就像剥洋葱，到最后什么也没有，徒留满面泪水。
那天的最后，林夕自己孤独的喝着无法把自己灌醉的酒，因为痛比醉更清醒。那天的最后，林夕也没能和程慕好好的谈谈，因为好像已经无话可说。那天的最后，陈羽陌送林夕回了家，因为程慕再也不是曾经的那个她了。
分手一个月后的第一次见面，已是物是人非。
林夕心情日志十二月二十日
你知道这一个月对我来说多么漫长吗？漫长得仿佛走到了人生的尽头。原来我害怕的不仅是分别，同样也害怕重逢。你不知道当我看到你时，我的心跳的多快，内心多激动，但却只能平静的对待，默默的站在旁边，你不知道我有多想和你单独说会话，但我知道你根本不想和我说什么。
之前我还很期待今天的到来，因为我知道这样我们就可以见面，或许你可以和我好好的谈谈。可是没想到或者又在意料之中，你还是对我无话可说。我跟着你们去打牌，为的只是能多待在你旁边，能有机会和你说说话。可是等了几个小时，你也对我那么冷漠，你也没有正眼看过我。中途我出去了一趟，因为我心里真的很痛苦，我找不到出路。我喝了一瓶小的白酒，38度，可能度数太低了，我居然没有把自己麻醉，反而更清醒的看到遍体的伤疤，我在那样寒冷的冬夜，夹杂着冰冷的雨水，咸苦的泪水，微辣的白酒，无助，孤独，痛不欲生。此刻，我多么想你，多么想你还是之前那个很爱我，很在乎我的你。
回到包间，头也开始晕了，有点想睡觉，可是我的眼睛还是离不开你。就算躺在沙发上，我的眼睛还是悄悄的看着你，曾经可以那么光明正大无所谓的看着你，而现在却要偷偷摸摸的，这种角色变换真的好讽刺。你还是你，没变，可是为什么我看着看着竟然情不能自已，眼泪都忍不住呢？我不要你把我抛弃。
后来又来了个叫王婕的人，我不知道你们什么关系，但可以肯定的是你们关系很好。你要她帮你开车，到她家住。我心里很不是滋味，因为我还想和你好好的说说话，就算你没什么对我说了，可我还是有很多话想对你说。很想你给我次机会，让我死的明白。我叫你给我手机，只是想对着你的手机打电话，看看你手机是什么反应，为什么可以每次都一直让它响。你可知电话的那头，那个人等着嘟嘟嘟的声音，犹如要判死刑的倒计时。
后来我想，既然你和她都说了要去她家住，好吧，你去，我明天再约你出来。你总要给我说的机会，因为我还是不明白你为什么要做这样让人痛彻心扉的决定。但是又怕你绝情，不出来见我。在酒精的作用下，我一急之下偷拿了你包里的驾照，想等你明天见面后再给你。事实证明我真的是太傻太天真了。你比我狠！居然当着大家的面，申诉我拿了你的驾照，要我在众人奇怪的眼神的压力之下，还给你。你这样就像在大庭广众之下说我是小偷，你知道我当时心里多么难过吗？
如果我真的狠心，我就会把驾照撕了，管它后果是什么。可是我还是心软了，因为我不想伤害你。就算让我自己哑巴吃黄连，有苦说不出，我也不会真正的伤害你的利益。可是你呢，怎么无辜的和他们说我拿了你的驾照，不还你。还说不知道为什么拿你的东西。是，我私自拿你的东西，我就是小偷。我活该受大家异样的眼光，我活该让别人猜忌我是不是神经病犯了。你知道我当时除了无地自容，还有什么吗？还有就是心痛。心痛你居然那么对待我，当着大家的面，让我那么我难堪，以后别人又会怎么看待我这个人，看待我们的关系。我就那么招你嫌弃，招你厌烦。如果是这样，你明确的告诉我，我以后不再招惹你就是，可是我们明明曾经那么相爱，我也不信你是真的对我一点感情都没了。
当我把所有的东西丢给你时，我的心已经沉到了谷底。我觉得这里都容不下我了，我活着真的没有意义了。在雨中奔跑，雨水打在我的脸上，我的眼睛上，刺痛在我的心里，我多么希望就这样跑下去，不用停下来，不用再去体会你给我的伤痛，不用去想你为什么离开我，不用去面对这残酷的现实。当我停下来时，我已经不是我了，那一刻我觉得我的灵魂与躯体分开了。全身不停的颤抖着，并不是因为冷，而是激动，而是难过，而是无言以说的痛。我不可克制的摩擦着自己的双手，指甲在手背上留下一道道的印子，又不停的拉扯着我的头发，几根几根的掉落，我多想我的烦恼也能像这样被扯掉，我就能解脱了。可是那些烦恼，那些伤疤已经刻骨铭心了，包围着我，我无法摆脱。
我多想你能和我说说话，告诉我要怎么做你才满意，你才能回到我身边。我是真的很爱你，真的真的很爱你，为了你，我情愿把所有痛苦都往心里塞，让所有眼泪都往心里流，为什么你还是不能回到我身边呢？我不过是要和你在一起。其他的任何条件我都可以答应你。人活一辈子，能找到一个真心，互相喜欢的人不容易，我真的不想失去你。我怀念的是无话不说，我怀念的是一起做梦，我怀念的是争吵以后还是想要爱你的冲动。我就是这样，就算我们争吵了，我还是真的很爱你，想和你在一起。
我这一个月想了很多，为什么我们从那次在Y市你家后，就发生了翻天覆地的变化呢？我还记得那天，我们一起真的很幸福。我现在还时常会看在金店领的小挂件，金灿灿的颜色，就像那时我们的爱情一样温暖、阳光、幸福。我不想我的生活从此以后冷漠、萧条、毫无生机。
我很后悔，后来没有陪你一起去出差考察，就算请假我也该去的啊。其实我把假期留着，还有个原因是我妈妈那段时间刚好要动手术，爸爸又去出差了，没在家，我要在家里帮忙照顾。此时，你也给我那么致命的一击。我真的觉得快奔溃了，又不能再家人面前表现出来。我都是在往返医院的路上，厕所里，被窝里，一个人时偷偷掉眼泪。有时家人也在，可是无意间的一个物品，一句话，一段音乐，又让我想到你。我心里难过万分，就算眼泪在眼里打转，也只能往肚子里咽。那种感觉就如鱼梗在喉，难受。今天中午也是，想到昨晚发生的一切，我心里真的痛的无法呼吸。我知道你不喜欢我哭，我也都尽量的克制着自己的眼泪。
会不会觉得我经常给你打电话很烦，很生气，收到我那些情绪化的消息也觉得无聊不想看了？可是我告诉你，当一个人真的在感情上受到创伤时，就会变得有点伤感，也有点疯狂。因为我是真的受伤了。每次打你的电话，都是无人接听，我的心真的是绝望到底。明知道你不接电话，我就会很难过，很失望，可是还是忍不住要给你打电话。这就是所谓的自讨没趣，自找苦吃吧。可是每次我都抱着一丝希望，希望你什么时候能接我的电话，能和我说说话。你是不是有很多消息都没怎么仔细看就删了呢？我还是希望你能认真的看一下吧。
最后，我很想知道我们还会不会在一起？我很想我们还在一起，因为，我是真的爱着你，一直爱着你，想一辈子都爱着你。我爱你，是忠于自己的信仰。