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[2025年6月，第24周]
继江璟、溪辞相继摆酒，妈妈亦在榕潭替我庆祝了十岁礼。去到杉湖，家里开始给我过生日。或是带去吃快餐，或是炒几个爱吃的菜，三年后，演变成发红包。工作后，一应都无。
生日本是庆祝一个人的出生，近些年，网路大肆宣传母亲的受难日，由此，从出生，人就背上了谴责。一方面，我意识到没有人对我的出生抱有期待，另一方面，我无比痛恨这种被迫背上、看似恩情、实则伤害的欠债。我不再过生日。近几年，亦不再为她人生日送上祝福。
好吧，我承认，对于后者，虽说是为了一视同仁，实际上，是因为有去无回。
并非对生日无感。始于初三，生日那天，我会自己出去吃快餐、看电影。不过生日的这些年，我接受了自己的出生，但还是会好好照顾自己。
午睡醒来，我去到榕潭唯一的糕点坊，买了一块蛋糕，拿到妈妈住的地方。她刚在外婆家用完午饭，还没有休息。
早上到店，我已祝福她生日快乐。她没有想到我会来。只是一块蛋糕，却让她的眼睛亮了起来。
“个乖乖，谢谢你啊！”
妈妈打开盒子，欲把第一口让给我，我坚持她吃。她拿出另一个叉子，切下一小块递到我嘴边，我不再拒绝。
“你今天有心了！我很开心！”
“那就好。”
回家路上，思绪有些泛滥。
提出不干虚幻这行，父母均未反对。这本该是人生大事，可在个人意愿上，父母不曾阻拗我。回顾人生的重要决定，学理科，报考大学，选择计算机专业，他们全权让我做主。而转行程序员，调整方向为虚幻，只要我愿意闯，他们不曾说过一个“不”字。
我深知父母人生各有不易，即使他们未做到，希望我这一生过得明净、和乐，仍出自真心。我不能因为顺遂，就无视他们的包容与支持。
“岂能尽如人意，但求无愧我心。”
我生平最怕后悔，因为无从挽回。当意识到自己可能会后悔，硬着头皮也会做。说不上有什么后悔的事，从儒伊辞职不在其中，未从儒伊辞职才在其中。
之后的日子，不时遇上坎坷。我告诉自己：从事自己喜爱的职业，就该这般难的。决定之初，自己对日后的艰难险阻一无所知，可结果无论如何也不该反过来左右决定。
毕业去到儒伊，本是人生一大幸事。可是，出于想把命运掌握在自己手中的念头，我罔顾机缘，把饭桌给掀了。头一次，我对自己的决定产生了动摇，与命运争夺主导权，是否因张狂而愚蠢，以至于落得如今不自量力的下场？如果我能看到今日，还会从儒伊辞职吗？
歌里念起旁白：“我一直觉得，后悔就是在欺负以前的自己。人不可能每一步都正确。我不想回头看，也不想批判当时的自己，没什么好抱怨的，我大大方方为我的认知买单，也没什么好自责的。”
困顿让人踌躇，并不是一句假话。依自己二十岁不信邪的性格，大抵会唾弃现在的自己。现在的我重走老路也不定到得了如今的位置，那时的我有了前车之鉴，势必破釜沉舟。
罢了，我不再作假设。
将脱兔带回家，一起看了许多讲述狗与人羁绊的电影，如《马利与我》、《忠犬八公的故事》、《我在雨中等你》、《一条狗的使命》、《忠爱无言》、《导盲犬小Q》、《野性的呼唤》等。脱兔是个左撇子，这家伙干不来导盲犬。许是“谁养的像谁”，又或是缘分使然，脱兔与我脾性相合，一人一狗也能玩到一块。万物皆有灵，拟人的写作手法，在传达精神，更在万物自有精神承载。人心有外物左右，其他生命之心却无转移若磐石。
同一句话，对于说的人和听的人，意义可以不同。人总是听到自己想听到的，看见自己想看见的。一千个人眼中有一千个哈姆雷特，我想，与此同理。在小破站刷到《战马》剪辑，自我代入的是乔伊，它桀骜，却愿意帮人犁地；极具灵性，给黑刺示意马具无害，并在黑刺脚踝受伤时主动跑到前面代替黑刺拉起重炮；被铁刺困住，它牵动着战场敌对双方的心弦，一位战士举着白旗来到乔伊身边，另一边的敌人则带来了钳子，双方合力解决了它的麻烦。人因动物而更加动容。
可我不是马儿，我不能继续物化自己，直至榨尽最后一分精力。