第二天一早，生物钟早早将我唤醒。
我揉着眼睛起床，换衣服去上卫生间。
父亲还在睡觉，母亲已经开始了忙碌。
我的早饭是一碗放了鸡蛋的辣方便面。
鸡蛋卧得蛋黄是蛋黄、蛋白是絮絮的。挺好的，都不用扒开挑走蛋黄了。
筷子拨开上层浮着的红油，到碗底挑起几根软弹的澄黄面条，热气直飘鼻尖，香气袭人。
可惜了。
每每起个大早我便失了食欲。
纵使是我如此喜爱的食物也无法撼动我心分毫。
可不吃就会迎来一整个上午的饥肠辘辘。要硬挨生理需求不是件容易的事，何况一挨就要挨六个小时。
这简直是天方夜谭。
时间在前进，从不留给我一丝纠结的空间。
不得已，我只能硬逼着自己吃下这碗热气腾腾的面。
是香的，可在强迫的情况下就显得如此食之无味，甚至令人作呕。
最终我也没能吃完。只草草捞了几口，就放下了筷子。
母亲自然是关心我的。
可是妈妈。
我已经耗费了太多精力维持虚假的和平，再难分出更多来胁迫我自己。
尤其是在这种不重要的小事上。
母亲继续忙碌着。
我默默穿好校服外套，空洞地盯着地面，等待着铡刀落下。
母亲忙碌完，又要马不停蹄地送我去上学。
路上我照例看着路边。
四季轮转多次，景色几经变换，乍看之下毫无差别，但细瞧就能品出几分别样的味道。
有时是鲜艳的，有时是衰败的，有时又是生机勃勃的……
说来说去，无数个不同的画面闪过。它真的变了吗？
是的，我敢确信它变了。
正如我确信我也变了一样。
紧随我的脚步去生发吧！
我允许我接住一切。
……这小子阴了我个大的。
在我因为字写得好体验了一次排长的待遇后，它开始查短文背诵。
苍天啊，我整个网课期间所有背诵视频全部是作弊录出来的。
当它叫不会背的人自己站起来时，我的心脏都跳到了嗓子眼，都得闭紧嘴才能不当场吐出来。
教室里陆陆续续站起来了四分之一的人。
我前面那个也站起来了。
我不会撒谎，心理素质很差。在出了满手的汗后选择了站起来当个好孩子。
期间发生什么我都听不清，我的耳边嗡嗡的，夹杂着过于剧烈的心跳，叫我无心关注其他。
总之我前面那个说他不熟练，它让他背。他还真背出来了！
不儿？
不是出了名的不学习吗？怎么还真背出来了？
紧接着就是我。
这可真是完蛋了，因为我是真没背。
但凡出张卷子呢？卷子我都能写出来，结果是背短文，我最讨厌背英语对话了！
我硬着头皮开始背，奈何是真不记得，频频看向同桌摊开的书。
我能读出来，我每个都认识，只是不会背！
……它一直拿胳膊挡着，简直和我对待不喜欢的人一个样子。
我磕磕绊绊说了半天终于被打断。
它的意思是规定了个期限，在此之前去单独找它背一遍。
其实我只要心态好点就能识别出它只是在诈我们。可惜我实在不喜欢赌博。
一堂课的时间，我一边跟着它写写记记，吸收新知识，一边倒回去背对话。
一节课下来，我在没有遗漏任何一个笔记的情况下背会了。
下课铃一响，我立马从座位上快步离开，追赶上它的步伐。
走廊里。
在它面前，我的心脏不受控制，总有股想要转身逃到一个无人岛屿的冲动。
可我必须遏制我的想法，控制我的四肢，还要抽出些精力控制我的面部表情，当然还必须在脑中回想背下来的东西。
我背得还算顺利，到了中间就卡壳了。我和老师说不用提醒。
他又在。
它怎么哪都在。
看什么看。
我憋了半天，脸都憋红了，才要了提醒。
它在提醒前说，不是不用吗？
该说嘴硬心软吧。它还是提醒了我，我也过了这关。
我浑浑噩噩走回教室，在自己的座位上平复心跳。
我问了身旁的同桌为什么不给我看。
它胆怯的样子很像过去的我，没来得的生出一种保护欲。
我想拯救过去的我吗？
我居然想拯救过去的我吗？
我在回想。
在他举起我的笔袋逗弄我时，我却拿起无辜的它的笔袋提出交换。
这是拯救，还是欺凌？
我又与我心底生厌的人有什么区别？
我尝试对她好些。
再好些。
该怎么好呢？
我一抽出空闲就苦思冥想。
该怎么去爱一个人？
没等我想明白，我的身体先行一步。
是时不时的一些小玩意——这又能代表什么呢？
人总是对痛苦更敏感、更深刻。
除非发生什么巨大的、无可挽回的事件，且我在这个事件中只针对它一个做出以自我为代价的巨大牺牲。
在它深陷痛苦与绝望的沼泽中，慷慨地给予一个无可挽回的冲击。要足够铭刻一生，要产生强烈的情感冲击。
可这也会被时间抹去。
我继续着这点小恩小惠，并持续思考着。
……原来我竟是如此匮乏。
除此以外竟想不到任何方法对她好。
日复一日。
疫情尚有余威的今日，我们的中午已然不让回家吃饭与休息。
……我能说什么呢？
真的时常感觉自己过得很苦。
每当这个时候我就会去看看过得更苦的，这样就可以合上长辈所说的:“比你苦的大有人在，你得知足”。
“大有人在”是编的。
能说出这种话的都没什么文化。
这其中的文化不是社会意义上的文化，而是精神领域的“文化”。
按照它们的思路说下去。
战火中的人都该看看，看看地府里没能投胎的人。
地府里的人又该看看，看看地狱里苦苦挣扎的人。
地狱里苦苦挣扎的人又要看看，看看人间里荒谬的潜藏规则。
比较是无穷无尽的。如果此时此刻我所感受到的痛苦不是痛苦的话，那世界上就没有痛苦了。
因为我已经被洗脑，洗去痛苦，只剩一片比较的虚无。我会站在它们之中，化作它们的一员，说出:“比你们痛苦的大有人在，别不知足了。”
直到那个人也没了痛苦，我才能获得短暂且扭曲的快感。
看。
它痊愈了。
是的，没错，我可能说了。这个世界少惹我吧！
骗你的，世界一点没放过我。
不让带零食、不让出校门。
一点不让人活。
吃饭的食堂，不锈钢做得桌子常年油腻腻的，反出来的光都模糊不清。
我不喜欢。
饭钱是必须交的，饭我是一口不会碰的。
长方形的桌子上，我们肩膀挨着肩膀。身旁的人吃得满嘴流油。
哦，忘了说，吃饭还有分组呢。我一个半熟悉的亲近而陌生的半熟朋友，问我:“你怎么不吃？”
该怎么解释呢？
亲戚家的饭我是不吃的；亲戚家的零食、水果我是不碰且婉拒的；奶奶爷爷家的饭菜我也不吃；校外分享的零食我不吃；家里有一套专属碗筷。
只有在学校这个贫瘠的地方，我才会吃同学递来的零食。
千言万语化作一句微笑的:“我洁癖。”
好在它没再继续追问。
我人设立得一向成功。
一次过后，我饿得眼冒金星。第二天就带了几包饼干，放在我书包的夹层里带来。
餐厅一如既往，两个不锈钢大盆装菜、一个大盆装饭，一个里面一个大铁勺，还有个专门的组长来分菜。
还有主任一类的人在巡视，抓到不吃的还扣分。
本来只是像监狱，这下好了，像猪圈。
我无疑是猪圈里最特别也最叛逆的猪。
我拒绝这样的进食方式，在一定程度上也展示一些叛逆。
我讨厌像一个被圈养的猪，讨厌连吃饭都要在被观察、被逼迫的情况里。
我甚至对此感到厌恶。
所以我一口都不动。面对检查就只舀点汤洒在餐盘里。
油花漂浮在不锈钢餐盘里。
我看着桌子上映出我扭曲的双眼，以及我微蹙的眉头。
我必须舒展开，我不能对这套长达几十年的体系露出半分不满。
我抬眼，望向餐厅里挤着的数百人。
我们班级的五十多个人只占了几张桌子。
时间在流逝。
连吃饭的时间都要被精确控制在十几分钟内，因为后续还有别的班级要来。
时间到了。
所有人要排成一队回到教室。
顺带一提，五年级搬到了右教学楼，和厕所很近，终于不用穿越大半个操场去解决生理需求了。
可惜习惯已然养成。不喝水、不去茅厕已经变成我秩序里不可忽视的存在。
午间是有休息时间的。
良心吗？
坐在椅子上，趴在桌子上，窗帘紧闭，你就可以睡觉了。
睡得着吗？反正我是睡不着。
一般这种时间我会用来吃饼干。
我喜欢葱花味的薄脆饼干，虽然有点油，但我能接受。我几乎每一天都吃两包这个，偶尔只吃一包，偶尔根本不吃。
至于会不会饿嘛～
谁在乎。
我的精神都压抑成这样了，谁还在乎身体上会不会饿。
不过为什么我一直在吃这个饼干？好像是因为没放假所以没空去买吧。
总之我很感谢我自己。还好我爱买零食，买了还不吃，就放着，才能在这种时刻应急用。
说回吃饼干。
这是个技术活。
首先，学校明令禁止、三令五申不让吃。虽然带进来也没多难，但主要问题就落在“吃”上。
第一关就是拿出来。
周围全是眼睛，凡是看到都虎视眈眈。
这时候你就要慷慨地分出一些，给前后左右看见的人，还得偷着给，不能让别人看到，也不能让它说出去，不然你根本不够分。
比如我现在。
我先分给了同桌，后桌看见，我又分给它们。
我主动踢了踢他的椅子，问他吃不吃饼干。我主动分给了他。
接着就是吃。
吃时要假装睡觉，把头深深埋进弯曲的胳膊拐角，另一只手在桌堂里拆开包装，拿起一片，慢慢吃。
绝不能快。
午休的教室很安静，要是发出巨大的“咔嚓”声，那也不用吃了，讲台上的人会走过来，批一顿，再抢走饼干。
一般这种时候，被你分了饼干的人会藏好饼干，偷着笑你。
最为卑劣的生物，偏偏在一个对规则似懂非懂的时间点。是隐约知道代表什么却一副无知懵懂样子的简单恶意。
这绝不纯粹，宛若一块块瓷砖，随着外界的推动与自身的成长，显露出镌刻在底层的相同又不相似的杂乱颜色。
尤其在环境及成长时身旁相伴的重要角色颜色为深沉时，这些幼小的生物则会更熟悉、更早学会。
熟练运用这种极度复杂的劣性。
正因如此，我才从不理解大人的那套:“多生几个，能养。”
如此愚蠢。
买个东西还知道贵的好，贵精不贵多呢。怎么到了生孩子就变成了如同自然法则中的“一生一窝”。
我记得我学到的人类是动物之首，是进化了的呀？
怎么？要告诉我本质还是动物是吗？
其实还不如动物。
动物还知道优胜劣汰呢！不像人类，什么胎都保，还无法做到正确引导，Skr！
双押！
我边吃饼干边笑，暗暗得意，我还是太幽默了！
说回令万物凋残的学校“趣事”。
再后来我带了几次，前桌拒绝了，说是吃够了。
这不是什么大事，但我比较难搞，被拒绝会非常尴尬，反正也没再示好过。不久他好像就被调座调走了。
五年级的事告一段落，且说六年级开学。
六年级有一波分班。最开始传得是开学考试，按成绩分班，一二三班是好班。后来不知道怎么回事，又变成了随机分班。
总之很莫名其妙，就连宣告分到哪一班的方式都很草率。
按照原始班级排队到操场上，每个班的班主任领头举着班级的铁牌子。
之后好像是有人喊名字吧？好像是各班班主任来喊，寻找班级名单上的人。
比如:xxx六年一班。
我得竖起耳朵听着，心里紧张又害怕。
新班级所代表的陌生的环境、陌生的面孔、新的人际关系、新的氛围。皆令我恐惧。
我害怕被分到新的班级，要重新适应一切。又怕继续留在这个不属于我的地方。
总而言之，我既要新开始，又贪恋旧安稳。痛苦的虚假安逸，在令人发指的失控面前，反倒被衬托得和蔼可亲。
仅仅因为这份痛苦至少是我在预期之内的。
初秋的风在北方是干燥的，吸入鼻腔足以榨干所有湿润。
我喉咙发紧，眼睛低垂着四处打量，同时耳朵捕捉着风中讯息，等待着命运的审判。
叶词，六年五班。
我闭上眼，颤抖地吐出一口浊气。按照要求，举起手，往过走。
我唯一算得上是长久朋友的人和我悄悄许诺，要一直在一起。(其实记不清是谁了。)
我只微笑点头，迈步走向五班的队伍。
我无法看到她内心的真实想法，不知道她是否与我一样清楚明白。
此一别，绝不回头。
秋风萧瑟，我们回了温暖的教室。
人年纪上升，伴随着阅历丰富，很多手段便渐渐固化，难以进行新的尝试，也无法接受新的思想。
尤其是推崇“社会规则”的今日。
即使年幼的它们或许也厌恶过腐朽的规则。可在追求变革时就必然要先遵守规则，而当它们顺应这套规则成为被供奉的“神明”时，这些人便成为了规则的绝对执行者。
比如从古流传至今的“杀鸡儆猴”。
我当时似乎正睁着圆圆的眼睛，看着电子屏幕上的字，跟着同学朗读。
当它忽然弯腰，凑近我，含藏杀机地问出:“你以前的班主任是谁？”
我天真到有些傻气，还以为是想夸奖我，傻愣愣回道:“xxx。”
它忽而面色一变，跟川剧变脸一样好玩，“xxx，最基础的上课规矩都没教过吗？”
我吓坏了，脸色胀红，手足无措，都不敢抬头，可又怕停了接着挨说。
总之停了几秒后，我两条胳膊乖乖交叠，接着读。
六年级的孩子也多开了智，见我挨说立马明白这班主任是个事多的，全都齐刷刷调整了姿势。
仔细想来，它说得挺没道理的。
第一就是我如何和我过去的班主任有什么关系？
我不吵不闹，乖乖读着，没第一天就大闹它的课堂，就是没摆出统一的姿势。
姿势又能代表什么？
代表我要花更多的精力去控制我的胳膊，甚至在它发麻时，都要掂量掂量换个手在上会不会被点出来。
比如:“你以前的班主任没教过你分左右吗？”
而这一切说明什么？
说明我坐在第一排，它正好离得近。
第二就是又不止我一个这样。
这又说明什么？
还是离得近。
可以归结为“倒霉”。
行，碰上你这个事多的，算我倒霉。
不过你碰上我这个又乖学习又好的，还不会提出你让全年级出了名的最调皮捣蛋的和我一桌，这有多么不合常理，你就偷着乐吧。
要是碰上个硬茬子转头就把你告到中央了。
不过说归说，它除了对我初印象不好、戴有色眼镜、腐朽陈旧、爱抓着人领子使劲晃、上课事多、爱讥讽人、又黑又老之外。
教得是真不错。
我一向不喜欢数学，可它教得我都听得懂且听得明白。
我们经历了很长一段磨合期，直到六年级快要结束，我们才堪堪放下恩怨。
主要是我放下了。
无他，它教得太好了，后期我甚至爱上了上它的课。每每上课竟能品出几分畅游数学海洋打开快乐感。
我敢肯定，它是我短短十几年人生中遇上的数学教得最好的人。
连带着看它面相都变得和慈眉善目的。
不过一码归一码。
您那些臭规矩我还是厌恶得紧，只是喜爱您的教学倒也是真心实意的。
……突然想起心动时是个雨天……
好吧，我突然想起来还有个人没说呢。
但也怪不得我，这老师实在教得好，尤其是我想起初中时遇见的那个神奇的数学老师。
本来我看书都看明白了，听它一讲反而糊涂了，这不闹嘛！
在那个手底下讨日子时，我就格外思念情绪不稳定的它。
知识宛若涓涓细流，不动声色流淌进思想之中，不费吹灰之力便能在提笔时泄出正确的答案。
怎么教得这么好，我花钱学都没听它听得明白。
话头转回来。
有个人，挺高的，上来就摸我头，还轻轻拍了两下。
挑衅我。
**裸的挑衅。
本来按照身高我一直稳坐后排，排队一直排倒数第几，和我常年前排的名字形成鲜明反差。
如今我不长个了！
拍我头是啥意思？
虽然给糖就去帮我追人(动词，一个我抓不到的人，需要个长腿的帮我去逮。)
虽然当时我手上没糖就没给，但第二天补上了。说难吃是啥意思？
挑衅我。
虽然告诉了我的成绩，语文终于是班级第一了。
但无论如何，都在挑衅我。
就跟五年级那个一样，一直在挑衅我。
爱是没感受到一点的，忮忌和追赶是一刻不停的。
几年级的我哪有什么爱，只有不断追赶一张白纸上黑色数字的紧迫感。
如果不努力，就会被淘汰。
我呸！
抒发完了，就得接着假正经了。
总而言之，言而总之。
爱于我而言，是个并不清晰明了的词。
我爱规则外的那一秒，却又不愿承担贪恋的责任。
我爱皮囊、爱挑战，却无法接受失败。可当挑战成功，我又感到无聊，甚至厌烦。
我能敏锐捕捉到恶意，却把善意比作烟云，随轻拂云雾之风散去。
我任由规则将我吞噬，去迎合祈求一小片告罪之地。
我热爱阳光、雨露的滋润，却又渴求风暴的席卷。
我厌烦一成不变的安逸，又恐惧暴雨的摧折。
爱模糊不清，无法捕捉。
我便放任它在我记忆中驻足，却又不肯为它停留。
我默许它侵犯我的领地，又驱赶它到无法触及的深寒之地冰冻。
直到有这么一天。
我忽而想尝尝这平庸的滋味，便又一次回头奔赴荒野，去翻找一丝有味道的东西。
我会发现，我不爱“爱”本身。
再度褪去谎言色彩，剥开我为我所设的八十一重“无心之过”。
我便能发觉我只偏爱我的起伏波澜。
是山与水的绵延广阔，是苦与乐的欲海翻腾。
——《爱欲》完