我是刘侃，可以叫我老K。
我很久没写过东西了，现在的工作是产品经理，表达能力有限，你们将就着看。
算起来，我和旅泊明不熟，和李驿很熟。
旅泊明大学的时候眼睛里只看得见李驿，自然不会和我熟悉。
在他眼里，我只是个和他不对付的室友，以及李驿有事会联系的第一个人，自然成了他的吃醋对象。
这可不是我自我感觉良好，他找我聊过一次，问我是不是对李驿有想法。
我没回答他。
他说他是真心喜欢李驿的，说这话时咧着嘴笑，笑得我一股无名火。
我骂他，你最好是，你要敢玩他试试看。
后来我也找他聊过一次，在我得知李驿和他在一起以后，碰巧那段时间他转专业去了法学。
我顺带问他为什么学法。
我以为他会给我比较正常的答案，例如学法好找工作，也能满足他家里对他的要求，毕竟法学算是文科里比较有出路的了。
我记得他那时候回答我：“你知道吗，我喜欢救人的那种感觉。”
他讲起一个故事，说他小时候曾有一回在游泳池救起过一个即将溺水的女孩。他因此获了见义勇为奖，父母当然为此大做文章，全市通报表扬，他背着红绶带去演讲，中考加了二十分，创造了十年来中考最高分的历史记录。
当然这都不是最令他爽的事。
“你体验过一个脆弱的生命全身心依赖你，把你奉为救世主的滋味吗？我会成为一名律师，也许是一名伟大的律师，成为他们的救命稻草。我很清楚我会尽全力帮助他们，拯救他们。”他在讲述时眼里闪着兴奋的光，我不知为何完全相信他能做成。
我定定地打量他许久，我想，可能他也是因为这个才喜欢李驿。
他想救李驿。
后来我读到过这种心理疾病，白骑士综合症，他永远只爱比他脆弱的人，从帮助别人中获取自己的价值感。
我记得我当时笑了。
我说学新闻也能救人。
他说不行。
我那时并不喜欢他，多少有点看不惯吧，所以和他争了一句，只一句，我说：当律师你只能救一个人，多说点就算你能救一个家庭吧，可新闻学能救这个社会，救成千上万的人。
他的脸上浮现出一种极其轻蔑的表情，旅泊明没有发出声音，而做了个口型，我看清了，是三个字：不可能。
说的好听点他认为我理想主义，说难听点他认为我是弱智。
他这样侮辱我们的专业，我难免感到反感。
旅泊明却立刻变了神色，低头笑了，就好像刚刚那种轻蔑的表情全然不出自于他。
他轻摇了两下头，说：我也希望那是真的，小驿的梦想是当一名记者。
我很惊讶。
我以前总以为我算了解李驿的，但李驿从不和我聊梦想。我也是从那天知道，伴侣的位置是不能被朋友取代的。
我不敢相信，因为李驿不是活泼的性格。
他只是喜欢看书，偶尔写些东西，在校报和网站上发一发。
他什么都写，从星光不负赶路人写到浅谈鲁迅杂文的特点，连诗歌都写，也拿奖。
一开始刚得知他得奖，我们还会欠欠的把他的文章打印出来在寝室大声朗读，后来次数多了，我们也都麻木了。
获奖证书厚厚的一沓堆在那里积灰。他拿到以后都不拆封，似乎他写作并不是为了得到什么荣誉。
可往往在我的认知里，不是为了得到什么而写作的人只是喜欢表达情绪，但他从不写内心感受，相反，他大量地写应用文。
他写新闻稿，写那种适合发表在校报上的读书笔记，甚至有一次我看到他在写娱乐通稿，就是那种标题党：《惊！当红小花离婚后产子竟是因为……》
我做了个呕吐的表情，他就靠在椅子上仰起头看着我笑，笑着说：“可以卖钱。”
李驿一笑我就说不出话了，他笑起来很好看，眼睛弯弯的，可爱灵动，像拥有一双水汪汪圆眼的母鹿，这样一形容，也难怪旅泊明会觉得我对李驿有心思。
但我的表达是客观的，李驿的眼睛常像孩童一样的清澈，又蒙了层淡淡的哀伤，纯得如一汪人迹罕至之地的湖水。
我竟想说我爱李驿，但和旅泊明的爱不同，和我对女人的爱也不同。
我爱李驿，所以我也想帮李驿，想救李驿。
我爱李驿，所以我厌恶旅泊明，又期待旅泊明。
李驿不会想当记者的，我宁愿相信他想当作家，他不喜欢和人打交道。
“小驿喜欢的、想做的事，我肯定全力支持他。”旅泊明的手交叠起来，“一家不用有两个拯救社会的人，你说对吧？他救社会，我可以救他。”
我总隐约感到他会辜负李驿，可旅泊明实在爱李驿，爱到我这个无限偏心李驿的看客也对他无所挑剔。
我太害怕他会辜负李驿，最后我只能说，李驿和别人不一样，你要找到爱他的方法，别让他伤心。
旅泊明没有辜负李驿，我很欣慰，但他还是让李驿伤心了，我想相爱注定会使人伤心，这个世间不存在不使人伤心的爱。两个灵魂碰撞、交融在一起的过程一定会产生痛苦，如果侥幸交融时不痛，那被迫撕开时定会加倍剧痛，只有先痛或后痛，长痛或短痛的区别。
我并不是一个很相信爱的人，但我并不否认，每个人都有爱，每个人都会爱，只是当利益和爱在岔路两边，一大半的人会选利益。只是选择，无可厚非，不分对错。
旅泊明离开病房时，看起来很悲伤，并不是愤怒，他急躁地找我要烟。
我说没有，医院也不让抽。
他靠着墙蹲下来，把头埋进臂弯中，我不知道发生了什么，就站在他旁边，其实我口袋里有烟，但不愿意给他。
他说，李驿不要他了。
在李驿最需要他的时刻，李驿不要他了。
我哄起李驿一套一套的，哄他，哄不出口。
他现在情绪不好，你让他一个人待会儿，我说。
旅泊明摇摇头，你如果有机会告诉他，我没保成研那个事，和他没关系，是我爸的原因，他被查了。
我怎么说，我刚想问，他走了。
这些年，我瞒着李驿和旅泊明联系，一次都没告诉过李驿。
旅泊明说过最多的一句话是我很想他。
如果在我的聊天记录里搜索“我很想他”四个字，会发现我和旅泊明存在上百条相关消息，全部来自于旅泊明。
偶尔我给他拍去我和李驿聚餐的照片，照片里只会露一只手，半个身子。
他就会反复问我李驿最近好不好，有没有生病。
我说无可奉告。
我有时也会主动告诉他一些事，比如当李驿过得比较好的时候，得奖赚钱的时候。
李驿很在乎旅泊明，他也很在乎我，我不能让他知道我在和旅泊明联系，而且我总希望能让李驿自己意识到他有多需要旅泊明。
李驿第一次来上海找我，我问他要不要去迪士尼。
我看出来他想去，但是他却摇头了。
我说去吧，周末人多，我礼拜三请一天假陪你。
我给旅泊明发我偷拍的李驿站在城堡下的照片，那是一张全身照，是背影。李驿戴了一顶米老鼠的帽子，仰着头，用一只手遮太阳，可爱又神气。
旅泊明发几条60秒的长语音骂我，骂得非常难听。
他骂我不是个东西，他说迪士尼是情侣去的，他说他答应过李驿会带他去的。
他说这是他们之间的约定。
我回复：李驿很喜欢迪士尼。
那边一直到晚上都没有再回话，于是我就又说：你要么就蹲在英国骂我，要么就滚回来揍我一顿。
他秒回：你给老子等着。
我收起手机，我等着呢。又何止我在等。
晚上放烟花，四处都很吵，人群熙熙攘攘，我们挤到在城堡正面的底下第一排，席地而坐。
李驿抱着腿，呆呆地望着天，也没有和旁边人一样举起手机拍。
我理解李驿，他没想到会来，又在心中肯定他不会再来了，所以他看了一眼又一眼，想要全部记在脑子里。
烟花放完，李驿转头和我说谢谢，他没提旅泊明，没提到任何人，眼圈却红了。李驿慌张地揉眼睛，不好意思地说，小时候爸爸妈妈和他讲，香港也有一个迪士尼乐园，等爸爸妈妈赚了钱就带你去。后来他没等到，今天才知道原来迪士尼长这个样子，的确很梦幻，很值得期待。
的确不应该我带李驿来的。
李驿虽然坐在我身边，但他的眼睛里没有我，显得很孤单。
那天晚上我失眠了，抽了一包烟，凌晨三点我也发语音骂旅泊明。
我威胁他我说你回不回来，你特么再不回来我就追李驿，我说到做到。
旅泊明很聪明，他看到我大半夜发这条消息就知道为了什么。旅泊明是一个聪明的人，比李驿聪明很多，我很怕他利用李驿，但李驿身上没有什么能给他利用的东西，我祈祷他用他的聪明保护李驿。
他没再骂我。
而是给我转了两万块钱。
他第一次低声下气，他说：对不起侃哥，求你帮我多照顾他。
我说，对不起我接受了，钱是什么意思，看不起老子？
他给我发了一个全是英文的电脑界面。
“如果这一刊中了，我就能回来了。”
我有时真想把这孙子揍一顿。
去机场那天，晴空万里。
我骗李驿有个朋友下午到萧山机场转机，叫他帮我招待一下。
又怕发生啥失控的场面，老子前一天加班到凌晨一点，还是买了早班高铁从上海跑了一趟，在杭州地铁一号线上睡得昏天黑地。
旅泊明风尘仆仆，神采奕奕，戴了副墨镜，帅得惨绝人寰。
妈的，老子穿了个破夹克胡子拉碴，一见面更想揍他了。
结果我们见面后拘谨地握了个手，讪笑着没话可说了。
还记得我说的吗，我和旅泊明不熟。
他就快把急死了几个字刻在眼睛里了。
见我一直不说话，忍不住问，他不肯来吗。
我一言不发，看他一眼，心想你也有今天。
没事，他自我安慰，捋了把头发，吐出一口长气，没事没事，不来我去找他。
估计还有十分钟到，我说，人我是骗来的，到时候他见你转头就走或者过来扇你我都概不负责。
旅泊明就笑，不会的。他说，笑得很傻逼。
我却有点想哭，大老爷们，给我整煽情了。
你不会再走了吧。我问。
他点头。
你要再走一次，或者做什么对不起他的事，我杀了你，你逃到南极我都追过去杀。我说，你现在还有机会跑，你想清楚了。
不会，我不跑。
我抱住头蹲下抽烟，机场风大吹得烟熏了我眼睛，熏得我泪流满面，又不能给这孙子看见。
我说，真舍不得给你啊。
谁没有英雄主义，谁不想让李驿依赖，我也想当李驿的靠山。我想起一些很久之前的事，想起我们刚上大学，想起那些轻松美好的年华。李驿在那段本应是最轻松的人生岁月里，用尽力气、虚张声势把自己活成了相对体面的模样，他从不开口求助，但只要有人给他一点点好，他都会竭尽全力去报答。遇到事，只要他能解决的，他就不会开口；而他遇上解决不了的，也不会开口。李驿不肯靠我，没事，如果真有那一天，我还能接住李驿，我永远在这，不会走。
旅泊明也蹲下来，抢我的烟。
侃哥，他说，谢了，真心的，一辈子兄弟。
李驿远远地走过来，就看我们俩蹲在这毫无风度地哭。
他穿了件白衬衣，浅蓝色的水洗牛仔裤，风把他的衣尾拂起，显得他的身子空空荡荡的，他盯着旅泊明，没有看我。
我做对了。
我想，嘿嘿。