那年盛夏，未拆的情书与两份心动
所有青涩的故事，都始于那个燥热又温柔的夏天。
十八岁那年，我揣着满心的局促与不安，独自一人来到苏城求学。我天生腼腆内向，骨子里带着深深的不自信，不善言辞，也不爱热闹，初入陌生的校园，始终习惯独来独往。课间一个人静坐，放学一个人回宿舍，在人来人往的校园里，我像一抹不起眼的底色，安静、透明，几乎没有人特意留意过我。
但我性子温和，待人柔软，几乎从不与人争执，也正因这份安静的脾气，我很快和宿舍里的本地女孩楠楠成了最好的朋友。楠楠是天生的耀眼模样，眉眼清亮、性格明媚，长相漂亮又活泼开朗，是人群里一眼就能被看见的人。从同班同学到同系的学长学弟，喜欢她的人数不胜数，追求的告白与情书更是从未断过。
因为我日日和楠楠形影不离，久而久之，我成了大家默认的“传信人”。很多不敢直接表白的男生，都会悄悄拦住我，托我把情书、小纸条转交给楠楠。这样的事情发生得太多次，久而久之，我便形成了根深蒂固的惯性思维。
那天下午的阳光格外慵懒，走廊里风轻轻吹着。一个陌生的男生站在我们教室门口，看见我出来，立刻上前几步，小心翼翼地递给我一封折得工整精致的情书。
我没有丝毫犹豫，连抬头仔细看看他的念头都没有，更没有开口多问一句。过往无数次的经历让我笃定，这又是一封送给楠楠的告白信。我顺手接过，揣回教室，转头就直接递给了坐在我旁边的楠楠。
我本以为又是一次寻常的转交，可楠楠拆开信纸，扫了几行字后，忽然笑着转头看向我，语气带着意外的诧异：“这不是给我的，是写给你的。”
那一刻，我整个人彻底愣住了，大脑一片空白，怔怔地看着楠楠，半天反应不过来。
在我的认知里，从来没有人会特意偏爱平凡普通的我。我习惯了做楠楠身边的陪衬，习惯了无人关注，根本不敢相信，会有人专门写情书给我。我第一反应不是惊喜，而是慌乱与不敢置信，甚至下意识觉得这只是一场无聊的玩笑，是别人看错了人、搞错了对象。
我窘迫地摆了摆手，笑着否认，丝毫没有将这件事放在心上，连让我多看一眼信纸的勇气都没有。那封信的内容，我时至今日，依旧一无所知。
周围的同学见状，也只当是一场青春里有趣的小插曲，笑着闹着便翻篇了，没人再特意提起。
日子一天天向前走，我慢慢适应了苏城的校园生活，也渐渐和班里的同学熟络起来。我一直踏实认真，文化课成绩还算不错，课堂笔记工整细致，作业也总是完成得又快又好。久而久之，每到课后、考前，总会有同学围过来向我请教题目，我的作业也常常被全班同学传阅参考。
也是在这段慢慢熟络的时光里，我悄悄察觉到了柳舟不一样的举动。
柳承敏是我的同班同学，性格偏清冷安静。最开始我从未留意过他，可久而久之，他那些刻意又笨拙的温柔，藏得根本藏不住。
他总是找各种细碎的理由主动靠近我。班里轮到我值日打扫卫生时，他总会默默放下手里的事情，不动声色地过来帮我扫地、擦黑板、整理课桌，不等我道谢，做完就安静退回座位。
课堂上偶尔不经意的对视，每一次撞上他的目光，他都会瞬间慌乱躲闪，耳尖飞快泛红，眼神局促又害羞，青涩的模样藏不住半点心意。
我们慢慢从陌生同学变成了无话不谈的好朋友。熟悉之后的他格外鲜活，总喜欢轻声逗我、和我拌嘴，笨拙地找话题和我聊天。从前很少去晚自习、不爱待在教室自习的他，会悄悄摸清我固定的自习时间，每天准时跟着来教室。
整整几个夜晚，都是这样安静的默契。我坐在座位上低头刷题，他就静静坐在不远处陪着，不怎么打扰我，也没有多余的交谈。我什么时候收拾书本起身离开，原本趴在桌上昏昏欲睡、满眼惺忪的他，也会立刻起身，跟着我一同走出教室。
后来偶然一次机会，我听到了他唱歌，才发现他的歌声干净又好听，温柔得格外动人。借着这份心动的小契机，我们互相添加了QQ。那段时间，空气里都是暧昧又微妙的气息，淡淡的、甜甜的，小心翼翼又满心悸动。
我以为这份安静的温柔会慢慢延续，却没想到，一场突如其来的告白，彻底打破了所有的平静。
那是一个暖意融融的午后，阳光透过树叶洒在走廊上，光影斑驳。我正坐在教室里低头整理笔记，同班同学突然走到我座位旁，轻声喊我：“静书，教室外面有人找你。”
我抬头疑惑地问：“谁呀？我认识吗？”
对方摇了摇头：“不认识，好像是别的系的男生，一直在外面等你。”
我心里满是好奇与不解，带着满腹疑问起身走出教室，想看看到底是谁在找我。
刚踏出教室门，我就看见一个高高瘦瘦的男生站在走廊栏杆边，眉眼明朗，性格开朗又阳光。看见我出来，他立刻迎了上来，目光直直地落在我身上，带着些许无奈，又带着无比认真的语气，开口对我说：“上次我给你的信，你怎么一点回音都没有？我一直等着你回复。”
话音落下的瞬间，尘封许久的记忆瞬间涌上心头。我猛地反应过来，原来当初递情书的那个男生，就是他！
我又慌又窘，脸颊瞬间发烫，手足无措地解释：“对不起，我……我当时以为你是要写给楠楠的，我以为你搞错人了，是在开玩笑，所以我从头到尾都没有拆开看。”
他听完，轻轻叹了口气，随即认真地看着我的眼睛，语气郑重又坚定：“那就算了，不用看了。我叫周柯。
停顿两秒，他目光坦荡，字字清晰：“静书，我喜欢你。”
那一刻，我的心跳骤然失控，砰砰地撞着胸腔，快得让我手足无措。
我分不清心底翻涌的情绪，是突如其来的心动，还是被人明目张胆偏爱的不知所措。长久以来，我都习惯于做人群里最不起眼的那个人，像空气一样透明，安静地活在自己的小世界里，从未被谁坚定地选择、高调地偏爱过。
可周柯不一样。他坦荡、热烈、明目张胆，在人来人往的走廊里，大大方方地向我告白，将一向黯淡普通的我，硬生生推到了所有人的视线中央。
这份突如其来的偏爱与瞩目，让极度自卑的我根本无从适应。
我僵在原地，慌乱至极，既没有勇气接受，也不知如何委婉拒绝，只能沉默着站在原地。
偏偏就在这时，柳承敏从外面回到教室门口，恰好撞见了这一幕。
我下意识地侧过目光，余光清晰捕捉到了他的神情。刚才还温和青涩的眉眼，瞬间覆上一层浓重的阴郁，眼底藏着满满的委屈、愠怒与失落。他没有说话，只是深深看了沉默的我一眼，眼神冰冷又疏离。
就是从那天午后开始，一切都变了。
那个会偷偷帮我值日、和我对视会害羞、默默陪着我自习的柳舟，彻底不再理我了。曾经微妙又温柔的默契戛然而止，只剩下盛夏残留的风，和我心底一团解不开的慌乱与遗憾。
那个夏天，一封未拆的情书，一场猝不及防的告白，终究让两份青涩的心动，悄然落了空。
我整个人还呆呆站在走廊门口，脑子嗡嗡作响，完全陷在一片空白的懵然里，心跳乱得毫无章法。
就在我手足无措、不知道该作何回应的时候，上课铃声骤然响彻整栋教学楼。清脆急促的铃声猛地穿透我混乱的思绪，硬生生将我从猝不及防的告白里拉回了现实。
看着我窘迫无措的样子，眉眼弯弯，轻轻笑了一下，没有逼我给出答案。他后退两步，朝着楼下小跑而去，跑几步就回头看我一眼，声音轻快又温柔：“那我先走啦，下次再见！”
他的身影消失在楼梯转角，可我心底的波澜，久久无法平息。
整整一个下午，我坐在教室里，眼神涣散，根本没办法静下心听课。黑板上密密麻麻的知识点、老师温和的讲课声，全都模糊成一片嘈杂的背景音。我的脑子里反反复复回放着午后走廊的画面，回放着李理坦荡又认真的那句“我喜欢你”。
即便心绪翻涌，可我依旧不敢当真。
我从小到大都是普通又平庸的人，早已习惯无人关注、无人偏爱，所以我固执地觉得，这一切不过是青春里一场偶然的玩笑。等到课彻底结束，我慢慢平复下来，依旧自欺欺人地告诉自己：没什么的，就是别人一时兴起，不必放在心上。
可真正悄悄改变的，是我和柳承敏之间无声破碎的关系。
在此之前，我们依旧是最默契的朋友。每天放学、三餐饭点，我都会习惯性转头喊他，和往常一样约着一起去食堂。
可那次告白事件过后，柳舟彻底变了。
那天傍晚，我照常随口喊他吃饭，话音刚落，他却头也没抬，语气冷淡又疏离，带着一丝说不清的别扭和赌气：“不用了，以后我自己去就好。”
我愣在原地，指尖微微一顿，瞬间听懂了他话里的隔阂与误会。
我看着他冷淡的侧脸，心里又酸又涩，却一句话都没有解释。
是啊，我们从头到尾，都只是朋友。
我们之间从来没有挑破过那层暧昧的窗户纸，没有身份、没有立场，我找不到任何合适的理由去解释下午的事，更没有资格去质问他为什么生气。所有的委屈、无奈和慌乱，只能悄悄咽回心底。
我沉默许久，最终只轻轻回了两个字：“好的。”
就是这一句轻飘飘的“好的”，彻底终结了我们所有的交集。
从那天开始，我们成了最熟悉的陌生人。曾经日日相伴、默默双向奔赴的两个人，突然之间零交流、零对视、零默契。
他的喜怒哀乐、日常点滴、所有近况，我再也无从知晓，只能偶尔从同班同学的闲谈碎语里，零碎地听到关于他的消息。
没过多久，班里就传来了消息：别的系有个开朗勇敢的女生跟柳承敏表白了，他答应了。
听到消息的那一刻，我心里没有大哭大闹的难过，只有一种安静又彻底的落空，轻轻沉沉压在心底。
我向来是个极有分寸、懂边界感的人。
既然他已经有了属于自己的光明和偏爱，那我就该自觉退场。从那以后，哪怕教室擦肩而过、走廊偶然遇见，我都刻意避开所有对视的可能，我们彻底断了所有对话，干干净净，再无往来。
柳承敏的故事悄然落幕之后，周柯热烈又直白的偏爱，才真正一点点铺展开来。
他的教室在三楼，我的教室在五楼。明明是完全不同的楼层、不同的专业，他却硬生生摸清了我每节课的放学时间。
几乎每天放学，三楼楼梯的拐角处，总能看见他安静等候的身影。黄昏的光影落在他身上，勾勒出温柔的轮廓，他手里永远稳稳捧着一杯温热的奶茶，安安静静地等我下楼。
突如其来的热烈偏爱，让极度内敛自卑的我无比手足无措。
一开始，我次次都拒绝。每次看到他的身影，我第一反应就是慌张躲闪，要么低头快步匆匆从他身边溜过，不敢停留一秒；要么干脆刻意绕路，放弃大家常走的西边楼梯，专门跑去冷清少人的东边楼梯下楼，只为了避开他的等候。
我小心翼翼躲避了很久，以为这样就能让他慢慢放弃。
可后来不知道是谁悄悄告了密，我的躲避路线彻底被他摸清。
有一次放学，我刚走到楼梯转角，就被他稳稳堵在了楼梯口，退无可退。
他不再是从前温柔笑着的模样，眼神认真又执拗，带着好几周坚持的执着，直直看着我，开口问得直白又干脆：“你到底喜不喜欢我，给我一句话就好。”
那时候的我，满心只有读书，心思单纯又死板，被校园规矩和学生身份牢牢束缚，根本没有勇气在学校谈恋爱。面对他直白热烈的追问，我紧张得手心冒汗，只能僵硬又认真地回答：“我现在不想谈恋爱。”
这句话，几乎浇灭了他所有的热情。
从那之后，整整好几周，校园里再也没有出现过他等候的身影，楼梯口空空荡荡，再也没有温热的奶茶和等候的人。
起初我松了一大口气，心里安稳又轻松，终于回归了从前平静无人打扰的生活，不用慌张躲闪，不用手足无措。
可日子一天天过去，心底却悄悄滋生出一丝丝落空的失落。
习惯了有人明目张胆的等候，突然回归冷清，心里空落落的，说不上难过，却总觉得少了点什么。
我以为日子会一直这样平淡安稳地过下去，直到圣诞节晚会的到来，再次彻底打乱了我的生活。
我们学校的圣诞节一向热闹放松。
节日当天，校园里摆满了各式各样的小吃摊贩，烟火气满满。每个班级都精心装饰了气球、彩带和彩灯，教室里氛围感十足，平日里严格的校纪管理，在这天也格外宽松温柔。
各班准备了精彩的节目，班主任会到场主持开场，全班同学都端端正正坐在座位上，满心期待地等着看表演。
偏偏那天我身体很不舒服，脑袋昏沉发胀，提不起半点精神。我趴在课桌上，将头埋在手臂里，周遭热闹的笑声、欢快的音乐，全都与我无关，我一点看戏的心思都没有。
周遭喧嚣热闹，我独自成了安静的一隅。
就在我昏昏沉沉、近乎放空的时候，后背突然传来轻轻几下敲击声，温柔又清晰。
一道熟悉的声音轻轻落在我耳边，带着小心翼翼的温柔：“你怎么了？不舒服吗？”
我心头一颤，猛地回头。
撞入眼帘的就是周柯的脸。
那一刻我猝不及防，整个人瞬间愣住，脸颊以肉眼可见的速度发烫泛红，从脸颊一直红到耳根。我又惊又慌，压低声音诧异问他：“你怎么来我们班了？你不是别的系的吗？怎么可以随便乱跑过来？”
他看着我慌张局促的模样，眼底带着浅浅笑意，对着我比出一个轻轻的“嘘”手势，小声示意我别出声。
停顿片刻，他嗓音轻轻的，带着好几周未见的想念：“好几周没看见你了，我来看看你。”
话音刚落，讲台上的班主任刚好笑着开口：“接下来时间大家自由活动，好好过节。”
老师刚走出教室，班里瞬间炸开了锅，此起彼伏的起哄声、玩笑声瞬间包围了我。
所有人的目光齐刷刷落在我和他身上，好奇、调侃、看热闹的眼神交织在一起，牢牢将我困住。
那一刻，我尴尬得手脚都不知道往哪里放，只想找个地缝钻进去。
十八年的人生里，我永远是人群里最安静、最透明、最不起眼的那一个，从来没有成为过任何人的焦点，从来没有被一整个班级的人注视、调侃、议论。
突如其来的万众瞩目，让我极度不适、局促不安，浑身都透着僵硬和无措。
可奇妙的是，短短几秒的慌乱过后，心底深处，却悄悄升起一丝从未有过的悸动与欢喜。
原来被人坚定奔赴、明目张胆偏爱、不顾所有人目光跑来见我的感觉，是这样的。
我从来不爱轰轰烈烈、大张旗鼓的热闹，可唯独他带来的这份盛大又直白的偏爱，让我第一次，悄悄沦陷在了青春的温柔里。
那天圣诞晚会喧闹过后，我始终没有正面回应李理的心意，既没有点头答应，也没有开口拒绝。
可在他眼里，沉默便是默许。
他理所当然地把我当成了他的女朋友，眼底是藏不住的雀跃与欢喜，整个人像是揣着一整个冬天的暖阳，满心满眼都是对我的热烈奔赴。
从那以后，他的偏爱变得明目张胆、日复一日。
每天饭点，他都会准时来五楼教室等我，陪着我慢慢走去食堂吃饭；放学铃声一响，他永远是最先出现在走廊的人，揣着各式各样的小零食、糖果、热饮，一路跟着我、送我回宿舍楼。
周柯天生热烈耀眼，性格外向开朗，擅长社交，朋友遍布各个院系，走到哪里都是人群的中心，热闹、鲜活、落落大方。
而我依旧是那个安静内敛、不善言辞的我。
我们站在一起，是极致鲜明的反差，像是两个完全不同世界的人，硬生生凑在了一起。
和他相处的日子里，我常常陷入无声的局促与自卑。
我接不住他的热闹，融不进他鲜活热闹的朋友圈，跟不上他肆意洒脱的生活节奏。太木讷的人我会觉得无趣，太会玩的人我又彻底招架不住。
周柯的鲜活耀眼，衬得我愈发呆板、沉默、无趣。
久而久之，我越来越不开心，心底的自卑一点点蔓延滋生。我开始下意识否定自己，觉得自己沉闷、乏味、配不上他坦荡热烈的喜欢。
无数次我想要后退、想要逃避这段让我倍感压力的关系，可他的温柔太过炽热直白，汹涌又真诚，每一次的主动奔赴，都让我心软，根本无从拒绝。
我就这样半推半就、犹豫忐忑，陪着他走过了一段看似甜蜜，实则满心内耗的日子。
我以为日子会一直这样平淡延续，哪怕不够契合，至少安稳长久。
直到很久之后，我偶然从同学的闲谈里，听到了一句猝不及防的消息——周柯有新的女朋友了。
那一刻，我第一反应是错愕，下意识以为是别人的玩笑谣言，不敢相信，也不愿相信。心底却有个清晰的声音在不断提醒我，这是真的。
我忍不住悄悄四处打探，一点点求证，最后不得不被迫接受这个事实。
那一刻，所有的温柔过往、所有热烈偏爱，瞬间变成了一场巨大的笑话。
我呆呆地复盘我们相处的所有细节，从最初的情书、楼梯口的等候、圣诞夜的奔赴，原来从一开始，或许就不是我以为的专属偏爱。
那些真挚的温柔、热烈的追求，好像都是一场早有预谋的新鲜感。
没过几天，我亲眼看见他把曾经日日递到我手里的同款奶茶，温柔地送给了另一个女孩子。
一模一样的动作，一模一样的温柔，只是换了一个人。
那一刻我突然彻底释怀，也彻底心塞。
我没有哭闹，没有质问，没有歇斯底里的指责。性格里的隐忍与分寸，让我选择了最安静的退场。
我悄无声息地退出了他的生活，删掉所有暧昧的过往，收回所有暗自心动的瞬间，不打扰、不纠缠，体面又狼狈地结束了这段荒唐的短暂情愫。
可校园很小，我们终究避无可避。
往后的日子里，我总会不经意撞见他和新女友并肩同行。他们说笑打闹，格外甜蜜，每一次偶遇，都像一根细小的针，轻轻扎在我心上，隐隐发酸，闷闷发疼。
我厌倦了这样反复内耗、暗自难过的日子，也厌倦了这座装满我所有青涩遗憾的校园。
于是我做了一个决绝的决定。
我主动找到了年级主任，申请提前离校外出实习。刚好临近毕业，学姐们即将外出顶岗实习，我可以跟着批次一同离校。
没有犹豫，没有纠结，我直接签下了实习同意书。
这件事我没有告诉任何人，没有和室友倾诉，没有和朋友道别。我只想安安静静、匆匆忙忙地离开，逃离所有的难堪、遗憾与不甘，彻底告别这里的一切。
离校前的最后一次集体活动，是学校组织的苏城公园秋游。
全校统一乘坐大巴出行，车厢里吵吵闹闹，满是同学的欢声笑语。
整整一年没有和我说过一句话、没有任何交集的柳舟，却在上车后，径直走到我身边，默默坐了下来。
熟悉的人坐在身旁，气氛却陌生又尴尬。
他看着窗外，我低着头，两个人沉默不语，千言万语堵在心头，谁也没有先开口，只剩车厢嘈杂的背景音，衬得这份静默愈发难堪。
良久，柳承敏率先打破了这份僵硬的沉默，嗓音低沉清淡：“你要去实习了？”
我心头微惊，有些意外他会知道我的去向。转念想起，他是学生会成员，时常协助老师处理学籍、实习资料，知晓消息也不足为奇。
我压下心底的波澜，淡淡应声：“嗯。”
他微微侧头看我，语气带着一丝小心翼翼的试探：“是因为我吗？”
我瞬间怔住。
那一刻，所有的狼狈、难堪、委屈、落魄，全部涌上心头。我不想承认自己的落败，不想让他知道我经历的荒唐与受伤，更不想让他看见我狼狈退场的模样。
我强装平静，避开他的目光，故作淡然地开口：“不是，学校里能学到的东西有限，我想早点出去多实践锻炼自己。”
他沉默几秒，眼底情绪复杂难辨，最后只温柔叮嘱了一句：“出去了好好照顾自己，QQ还是可以联系的。”
我依旧只是淡淡回了一个字：“嗯。”
我清晰感受到他眼底藏不住的关心与温柔，可我始终保持着清晰的距离。
他早已有了属于自己的安稳与欢喜，我们之间早就物是人非，我没有任何资格，也不奢求他多余的温柔与牵挂。所有心动，早已时过境迁。
秋游返程的路上，大巴车颠簸摇晃，我晕车格外严重，闷热憋闷的大巴车厢，实在撑不住拥挤封闭的窒息感。
下车后，我没有跟着班级队伍坐大巴返校，独自转身走到公交站台，打算坐公交车回宿舍。
我刚跳上公交车，身后的柳舟也默默跟了上来，紧随其后上了同一辆班车。
晚高峰的公交车上人挤人，密密麻麻，没有一个空座位，所有人只能贴身站着。
我个子瘦小，车身一路颠簸摇晃，我抓不稳头顶的扶手，身体一次次不受控制地往前晃、险些摔倒。
就在我摇摇欲坠、手足无措的时候，一直静静站在我身后的柳舟，不动声色地伸出脚，稳稳抵在我的脚边，悄悄稳住我晃动的身体。
一次、两次、无数次。
每一次车身晃动，每一次我即将失衡，他都用最无声、最克制的方式，稳稳护住快要摔倒的我。
我安安稳稳站在他身前，心里格外踏实。
全程一路无言，没有一句对话，没有一声问候。
直到公交车稳稳到站，我们一前一后下车，各自转身，走向不同的宿舍楼，依旧是全程沉默，擦肩而过。
后来无数次回想那个摇晃的傍晚，我总能清晰想起，在我快要倾倒的瞬间，他下意识抬起的手，想要稳稳扶住我的腰。
而彼时的我，也在那一刻，本能地想要轻轻靠向他、寻求一丝安稳。
可年少的我们，太过青涩、太过腼腆、太过克制。
他有他的分寸，我有我的距离。
那只欲落未落的手，那个欲靠近却退缩的拥抱，最终，都留在那个秋天摇晃的班车里，悄悄收回，藏进那个秋凉的傍晚里，成为青春里，最温柔也最遗憾的留白。
很快就到了出发实习的日子。
几辆大巴车早早开进校园，停在宿舍楼楼下，等着接我们这批外出实习的学生。我前一晚就慢慢收拾好了行李，衣服、书本、零碎的小东西，一股脑塞进拉杆箱里，箱子不算满，却沉甸甸装着我在洛阳校园里所有的心事。
我没有和很多人告别，只悄悄给楠楠留了一封短短的信，放在她的枕头边。千言万语，最后也只写在那几张纸上。做完这件事，我攥紧行李箱的拉杆，低着头，安安静静跟着人群往大巴方向走。
一路上，我刻意避开熟悉的面孔，没有找柳承敏，也没有留意会不会遇见周柯。我不想道别，害怕道别时的寒暄，也害怕藏不住眼底的狼狈。就这么悄无声息地，我踏上了离开校园的路。
当我在大巴上坐稳，车子还没有发动，口袋里的手机轻轻震了一下。我慢慢拿出来点开，是QQ消息，发信人是柳承敏。简简单单四个字，安安静静躺在对话框里：照顾好自己。
我盯着屏幕看了很久，指尖悬在输入框上方，最后还是什么都没有回复。在我心里，踏出这座校园的那一刻，我们就已经走向两条不一样的路，往后山高水远，大概率很难再有机会相见。多说一句，反而徒增牵绊。
实习的这一整年，日子被工作填得满满当当。新环境陌生，工作繁琐，要学的东西一大堆，每天忙得脚不沾地，光是应付手头的任务，就已经让我自顾不暇。加班、复盘、跟着前辈学习，疲惫裹着我，几乎没有多余的空隙，停下来去回想校园里那些人和事。那些心动、委屈、难堪，好像被忙碌暂时压在了心底深处，安静沉睡着。
直到一个难得的休息日，我终于可以松一口气，瘫在出租屋里。手机像往常一样叮咚响了一声，我随手抬眼扫了一眼好友申请。
那个名字猝不及防撞进眼里——周柯。
是周柯发来的好友添加请求。
我的心猛地顿了一下。一瞬间，从前在学校里的画面全部涌上来：二楼拐角的奶茶、圣诞晚会的起哄、后来看见他把同款奶茶送给别的女生，那些难过、被辜负的滋味又浮上来。我迟疑了片刻，咬了咬牙，直接选择忽略，没有通过。
隔了几天，一模一样的好友申请，再一次弹了出来。
这一次，我鬼使神差地点下了同意。
好友刚通过，我没有等他先开口，带着积攒了很久的情绪，直接发消息质问他，问他反反复复来找我，到底是什么意图。
可他好像完全不记得从前那些让我寒心的片段，仿佛我们之间从来没有发生过不愉快，自顾自慢慢说起那天的经过。
他说，我离校那天，他本来打算去计算机房打游戏，路上听见同学随口说，我要跟着大巴出去实习了。那句话砸过来的时候，他整个人当场懵住，脑子一片空白。他立刻往宿舍楼这边赶，想要过来送我，可等他匆匆跑过来，大巴已经停稳，我早就坐上车了。
他说，他着急地打开QQ给我发消息，才发现，我已经把他删掉，不是好友了。
他没有办法靠近我，只能站在教学楼的走廊上，远远望着大巴的方向，一直站在原地，目送车子缓缓开出校门，直到大巴的影子一点点消失在路的尽头，再也看不见。
他还说，我走之后的那几天，他提不起兴致，从前爱热闹、到处玩的性子一下子淡了，做什么都觉得索然无味，心里空落落的，说不清是失落，还是别的什么。
现在他也已经毕业了，离开校园踏入社会开始上班。步入社会之后，经历得多了，反而会时不时想起我。他自己也分不清，这份情绪到底是不是思念，只是心底有一个很强烈的念头，想尽一切办法，重新找到我、联系上我。
我看着屏幕上他发来的一大段话，安静地坐在那里，心里乱糟糟的，一时不知道该怎么回应。