我回到房间后悲痛的躲进钟泠愈的怀里，心情有些绷不住，我又一次在他面前哭了出来。
我的身体也小幅度的抖动，呼吸有些不畅，手紧紧的抱住他的腰。他的眼中似乎有些悲怜的神情，我不大喜欢钟泠愈眼中有这样的神色，尽管他是在心疼我。
患病所产生的自卑让我内心变得敏感，让我不能心安理得的接受钟泠愈对我的好，因为我始终觉得是我在高攀这样美好的他。
精神病令我痛苦，也令我快乐。
钟泠愈的心疼与喜欢我都不能毫无波澜的接受，总会为这些被我看透的神情感动。我喜欢他抱着我，他令我温暖，让我的心灵创伤得以治愈。
可偏偏我看不起我自己，偏偏认为自己低入尘埃……
我不敢过多奢望他的心，他的一个拥抱就足以让我高兴很久。我猜不透钟泠愈的内心，但我已经看透了我自己复杂的心境。
他在我耳边说着甜蜜安慰的话语，手上的力道掌握得很好，让我脆弱的心灵得到极大的慰藉。房间只有我在不停的抽泣，些许是房间太空荡，我甚至都可以听到自己的回声。我哭泣的声音好难听，好可怜，我不想听！可声音在空气中传播，我怎么可能阻止得了，唯一能做不过是将自己埋得深一些。
我感觉这样好奇怪，但又很合理。
感情扭曲了吗？
好像没有，好像是我的心变得**了。
分不清事实的开始，就是我沦陷的卷轴开端。
钟泠愈拥抱我的感觉很好，很舒服，他衣服的味道好好闻，让我想把我自己藏进他的怀里。我对钟泠愈的感情好奇怪，好似对神明的敬畏，又好似恋人的炽热，不敢和他说，怕他觉得我变态。
藏着心里话，和他继续保持现在的关系，够了。我喜欢我的神明是不争的事实，我并不打算亵渎神明对我的美好，心中的敬畏要一直保持着。
钟泠愈在我耳边的温柔安慰让我想改变我们之间的关系，但这似乎是天方夜谭。人人都有**，我自然也是不例外的，可我不敢肖想，不想撕破这层关系。
我都能感觉到自己是多么的下贱，明明知道那东西不是自己的，非要想尽办法得到，这本就是不对的，做人要掂掂自己的分量……
钟泠愈的手像是有魔力一样，只要他抚上我的身体我就会快速的平静下来，打心底对他的喜欢不需要他人理解，尽管没人祝福，那也无所谓。
容易为他沉沦，是我将他的一切神格化，没有理由的无条件信任他。我彻底变得**了，明明知道世上没有神明，却始终坚信钟泠愈愈是我的神明。
当我独自面对那黑暗的深渊时，只有他一个人出现在我身边安慰我，是他紧紧的握了我的手，温暖的感觉传到我的心房。
绝望之下出现的救赎让人沉沦。
我就像一支逐渐**的玫瑰，不再有之前的风光美好，就像一滩烂泥，失去色彩，为别人铺垫人生。
**吧，让我从身到心的**，自己走上这条不可反悔绝路！
说出来也不怕宝子们笑话，我其实都快看不下去我自己写的小说了，我感觉有点虐，所以下一章我写甜一点。
看过前面的宝子应该都知道为什么房间里只有白溆宝贝一个人的哭声吧。
作者有话说
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第21章 **