“我遇到了一个很温柔很有耐心的人。” ————————————————————
我们到底是什么关系？
她对我总是很温柔，总是在我最无助的时候走近我，在我开怀大笑时又悄悄离开，我知道她也有自己的工作，也有自己的烦恼，我也知道处理一个人的负面情绪有多么麻烦，但是我真的很贪恋她的温柔，我觉得我真的很自私，我真的应该放过她的。
每次都是浅尝为止，让我留恋往返，就像我刚刚说的，我喜欢她是恋，实际上我是贪的，贪她的温柔也就罢了，我还贪一个名分。
可是，贪能只因为我吗？她对我说的那些暧昧不清的话、请我喝的那些酒、对我溺爱的称呼、和我在吧台的角落聊到半夜……一个饥饿的人再不吃东西饿死算了，可以不给他扔馒头，可以扔足够他吃的馒头，如果只扔一个他会疯了一样要第二个，就快填饱肚子了…就快能活了…
差一点就接近她了…差一点…
我们之间总是有一段距离，我能感觉到温暖，但却从来不曾触碰到温暖的源头。我甚至不想要她对我的温柔，但又不得不承认我需要一个热源，但不够。
强烈的情感充斥着我，我不知道是什么，或许是委屈甚至也有愤怒，我不知道自己再气些什么，这样还不够好吗？
我感觉我患上了物质使用障碍，一种足以让人精神、灵魂都失控的从心理到生理的疾病，一开始只是想念、喜爱，到最后变得贪婪、渴望，一开始只是失眠，到心悸、颤抖。我或许过度依赖了一个不稳定的热源，非常渴望她，这很危险，我知道的，如果热源消失我的精神世界或许会坍塌，所以我极度害怕不稳定，恐惧到躺在床上后背紧紧地贴着墙混乱的喘息……我的心脏无法平静，在寂静的夜里无助的跳，我没有办法让它停下。墙体的冰凉渗透进我的身体，钻进我的后心，我感觉我快死了…不，没有，我的心脏还在跳、肺还在收缩，我应该是快要坏掉了。
不行…不行…不能这样…
无力的身体禁不住强烈的悸动，心脏的的跳动牵动着我的肺腑，胃部被牵连，钻心的绞痛从身上唯一有温度的地方传来，我快受不了了，我控制不了自己了，我不停的喘息、闭气却也停不住心悸。受不了了……
身体的反应让我失去了不去打扰她理智，难捱的心悸让我的血液被迫流动，即便我知道我的贪恋会给我们不稳定的关系带来什么，但这都不重要了。我现在需要她，我渴望她。
我离开了床，刚下地脚步有些虚浮，踉跄着找到了外套，从内兜里掏出了从吧台悄悄拿来的名片，在手机上艰难地输入手机号，我的大脑根本就是不清醒的，每输入一个数字就被强烈的胆怯反噬，当手机终于弹出“陌生联系人”的时候，我又顿住了，愣愣的盯了手机很久很久……也许是十秒钟，也许是十分钟，亦或是半小时…
最后我的手瘫到了一边。
“嗬……”
心脏不狂跳了，心悸终于有了缓和。一切好像重新回归了平静，我愣愣的盯着天花板……夜，太静了，太静了，我突然感觉我的出租屋很大很大，大到除了天花板我什么都看不到了。我的眼睛很空很空，又很满很满，明明我什么都没看到眼里却充满了泪水，满到我即使瞪大眼睛仰着头也溢出了泪滴……
河堤有了裂痕，洪水倾斜而出。
我听到了眼泪落在床单上的“啪嗒”声，原来我的屋里还有一张空旷的床陪我。
我听到了我的呜咽，原来我的心脏还能抗住悲伤。
“姐姐……姐姐……”
我无助的无望的喊她…我又拿起了手机，上面赫然是关机提示。我没再哭了，也没力气了，瘫在床上，一动不动，终于平静了…
第二天并没有闹铃叫我起床，我没有给它充电，但今天并非是假期，我急忙把手机充上电跟上级请假。
我很想睡觉，太累了，我已经很长时间的晚上处于这种状态了，很难才能集中注意力、思维迟滞。我又躺到了床上，迷迷糊糊间我一次又一次惊醒，心脏不安分的跳很久…这令我很抓狂，我到底是怎么了？
我迷茫的望着天空，一片一片的云飘过直到乌云彻底遮住了太阳……波涛又一次在我眼眶里汹涌，我再一次点开了手机，盯着“陌生联系人”……
虽然今天阴天很阴翳，我的心情也很失落，我是说，不止今天，好像接触她之后每次她不在我都无比难过，过剩的依赖就连“离开”二字都如此令人窒息。
白天不如昨晚那般颓废了，我下定决心要给她发消息，她是有点喜欢我的吧？对吧…人总不会对自己讨厌的人这样温柔吧……
我尽量将自己的胆怯抛之脑后，我搜刮了浑身上下都勇气，少得可怜。就一次，我就问她一次，她不回我就再也不找她了，反正就一次……
我就像在冰天雪地里迷路的旅人，到处搜罗柴火，这一小根、那一小根……最后勉勉强强凑齐一小堆木柴，艰难地点亮，但凡稍微有些风吹草动，火苗就彻底熄了……
我在手机上一字一顿的编辑……
［我们是什么关系？我是喜欢你的，姐姐，因为依赖产生的喜欢，我知道这不靠谱也不现实并且很冲动，但我就是喜欢上你了……我也不知道怎么办，我很挣扎，我自己都对自己很失望，我也骗不了自己不去喜欢，总之就是先喜欢着吧，你会接受我的喜欢吗？我不会总去打扰你的，我会掌握分寸的，你觉得不适可以叫停我的喜欢。
你是怎么看我们两个的关系的，姐姐？麻烦你回答这个比较麻烦的情感问题（抱歉）。如果你只是为了工作对我温柔，实在对不起我自作多情了，我真的不想这么说因为我真不想自作多情，冒犯到你那么抱歉，是逢场作戏没关系的，我从一开始就不觉得你会真对我好，只是，姐姐，请给我一个确切的名分好吗（麻烦了）
你可以装作没看到这条短信，你可以不回复，不回复真的没关系，你感到为难我反而觉得不高兴，我本来不想问的，模模糊糊的也好……所以姐姐请你原谅我又一次麻烦你了。
我知道你是好人不应该为我的敏感买单，找到你的是我喜欢你的也是我，为难就真别回了，或者晚点思考思考再回，我可以等你的姐姐，我等这个很有耐心的。
而且我没有很敏感，你不回过两天我自己就安慰好自己了，我心大的很呢！］
看着“！”后一闪一闪的光标，它闪烁的频率逐渐和我的心跳融合，看着时隐时现的光标我又出了神……怎么会不在乎她回不回？怎么会不怕她没有心？怎么会？
名为“胆怯”的蛊虫又开始蚕食我的大脑，如果我不发这些也不用怕她不回了……剧烈的渴望和胆怯疯狂拉扯我，我承受不住，忽然逃避般的把手机扣在桌上，缩在沙发上，乞求睡眠来掩盖这样的狼狈。
太困了，昨晚不知睡得多晚，我竟真睡过去了……
醒来的滋味并不好受，像是条件反射般弹起，心脏又开始躁动。又来了……
“哈……嗬……”
我开始猛喘气压制这种猛烈的心跳，长期没有放松的休息过，我对我的身体也无能狂怒，愤怒地把无辜的抱枕摔倒地上……发泄完又觉得透骨的累。我又想哭了，大脑又开始迟钝了，很空很空，我好像想了很多，又好像什么都没想到。我难耐的用后背紧紧贴着沙发，可是沙发并没有温度。我渴望温度。
我一直忍着，一哭起来就没完没了。最后脑袋憋的胀痛，什么都想不了…
我不知道要干什么，也不知道到哪去，只是愣愣的坐在地板上，背靠着沙发……地板的凉意从大腿蔓延到了全身，我有点冷，到我一动也不想动。我的身体里好像有一汪水，死的，很久不流动了，只是有规律的有水珠低落，使我的内脏轻轻的跳动。我抓起身边的名片，控制不住的揉搓，我一直数着自己心跳……
……二十三、二十四……一百零九…一百一……
失神的片刻我的脑袋里只有数字和名片，名片上的文字被搓没了，变成了皱皱巴巴的一张纸，纸屑沾了满手。
我清醒了。
心里像是着起了什么。
失去方向的旅人重新点燃了薪火。
我拿起扣在桌上的手机，点了［发送］。
发出去便后悔了，等待回信的过程固然难熬，但好像没那么难受了，焦灼代替了不安，空旷的胸膛好像有了些温度……好像还隐约有些期盼。
我当然知道我在盼些什么，但我不敢想，怕事与愿违而痛到肝胆俱裂。
我没敢再看手机，打开提示音，我又望向了阴沉的天空……
之后手机的每一次响铃我心脏就一紧，愣怔一会再去查看，可是每一次我都失望的扣回同时松了口气。我像一个不停循环的机器，听到提示音、拿起手机、放下……一直在重复……
暗淡的海浪拍上海滩，又慢吞吞的退回，涨潮又退潮，从未有过惊涛骇浪……
天黑了，阴沉的天空并无动静。我转头悬挂在客厅的表，死死地盯着秒针，这是屋子里唯一会动会发出声音的物体。
咔哒……咔哒……
极细的机械音充斥着我的耳畔，那声音越来越大…越来越大……
手机不再响了。连重复的动作都终止了。
而我并不平静，我好像陷入了……恐慌？突然很害怕，我越来越后悔发那些没头没脑的话，我不知道我会怕成这样，一个无人回应的结果居然这样令人胆颤。
我的心突然又开始扑通扑通的跳，牵动着肺腑，刚刚揉搓卡片的手又开始痒了。
我站了起来，刚一迈步就被茶几绊倒了。好痛…！
压倒骆驼的最后一根稻草。
我绝望了，膝盖很痛。终于忍不住哭了出来……我要找她我要找她。
没什么可顾及的了。我蹭的一下站起，拿起鞋柜的的钥匙便跑了出去，初秋的夜稍微有些凉，我只穿了半袖，在家里窝了一天忍不住打了个寒颤。
一开始的奔跑并无目的，我头晕脑胀脚步虚浮，没跑两步便停了下来。我点开了备忘录，翻到了一个偷偷记下的地址，导航去了那里。我不会开车，扫了个共享单车就向目的地骑……
目的地稍微有点远，我本身就很虚弱，骑了大半路程，喉咙里逐渐冒出一丝甜腥味，更糟糕的是，一滴水掉到了到了我身上。紧接着就是两滴、三滴……下雨了。
这无疑是场灾难。
一开始雨开始淅淅沥沥的，我迎着细雨继续骑。后来狂风裹挟着雨滴越下越大，我想我要是继续骑保不齐就摔死了。我还不能死。
锁上车后，我无比的迷茫，周围的店铺都关了门，放眼望去没一个可以躲雨的地方，瓢泼大雨让我看不清一切，陌生的环境令我胆寒，街上即使有路灯也压不住我对黑暗的恐惧。
我想回家。
不知道为什么，我就是想回家。
身体已经很难受了，虚弱、疲惫在身体上肆虐，或许是有了些求生欲，我拿起手机看导航。还有一公里，回去的话……还有六公里。
我开始在雨中走向目的地，反正已经淋了会雨了，不差这一下了。说实话我听不太懂步行导航的提示音，晚上什么也看不清。我一次又一次拿起手机确认方向，手机上满是雨水我就用袖口擦干，到最后袖口往下滴水，手机怎么擦也擦不干什么也看不到了，我像个无助的小孩。我身上没有一处地方干的地方了。
我在绝望中前行，头很疼，身上黏糊糊贴着衣服，皮肤表面的凉意和胸口的燥热碰撞，血腥味蔓延在口腔。到最后竟不觉得自己还活着了，唯有迎面而来雨水提醒我我还在这世上。
“目的地在您左侧，导航结束。”
一切好像都安静了，到了，然后呢？我走进楼道。思考不了什么，我跌坐到了地上，看着这里，昔日的场景和眼前的一切融合，我回忆起了那个张皇、迷惘又仓促的吻……寒冷的身体回了些温度……后来我睡了过去，也可能是晕了过去。
“安栖迟？”
楼道的声控灯亮了。
迷糊间，我听到有人叫我，很令人安心的声音。
后来我感觉我被打横抱了起来，往电梯里走。一股熟悉的气息包裹着我，我舒服的条件反射往那人怀里缩了缩。好像是感到了我的动作，那人轻轻的叹了口气。
“怎么来找我了？”
我不是很想回答她，反应也比较迟钝，只是自顾自的说。
“你会赶我走吗……”
我听到她轻轻的笑了一下。
“我认为我不会这样抱一个我想赶走的人。”见我被噎得说不出话，她又问，“怎么没穿外套？而且为什么浑身都湿了？”
“因为我没有你的联系方式……就找来了……”我的脑子终于反应过来了第一个问题。
“小骗子。”
“叮。”电梯到了。
她这样说我，我不懂是什么意思。
我头疼的难受，也顾不上什么，喃喃自语。
“姐姐…难受…”
“哪里？”
……
我没有回答她，可能是因为难受的地方太多了，自顾自又睡了过去。因为太舒服了，而且我很久没好好休息了。