2026/4/6。16:03
我是一个恩怨分明的人，所以我最讨厌遇到让我难以分辨恩与怨的人。
我从不曾否定别人对我的好，但我也不会用滤镜抹杀掉别人对我的坏。可很多时候……我遇到的都是爱恨交加的感情。
前两天我一直想与我二姑彻底断开联系，结果昨天她联系我，说要给我送炸鸡。我今天想了一想，我是晚上9点才会到地方。那都什么时候了。于是我给她发消息，说今天先不用来送了，我晚上9点才会到地方。
结果她说，：“明天你休息了吧？我明天去你住的那个地方看你。”
大概她也意识到上次我去她那里，我们两个对于生活的看法是不同的。遇到这种情况，唯一的解决方法就是：距离产生美。
我不是一个扫兴的人，若非这件事对我有着必然的伤害，我是一定会做会说的。
我也很少对别人表露恶意，我怕会影响别人的正常生活。
当时我收到消息迟钝了一下，我在想照顾我这件事对于她来说是有必要的吗？
我想了一下，如果是我，我跟我的非血缘亲情侄女大吵了一架，在所有人都看不到的时间里，我的侄女跟家里人说是我照顾的她，我的名声完全得以保住，哪怕我不照顾她也无所谓，反正她一人在外没个说体己话的，不照顾也没人知道。
而在今天收到消息之前，我确实是这么看待我的姑姑的。
直到收到消息……
我再次接受了她的照顾。
但是我现在怎么也睡不着，不是愧疚，不是后悔，不是觉得自己有错。而是觉得……我一直知道别人眼中的我是他/她自己，那我眼中呢？
好像在这个家里……变得冷血是一件多么可怖的事情。
我已经习惯性的用理智代替感情去剖析所有人的恶意与善意，却总是在理智当家的时候忘记他/她们是人。
人复杂多变，情感亦如是。情感激励情绪，很多意外也会在情绪被情感放大之时无法避免地出现。
我说这些不是觉得自己理智当家是错的，而是觉得……
我好像快要分不清真正的善意了……
我已经分不清谁对我好，谁对我坏了……
无论遇到什么事情，我的第一反应，总是去剖析对方了。
无论是好事还是坏事。无论是善意还是恶意。
我好像，快没有心了……
甚至我二姑做到这种程度，我现在也辨别不出她对我是好是坏。
我感激她对我的照顾，我感激她向我伸出的援手。但我也怕在这种照顾下我会不自觉信任上她，更怕某一天她也像很多人那样，误会质疑并妄议我，最后嘴里说着全是希望我不好的话。
而在前两天，已经有过这样的一次事情。只是没发酵成最后。
我在想……
我现在觉得她对我是好的，我现在依靠她，那我以后怎么办？
人不会是一成不变的，如果以后她也会对我坏怎么办？
我早已经习惯了一个人……
有时候遇到恶意，我居然更害怕遇到善意……
遇到恶意嘛，我仔细剖析一下他/她的所作所为，确定不是自己的错后，心里自然而然无所谓。烂人很多，我从小就知道。
可遇到善意……我有点手足无措……
我会怕那些善意变质，怕那些善人变坏，怕自己看错了人，怕自己信错了人，怕对方是装的，怕对方是利用我，怕各种各样的事情。
往常遇到自己身上出了事情我总会说：“坏毛病，得改。”
但这个……
我没法说。
因为我知道，改虽是一个字。可我哪怕拼尽一生，也无法改掉这个毛病。
因为这是我前半生所积攒下来的，不出意外，后半生也会继续积攒。
没法改。
这不是我能做得到的……
这是令我最窒息的。
我又哭了。
好搞笑啊。
之前上学的时候别人说没见我哭过，但我眼底有个泪痣，人家都说有泪痣的都是很爱哭的那种人。
那时候我知道自己常哭，但我不相信自己爱哭，因为我虽然哭，但每次都是被逼到没招了。
现在一想可能也是有点道理的吧。虽然也不是自己爱哭的，但对眼睛来说，我应该是个爱哭的主人。
现实对我打压的太厉害了，我哭。
人对我好点，我哭。
人排挤我，我哭。
老天排挤我，我哭。
说着说着给我说笑了……
不过我这次睡不着不是因为我姑姑，应该是因为明天或者后天月经该来了，导致我的那什么玩意儿？系统紊乱？忘了咋说的了。反正就是会导致睡不着，神经紧绷，胸闷，没力气啥的。
说实话，要不是月经是我身体的一部分，我不应该对它抱有偏见。我早就把它当成病处理掉了……例如摘子宫。但是子宫我还有用，而且别人（觊觎子宫者）要我的子宫也有用……这不行。
当然，这个有用不是因为要生孩子。
而是因为摘除子宫会引起一系列病症啥的，对比起来，月经还算比较好的了。我实在不至于没苦硬吃，没罪找罪受……
为啥世界不能研发一种月经前后｜主人身体｜精神与往常无异一种药？
这样很多女性在月经期间不是也可以工作了？就不用请假了呀。
而且很多女性也不用忍受剧痛了，这不是两全其美的事吗？
不懂……