【二零二五年，十一月十五日。离我的生日还有三天，但我们，分开了。
我期盼着我们能再见。也希望着，我们能再见。
如果一定要有理由，或许是……我放心不下吧。他很容易被人骗。可是又很轻易的交出去。我又何尝了解过他呢？
我们之间，到底缺少了许多的沟通。你也难走一步。倘若对你来讲当真痛苦难耐，我，又该怎么帮到把什么事都放在心里的你？
一封信，你也吝于寄出。】
一年三百六十五天，我们相识一千九百三十七天，五年半的时间，确认心意之久有一千五百三十多天，也有四年了。时间说长也不长，说短也不短，长到对于其他人来讲，足以谈好几次恋爱，短到我们还没能完全的了解彼此。
喜欢吃什么菜，喜欢什么颜色，喜欢玩什么。便是连偶尔聊起来玩的游戏，也鲜少多聊几句，更遑论家长里短。
性格使然我们彼此步步小心，小心翼翼的接触彼此，在动心后秉烛畅谈到天亮，到我会因此早醒而嘱咐他路上注意安全。看见他的消息我便安心。
可我忽略了安心当是两厢共同，而非我的心安，也等于他的心安。
步入社会后一段日子，我也偶尔笑笑和他打趣说，“我不喜欢上班”。等他的时间里最初很无趣，于是我拿起了书，后来发现了做的不错的武侠游戏，又开始用各种事情充斥生活，忘掉上班后的疲惫。如今又多了毕设。
他会喜欢怎样的我？我不知道。
我会喜欢怎样的他？我也不知道。
这问题到了如今的他和我分手后，我才知道，这问题是相互的，也是我们彼此心底的不安之一。
仅仅是内心上的灵魂相伴，有时又很容易被情感上的情绪左右，亦或想偏了的理智。对彼此小事情的不了解似乎放大了这一点。
这些事我想的少，从前以为我们在一起，这些就无需考虑，但他总考虑的比我多些。
于是走的远了，才回过头问自己，“我了解她么？她了解我么？”
我们的恋爱着实和其他人不同。亦会随着洪流而迎着时间往前走了一步，又一步。
于是到了如今，我也不由得反问自己，“我了解他么？”
诚然，我们了解彼此的心性、想法，却不知彼此的生活中的常态，像是缺失了梁柱的房屋，可避风雨，却很容易因为柴米油盐而倒塌。
“我喜欢真实的他么？”
倘若他肯，倘若他愿意，我们开诚布公的谈一次，过程那必定是痛苦的。
可我想我还是会喜欢他。
可这样的说辞立不住脚，凭借情感上的“喜欢”，始终过于“轻浮”。于是需要日常。
那么，我们愿意冒着可能被辜负的风险，可能被离开的风险去敞开心门吗？
倘若他愿意。
倘若，我也肯纯粹的去爱他。
我也曾做的几个美好的梦。
“你有什么想问的想知道的，可以直接来问我，我会告诉你，不要问别人”
这句话如今换成我亦是一样。
“邵昊，你有什么想问的想知道的，可以直接来问我，我都会如实告诉你，哪怕是黑历史。其实谁没有点黑历史呢，审问自己几次，承认不足和缺点，还有错误，并不难，不破不立。”
谁都会怕分别。
我也不例外。
我也在想，时间能否慢一些，你我，少些离分的日子。
过分的矜持阻碍了这一点。
不经润色的话又朴素的难以读出其中美好和欣喜。
难、难、难。