第十二封情书
你好：
这虽然已经是第12封情书，但也有可能是我递给你的第一封情书。我知道文字并不能替代什么，更不能替代面对面的交流。但是碍于诸多缘由，我不能站在你面前亲口说出这些话，所以还是把这件事拜托给了文字。这是我这份word文档的第90421字，九万字，这里面有对你的喜欢，有对自己的不满意，也有过犹豫，有过许许多多或崩溃或喜悦的瞬间，过去的半年里我都一一记录了。手放在键盘上，什么都想说，却又觉得好像也不应该说些什么。面对感情，我并不是个浪漫的人，或许用笨拙来形容更合适，
这是一封告白信，也许也是一封告别信。是第一封，也许也是最后一封。
不过我想你并不用担心什么，希望你也不要有什么负担，如果你觉得困扰我向你道歉。这这并不是我想要的结果。是的，我并不是冲着什么结果去的，一方面是喜欢了很久，一直想有所表达，三思之后我选择了这种匿名的方式。我觉得至少对双方都不会有什么不好的影响。另一方面，也算是对自己长久的喜欢有了个交代也好。
故事的开始是在图书馆报告厅，2021年的9月中旬，研究生入学的某个报告。在报告结束的时候，正打算和室友回宿舍洗漱休息，人群聚在门口，行进地很慢，所以我开始左顾右盼打发时间，无意中瞥见了你。当时的你看上去像个本科生，直到后来才知道你也是研究生。机缘巧合，后来在几次活动中也碰见了你几次。很奇怪吧，会有人因为遇见过几次就喜欢上一个人。我自己也觉得不可思议，在此之前，我对一见钟情这件事充满了鄙夷，觉得一见钟情不过是见色起意罢了。
直到后来遇见了你，我觉得一见钟情不只是见色起意，有时候可能也是一种玄学。
确认自己的心意并不是一件容易的事情，开始的时候我会产生一些期待，比如参加的某些活动会不会恰巧你也会参加，这样我就有更多机会兴许能看到你，但貌似我都下错了注，还是没能遇见你。说来也是，不在意的时候似乎碰见还挺容易的，很想碰见的时候反而遇不到了，这也许是老天爷耍我的把戏。然后我在一次次小期待中就这样被耍了一次又一次，直到后来很久都遇不见，我开始觉得不会有遇见的机会了。被这样莫名的思念折磨的我开始怀疑这样的感情是否就是真正的心动。我开始怀疑自己，开始试图用密集的工作阻碍本能对你的思念，事实证明，这样强烈的相见你的心情貌似没有办法被工作冲淡。工作虽然忙碌，但只要有一丝空隙，思念就会猛地钻进来，那段时间我不停地给自己布置新的试验任务，试图忘记这件事。可是都是徒劳无功罢了。日有所思夜有所梦，甚至夜晚的梦境里都梦见了你几次。在一段时间的“折磨”之后，我终于不想再逃避了，我开始正面这件事。我用word的形式记录了自己的心路历程，不知不觉，1万字，3万字，5五万字，慢慢的居然写到近十万字。也许我的硕士毕业论文都没有这么长。
这个时候的我也不太清楚为什么事情会变成这样。我会在没事的时候一个人胡思乱想，比如早上出门的时候自己穿了一件黑色的衣服，就会想你今天会穿什么颜色的衣服呢。中午吃饭的时候，我一边吃，一边想，你有没有在好好吃午饭呢。晚上睡觉之前还会蛮幼稚的许个愿：‘请让我在梦里遇见白天没遇到的人’。又或是‘明天要遇见’之类的幼稚愿望。走在校园里的时候，走到每一个拐角前我都会心里暗暗期待，也许你就在下一个拐角会出现。也许我们会无数次地擦肩而过但是不打一声招呼。即便只是擦肩而过，也会开心上很长时间。
看到这里你一定会觉得我就是个恋爱脑，上头起来不得了。巧了，我也是。但其实只要过了冲动的时期，对待恋爱这件事情我一直都比较理智的，即便是如此这般正心动的时候，我残存的理智依然会告诉我冷静应对，我的理智讨厌我这样子被一种无名地感情力量带偏，所以我选择了更辛苦地拼命工作，早上起床越来越早，回去地也越来越晚。我的心里全部是冲突的想法在打架，一方面是控制不住地想念，另一方面又是理智告诉我，我们不可能在一起。
一直到今年7月份，我第二次下决心面对这件事。这段时间试验也很不顺利，导师长期的偏心让我越来越充满着无力感。这个阶段的我有些小小的崩溃，甚至想直接找你把事情说清楚算了，就算是被拒绝，也算是勇敢过后被拒了，也不至于继续在这样下去了。奈何我低估了自己的忍耐力，最终还是没有说出口。你应该不会知道我甚至还在脑子里想象过如果我向你表明心意会是怎样的场景，大概是俗套地把你约出来，准备一束花，准备一段很丰富但是说出来就磕磕巴巴不剩几句的话。然后呆呆地站在那等着被拒绝，甚至都买好了酒被拒之后直接走流程好了。现在说起来是不是很好笑，哈哈哈，确实，我自己也觉得幼稚。好在没有落实，不然不仅被拒还被人嘲笑那真是太糟糕的一天了。
然后漫长的暑假就开始了，这一段时间我已经不会再被强烈的思念和遗憾反复包围了，只是慢慢趋于平淡，就像是心底里一直有这件事，每天时不时会想起，但是没有那么猛烈窒息让人难过了。想来我当时没有说出口的原因有很大一部分是我的胆小和谨慎，我当然害怕，害怕被拒绝。但似乎我的心里早就知道一定会被拒绝，所以一直不愿意面对这样的结果，因为一旦真正面对这个结果的时候，我的感情大抵也就到此为止了。因为想要延长这样美好的单恋时光，所以宁可一直藏着掖着。
至于这封你拿到手里的信，也算是我的阶段报告一样，我很想对你说我喜欢你很久了，有一年多那么久那么久，但是我们貌似不在一个学科，也不在一个实验室，连擦肩而过的遇见都是难事。真的是不太行啊，喜欢了那么久，信息都没有收集完全。。。甚至只是知道你应该是10月的生日，却不知道是哪一天。所以赶在9月末把这些流水账文字写了出来，希望在10月能交到你的手上。
可能对你来说这封信多少有点太突兀了，是我的问题。这一点给你造成困扰我要向你道歉。也不是出于什么目的去写的这封信，如果说是3个月前的我，觉得表白的意义就是想要一个结果，但是现在其实我觉得结果并不是最重要的。如果一直不说，那算是一种沉默的遗憾，可能总是会想如果说了会怎么样。说的话到也不一定非要什么结果。只是想说，很想说，就说了。
很久以前听过这样一个问题：“在一起之后分手比较遗憾，还是从未在一起比较遗憾？“这个问题，我毫不犹豫地回答了从未在一起更遗憾。可是后来我想了很久，慢慢的，我觉得告白的意义并不一定是要在一起，或者是一些其他的目的，也许仅仅只是想要告诉对方一声。打个比方的话就像是吃到了好吃的饭馆，很想让老板知道他做的饭菜很不错。我也很想让你知道，你很好。就算是没有在一起的时候，思念喜欢的人的时光也是美好的，生活里会有一线希望，再难过的时候会想起还有这件事没有完成，就会稍稍打起精神。还记得《八号当铺》里面的原配妻子，凭着爱意过完了剩下的半生，初看觉得夸张，现在慢慢觉得也许是有点道理的。
回忆了喜欢你这么久的过程，我自己也觉得很不可思议。如果说恋爱本身就是一种冲动的话，那冲动应该是不会存在很久的，至少消失得很快。可是这一次貌似不是冲动，是一种平淡如水的，漫长的喜欢。喜欢这件事也许本身是没有什么具体缘由的吧，就是一种凭空的感觉，加上自己给对方加的不少滤镜，基本上算的上是“自给自足”了。一部分现实，一部分幻想。生活嘛，就这么过过。
现在已经28号了，想要一次性把想说的话都写在里面，但是说着说着又不知道写什么好。我托人准备了花束，选了向日葵，向日葵的花语刚好适合我：沉默的爱。喜欢，但是不一定要在一起。更何况不出意外的话，我们应该是没办法在一起的。我的性格奇怪，时而看起来貌似健谈外向，时而闭塞孤独。很少交朋友，尽是做些无聊的事情。就连表白也是这么无聊的，一封信，一束花。我并不想让你知道我是哪一位，因为我实在是胆小，不想被拒绝。如果有机会的话，我们应该还有2年的时间会遇见。如果过了很久，或许是一个月，或许是半年，又或许是1年，若是我还喜欢你，也许会找你当面说清楚。一切随缘吧。至少现在，不太想让你知道。
说来奇怪，其实不太了解你的性格，也不了解你的喜好，甚至都不知道你的家乡是哪里。这样一无所知，却还是觉得喜欢。是不是很奇怪。这束花我找别的同学交给你，还有这封信，随便写的，没什么措辞，想到什么就写些什么。就像喜欢一样没有理由吧。做事情不一定都会有理由，有的时候只是想做了而已。不知道你的十一有什么安排，我的十一应该是在开题报告中度过了。
最近确实是太倒霉了，喝凉水塞牙？不，已经是到了呼吸都在倒霉的地步了。
作者有话说
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第50章 第十二封情书