“我是江明茉，你也可以叫我Jasmine。时间一天天地跑太快，我喜欢细数过去，将生活的痕迹、岁月的沉淀，整理收纳、装订成册，仿佛这样时间就会过得慢一些。”
从我记事起，每回学校里放假，我都更愿意回外公外婆家，而不是爷爷奶奶家。
在爷爷奶奶家，在一众堂兄弟姐妹里，我是那个成绩最好、最听话、最勤快的孩子，但他们不喜欢我。
还有我爸，明明他是几个兄弟里最有出息、最能赚钱的，给爷爷奶奶在乡下建了大别墅，但他们也不喜欢他。
至于我妈，更不用说了……
我和我妈之间的关系很奇怪，我爸在的时候我们一家三口还能其乐融融的，我爸出门忙的时候，只有我和我妈在家。
我考试考得好，我妈不会夸我，只会淡淡地说一句“一般般吧，有人比你更优秀，”但她会给我做很多好吃的。我考试没发挥好，我妈先是劈头盖脸骂一顿，骂完了还会带我出去买好吃的……
我们俩就这么矛盾地相处着，我从来没在家里看到或听到她和我爸两人吵架，但我知道都是挑我去上学的空档，他们吵完架后家里的氛围会和平时不一样，我无法描述那种虚无的东西，但我就是能感觉出来，好比流动的空气和凝固的空气，到底是有区别的。
而外公外婆家就不一样了，同样是在乡下，但绯花镇的空气一直处于流动中，就像清风一样让我不由自主地放松，浑身的毛孔都散发出惬意与自在。
我可以尽情地撒丫子在田野间奔跑，在小溪边戏水钓虾，和小伙伴在林子里捉迷藏，搭土灶烤玉米烤土豆，偶尔也会偷偷溜上山，赶在被大人发现前一窝蜂地跑回家。
我们还烤过榴莲，因为我从小就喜欢，家里经常给我买这种水果或者是榴莲味的点心。
我清楚地记得当时烧烤完的味道，浓郁无比、香气四溢，住在附近的大人甚至怀疑我们又拿小鞭炮炸了镇上的公共茅坑……
尽管我曾经因为踩到石头上的青苔掉进了水塘里，右边的内眼角上因此留下一小块新月形状的疤痕，但我并不介意，我的眼镜框架可以恰到好处地帮我遮盖住它。
而快乐和自由是无法被替代的，那些日子是我一生的宝藏，我将它们小心地珍藏，在感到压抑痛苦时，它们是治愈我的良药。
可惜的是，药终有用完的时候。
高二的期末考试我的成绩很不理想，但我妈没有生气，她居然安慰了我，我瞪大眼睛看着她，她也看向我。
然后她同我说，她跟我爸离婚了，问我是想跟她还是跟我爸。
那一瞬间不知为何我的心里毫无波澜，我只觉得这一天终于来了，对他们两人来说都是一种解脱，于我也是一样。
我毫不犹疑地说：“我跟你，还有外公。”
即使我爸对我一直很好，给我很多零花钱，给我买很多漂亮衣服、昂贵的电子产品，还会带我出国旅游，但我明白，他的这些好还要分给爷爷奶奶、叔叔婶婶、堂兄弟姐妹，还有另一个家和他的孩子。
而我妈和我之间虽然时常爆发矛盾和争吵，但我们很快又能握手言和，继续生活在同一屋檐下……
高三我转到了绯花镇高中，在所有人眼里，从国际赛道转到国内赛道是非常不明智的，而且我的排名在班上名列前茅，意外地是我妈一向在学习上管教严厉，这次她却没有反对我做出的决定。
自从外婆去世后，外公的身体每况愈下，我想留在他身边多陪陪他，看似是要牺牲我光明的前途，但只有我自己知道我想要什么。
我想要流动的空气，有风的地方，在镇上继续开外公家的糖水铺子，日出而作日落而息，过简单朴素的生活。
外公去世后，我妈不放心我一个人，把我接到了意大利，她和现在的丈夫生活在那不勒斯，那里紧邻地中海，有着热闹的港口，还有许多的历史和文化遗产，艺术氛围浓厚。
我适应得很好，一边在当地的语言学校学习意大利语，一边在一家书店打工，闲暇之余还可以看书，我最喜欢书了。
曾经看到过一句诗“开到茶靡花事了”，在我看来，花就算开到了尽头，也还是会留恋花枝的，就像我留恋她一样。
我从来没有那么喜欢过一个人，刻骨铭心、灿烂至极……
从小我自认为是一个平平无奇的人，做事慢吞吞的，各方面都不出挑，偶尔冒尖也会觉得是侥幸，根本不敢往有天赋上面去想。
偏偏我身边的人都闪闪发光，我活在一堆星星里，为了被接纳只能像深海里的鱼一样趋光而动，追逐光明。
尽管我们看到的那些会发光的星星，都已经死去很多年。
她是第一个告诉我，“我很漂亮”的人，我们经常牵手在海边散步、拥抱，我喜欢她身上香草的气息，甜点一般美好，又让我的血液仿佛在血管里燃烧……
那些共度的夜晚，满是温存与炙热的回忆，她向我投来的一个会意眼神，旖旎缱绻，温暖了我孤单的灵魂。
每当我走向她，我的整个身体都会颤抖不已，周围的世界也开始融化，我醉心于她的爱抚，心醉于她一个人，至死不渝，惟愿我们之间的爱永恒……
是她驱散了我身边的黑暗，让我对光明的未来重拾信心，我终于意识到我也是可以获得幸福的。
我们在一起的时光真的美好到，我觉得我已经用尽了毕生的运气。
可能真的是这样，上天听到了我的心声，有一天她离开这座城市，去另一个城市出差，一辆横冲直撞的大卡车，把她从我的身边带走了。
从此以后我的世界一直在下雨……
阴冷、潮湿、黏腻、恶心、淅沥个不停，生活真没意思……
我没有其他可以倾诉的同龄人，我和一起工作的同事都聊不到一块。
我想过放纵，想要沉沦，下载了一堆当地人喜欢用的交友软件，结果看都没看又一一卸载了，我终究是跨不出那一步。
我意识到这样不对，退掉了我与她共同生活的房子，搬回去和我妈还有继父一起住，因为有亲人在眼前的时候我不会总是想着自我了断。
……
2021年12月31日
写在这一年的最后一天，因为这是我过得最魔幻的一年。
年初我的继父在滑雪时意外离世，几个月之后我妈感觉不舒服去医院检查，结果查出癌症……
这一年，骨子里热爱自由的意大利人开始划分红区，出门必须带证明，居家隔离变成了家常便饭，下水道的老鼠享受着无人企及的自由。
……
2024年1月1日
新年的钟声敲响时，我一个人坐在家里的餐桌前，面前的餐盘里放着的不是食物，而是一堆像小山一样的药丸。
我妈起初的治疗结果不错，我们安心地回到家开启了新生活，可是有一天毫无征兆地，它们又开始在我妈体内疯狂扩散……
她没能挺得过去年的冬天，我如我预想的那般患上了重度抑郁，但我佯装不知，药也是想起来才吃几颗。
在餐桌前坐了好久，我想着明天又是一个大晴天，看到蓝天白云，我的心情就会变好……
生活给予了我太多的考验，我不是没有勇气，而是无力再继续下去。即便是散发着油墨气息的书籍，它们是我最为忠实可靠的朋友，也无法一次又一次地解救我于水深火热之中。
而潜伏已久、蓄势待发的心魔，再次找上了我……
我写下了我的罪孽，我看到的一切，我所经历的一切，毫无保留地，彻彻底底地。
死亡已然成为我唯一体面的出路，或许它将带我走出地狱，至少我不再感到万劫不复。
……
如果有人能看到这里，请帮忙安葬我的尸体，非常感谢。
不需要很麻烦地挖坑将我埋葬于土中，我相信死后的世界是很美好的，我只想要灵魂能沾染上花草树木的香气，伴我永眠。