对于我哥突如其来的出国，我是有颓废过一段时间的，不过没持续很久，因为即使我哥出了国，和我天南海北地隔着，我们也依旧保持着很高频的联系。
我哥走后的第一年，视频通话、短信互发、行程报备等等几乎成了我的日常。那年我高二，我把全部的时间和精力都投入到了和我哥聊天中，本来就不好看的成绩更是一落千丈。
我哥偶尔会发消息问成绩，我总随便扯点什么别的话题来糊弄他，我知道他能看穿我的伎俩，但仍然就这么搪塞着。
听上去好像很叛逆，其实只是不想他担心。
谈漠在美国每天都很忙，大多数时候我都在单机聊天，即使他上线聊天也要在那边的凌晨才能和我跨过时差保持同频。后来我怕他太累，于是每天都尽量熬到很晚再和他聊。
每每这个时候，谈漠都会有点生气，命令我去睡觉，不过其实撒撒娇就好了，他本来也没那么强硬。
我哥说，他这两年可能回不了家了，要我好好高考，别给他丢人。
我只好笑笑，让他操心好自己。
我哥和我视频的时候，喜欢穿一件黑色的衬衫，衬得他的肤色白得不行，我喜欢他这样穿，正式中带点懒散，很居家，像一条高贵的边牧。
后来谈漠越来越忙，打视频要响好多声，直到快挂断才能被接起，不过没聊几句谈漠就要和我抱歉，然后挂断。
再后来，谈漠几乎接不到我的视频了。
我成了真正的单机，经常是上周发的消息要这周末才能得到回复。
看着手机里简短的几条回复，搁着遥远的时间与空间，我找不到他，有点茫然。
我哥走后的第二年，我上高三，他失联了。
这次，是真真正正的失联。
拨出去的电话会显示空号，视频电话一声一声地响着直到黑屏也无人接听，发的消息再也没有得到过回复。
那天，我发了好大一阵疯，闹到了老宅去，逼迫年过半百的谈老爷子还人。
好多保安上来拦，我将他们甩开，摔了谈家两只古董花瓶。
老爷子气得当场就晕过去，家庭医生和保姆管家在客厅来来回回的跑着，我只觉得眼晕。
耳边一直回响着巨大的嗡鸣声，心脏像被人捏着，很难受，我瘫坐在地板上，感觉什么都看不到了，眼里只剩下了躺在我脚边的花瓶碎渣。
我一直没懂一个碎渣有什么好看的，可还是不受控制地一直看着，直到谈思明的巴掌落在我的脸上。
他用了很大的力气，我被打得偏了偏头，没喊疼，也没感觉到疼，平淡地抬头看向他。
他的眼神我很熟悉，我的视线慢慢聚焦，终于把现在的他和十年前的那一眼重合。
谈思明老了点，比起十年前，眼里少了些戾气，不过还是一样充满厌恶。
不过我不再害怕那样的眼神了。
我笑了两声，倚靠在沙发边上，挑衅着和他打招呼:“谈总来了？”
谈思明没回话，弯腰拎起我的衣领，声音冷得像淬了冰。
“滚起来。”
这个动作让我有些窒息，不过我还是没动，目不转睛地盯着他。
谈思明又给了我一巴掌，然后松开衣领。
我倒回沙发旁边，手撑在地板上，急促地喘着气。
“想发疯也要分场合！你哥就这么教你的吗……”
“你们还敢提他？！”我打断他的话，被点着一样大声吼道。
谈思明一开始被吓了一跳，反应过来后更加怒不可遏，“上不了台面的东西！”他说着，语气很嫌恶。
我迟钝的感受到脸颊升起来的灼痛，脑子混沌，原来打在脸上的痛是这样的，这么深刻。
从小到大我哥没少打我，做戏地打和下狠地打都有，可他从不打我的脸。
我哥曾经和我开玩笑，说我不过是仗着自己脸蛋好看而已，换个丑的，他还是会毫不留情的打上去。
我哥说这话的时候，唇角噙着一丝浅淡的笑，漂亮的不得了。
我问他，要是别人扇我巴掌怎么办，那我就不好看了。
我哥摸摸我的脑袋，笃定地说道:“没人敢。”
他没骗我。
我千娇万宠地被我哥养大，很少有人打我的脸。我哥不会打，偶尔在外和混混打架，也是尽量躲开砸向脸颊的拳头。
后来，和我打过架的人在学校到处说我是个臭美的，打架从不让人碰脸，我黑着脸没否认。
我不臭美，也不在乎我的脸。只是因为我哥说过，没人能打我的脸。
哥哥，原来这么痛。
原来被人扇巴掌这么痛，离开你，这么痛。
我觉得难受，站起身一把推开谈思明跑了出去。
我还是没能找到他，闹了这么一通，他还是不愿意出现。
十八岁那年的冬季漫长，我飞去了美国，为了找人。
落地西雅图的机场，风雪扑了满面。周围人来人往、行色匆匆，我连行李箱都没带，两手空空站在异国他乡，不像离家，也不像回家，硬要形容的话——我在找我的家。
可是，西雅图好大。
我从没有过这么清晰的认知，一个城市原来这么大，四百零八万的人流量里去找一个人，是很困难的事。
我既不知道我哥的学校、也不知道他的公司，但还是一头扎进了这里。
在西雅图徘徊了两个月，一个区一个区地找过去。语言不通，我不找翻译的话甚至可能被饿死，在西雅图每天的花销都很大，我很快就几乎花光了自己带的钱，只好买了返程的机票。
坐在飞机上时，我觉得，我应该是死心了。
回国后，我拾起落了快一年的功课，着手准备第二年的高考。
我哥失联后，每月按时汇款、六年不曾停断的账户一同消失。
那是我哥给我的零花钱。
从他十三岁尝试赚钱开始就一直一笔笔地打过来，开始的时候很少，三四百块算是封顶，后来越来越多，直到稳定在每个月十万。
我花钱一向大手大脚，这么多年过去一点都没存下来，我哥消失后，我唯一的收入只剩下了老宅每月汇过来的那一点。
这点钱，我在生活之余，还要维持家里的开销。
我的日子过得越来越捉襟见肘。
后来，我把家里大部分佣人都遣散掉，以便老宅的钱可以支撑我走到高考。
我迅速成长起来，也终于知道我哥替我抬起了怎样一座屋檐，才给了我一个家。
“……”
高考很快过去。
即使踏实地学了半年，但这么多年的底子在那放着，我并没有一鸣惊人，只考了个很普通的二本，还是老宅那边填了一份钱，又挪动不少关系，才把我送进京都的一所一本院校。
其实我一直不太能看懂老宅的态度，在我哥的事上那么强硬，甚至和我吵得天翻地覆，谈老爷子合该是讨厌我的。可吵过之后，又没有停掉我的生活费，甚至对比起别家小辈，给我的那份还要稍微多一些。
不但如此，帮我暗地里找关系，又是不一样的性质。
它代表一种袒护，一份家族的认同。
我实在想不明白，索性就不去想。这是我一贯会用的方法。
好多年过去了，我已经渐渐适应了没有我哥的生活——一个人上学，一个人生病，一个人慢慢踱步。
做饭、开车，那些之前死活都学不会的东西也终于被我啃了下来，甚至还学了吉他。
连我自己都不知道我为什么会去学吉他，可我就是学了，还学的不错。到了现在，我已经能完整地弹出好多又长又难曲子了。
哥，我好像没那么想你了。
可我还是好难受。