题记：记忆是相见的一种方式，忘却是自由的一种形式。
——纪伯伦《沙与沫》
我想过我有可能在这座城市的任何一个地方遇见齐爻，毕竟这座城实在小。
但绝不是我站在“她”前面俯瞰“她”。
清明节我和丈夫一起来墓园扫墓，刚迁过来的碑。丈夫带着孩子在后面，我先到的。自己一个人走错了路又不记得排号，只好一个一个碑找过去。
刘，李，赵，齐？
齐什么？我看到齐姓不由自主的顿了一下，向下看去。
齐，齐爻？
心脏骤然一缩，针刺一样疼起来。我踉跄着蹲下去，抚上石碑，冷硬至极。
世上能有几个齐爻？这座小城又能有几个齐爻？我这一辈子又能遇见几个齐爻呢？血液飞快的涌向狂跳的心脏，指尖泛起冰冷的麻木。
我几乎确信这就是她，我不敢看向生卒年月，我是恨她不爱我，恨她玩弄我。
可是我从来没想过她去死。
手指颤颤巍巍的从生卒年月上挪开，我只觉得世界寂静下来，耳边嗡鸣一片。
“二十四岁……”我不自觉的呢喃，原来她在我结婚那年就离开了啊。
“再见就是再也不见？”有关齐爻零星的被我刻意遗忘的记忆，一瞬间极速回溯。
她在人群中向我敬酒的那个眼神再度浮现。戏谑，寒冷，轻蔑，还有一点点我到如今才察觉到的悲凉，兔死狐悲的悲凉。
我只知道齐爻有个白月光，放在心尖尖上爱了十年，但并不知道齐爻爱的这么辛苦。想来也是，心尖尖那么软乎的地方放一个人，与蚌内含沙无异，必然是磨得皮开肉绽才能得到那份圣洁的爱。
按道理墓碑上都会刻着一个人简单的生平，我连忙低头看去。
“病逝。”
心脏处酥麻麻的隐痛再次泛起，像齐爻那种家世，盛年身死的小辈确实只能“病逝”或者“意外”。我扯起一抹颓然的笑，有些东西被承认的时候就已经毫无意义了。
我好像也确实没有承认过她病了，当年我还带着一种天真的残忍，无知无觉的索取齐爻。我怨恨她不爱我，也怨恨她明知道我爱她却不愿意接受。
齐爻被索取，但无动于衷。千疮百孔，摇摇欲坠的精神世界根本不支持她对这些东西做出反应，当年的齐爻或许就像是在刀尖上起舞，鲜血淋漓却不敢停歇片刻。
我突然很想放声痛哭，齐爻几乎看透了我的所有，唯有一点她错了，我是真的爱她，而我也是知道该如何爱一个人的。只是我没想过把那些爱，那些温和的活着的爱给她。
如果我给了她这样的爱呢？是否一切都会变得不一样？
优柔寡断的想法缠绕着我，一时之间我争不脱道德给我的捆绑。
远处传来丈夫和女儿的呼喊，我被迫起身离开。我想我还会再来看她的，有些事情是要忏悔过才能遗忘解脱的。
日子一天赶一天的过了半个月，我终于有空喘息，再次站到她的碑前面。
我是活下来的人，按道理说我才是胜利者，可在这场新生活里，我似乎再也无法触碰到真实的幸福。
“靠近你就靠近了痛苦，远离你也就远离了幸福。”我蹲下身，抚摸着那座石碑。“可其实我没有多么不幸，我只是又回到了我的世界。”
风轻盈的划过我和她，我靠在她的碑上，就像我们更年轻的时候一样，背靠背，却也孤苦无依。
齐爻从未让我的生活真正好过，她只是给了我一张上层阶级的体验卡，让我作为她的附属品参观了一下不可能属于我的生活。
“死亡和离开明明就没区别。”我一字一句的嘀咕着她的墓志铭。
“自由，
是我，
一生的，
野心。”
北地的天呈现一种被污染的淡蓝，浅薄的云幻觉一般浮动，周遭的柏树森然。
血液安静流淌，骨头沉谧，身体已经没有多余的反应。我不再年轻，早就学会了接受这言而无信的命运。
要不了多久我就会像看惯了这些一样，淡忘掉齐爻的死。
可我们一生都是杀死齐爻的从犯。
我不能脱罪，故而生命处我以缓刑，罚我终此一生碌碌无为，远离痛苦与幸福。
爱恨都黯淡无光，齐爻始终求而不得的自由才终于像个溺水的死人，浮出水面。
我看着不远处的树下，有个女人抱着一束花抽着烟等我离开。
我仿佛看的见我们手上都殷红一片，沾满了这人世间的苦痛。
（正文完结）
上坟和扫墓已经是我的基操了[吃瓜]
我只是想说有的人就是命不好，生命和爱无法同时降临己身，比如齐爻，薛凉，徐乖巧。
作者有话说
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第9章 求不得［徐乖巧视角］