2022/10/19
周三。
上午，我向总监递交辞呈，给出的理由是，厌倦了现在的生活，想换一份工作。
自然是假话，我不可能据实以告。
凭我对同事们八卦热衷程度的了解，恐怕我前脚还没迈出公司大门，晁生生病的事情就传遍整栋楼了。
做出辞职的决定前，我有好好考虑。不说面面俱到，但可以保证不轻率。
我掂量过自己的小金库，哪怕不再有收入，手头存款也足够应付接下来的花销。
我倒是宁愿看着它一天天见底呢。
我不希望自己倒在在工位上，昨晚剧痛第一次发作，我疼得全身冒冷汗，蜷在床上哭，缓过一阵，吃了医生开的药，才得以安歇。
我算是领教过它的任性，发作前一点预兆都没有，丝毫不给人准备的机会。
这要是在办公室里，怎么得了。
我又庆幸它没有故意使坏，没有提前一天发作，没有被阿说看见，否则，就瞒不住了。
好险，差一点点。
我怕麻烦，也怕给别人添麻烦。
我不希望我的同事因明明可以规避的意外担惊受怕，尤其是坐我对面的小姑娘。她是个大四的学生，来我们公司实习的，上下班时总会笑着和我打招呼，我不想她将来回顾自己的实习经历总有一抹阴影。
我不希望他们顾及情面劳师动众地来医院看望我，一来我不擅长应对这样的场面，被围在中间不知道该说些什么，二来我不想让他们破费，看望病人总有要守的礼节——一束花，或者一提果篮。
我不希望离开前还给我们公司制造负面舆论，外面的人，记者、媒体、竞争对手，他们知道了这件事，也许会借题发挥，大做文章，为了博人眼球污蔑我们公司苛待员工。
我们总监是性情中人，通常很好说话，只是偶尔心情糟糕的时候，脾气急躁，容易发火，撞上就只能自认倒霉。
我运气不错，碰上总监心情好的日子。
总监接过辞呈，不动声色地扫一眼，抬眼向我确认：“想好了吗？”
见我点头，她落笔签字，只嘱咐我离职前做好交接工作。
我不是不负责任的人，我甚至向她保证，会把手上这个项目跟进完再离开。
毕竟，甲方一直是我负责交涉沟通的。
毕竟，离这个项目结束最多只要一周。
功成身退总比半途而废来得心安。
阿说，接下来和你有关了。
我发现你清空了所有的微博。与我有关的，照片也好，文字也罢，在劫难逃。与我无关的，大概是被连累了；其实不算全然无辜，因为它们出现的时间里都有我的存在。
你的微博简介也改了——
不被坚定选择就及时放手。
我们在一起的时候，那一栏写着——
属于玫瑰的盛夏永远不会缺席。
我则暗戳戳地回应你——
喜欢鲜花，喜欢浪漫，喜欢她给的仪式感。
我看到，你在慢慢和过去告别，尝试摆脱名为习惯的东西，用新桃把旧符换了。
像我最希望的那样。
可我却没做到意料之中的不难过。
相反，我很难过。
我的心里有两个小人在吵架。
一个语气不善，激进地质问我：“你丧什么呢，这不是你希望的吗？”
另一个善解人意，温柔地安慰我：“刮骨疗毒，会哭不丢人。”
她们是我，又不完全是我；她们长着我的样子，却不懂我。
我与阿说的感情，本是青郁的藤萝，吹过风，淋过雨，顽强向上生长；却没熬过一个严冬，困在篱架上，摧枯拉朽。
被爱人遗忘，如惜草木衰败之残美。
闲下来总难逃胡思乱想，我望着置顶的聊天框，又在想你会不会删除我的微信。
你的朋友圈设置过最近三天可见，一如既往空空如也，所以不足为凭。
我从前和你一样，觉得社交平台的首要原则是保护**。
后来查出这个毛病，我就将它开放了。
也许是心境变了吧，总希望，在离开以后，给怀念我的人一点念想。
同样的，微信运动也不能给我答案，你早将它关停了，你不喜欢别人监视你的举动，从你今天走了多少步，推测你有没有外出。
我知道，最简单有效的法子，是主动发一条消息给你。但在我想出体面的内容前，就打消了这个主意。
我好像……暂时无法接受红色感叹号的反馈。
令我窒息，令我逃离。