他问恨不恨的时候，其实我是恨的。
我以为我恨进了骨子里，30s的语音我甚至有点害怕听。
我很抵触回忆分手的时候，我深夜无数次咀嚼的，其实是见面那一天。
我会懊悔那天没有带隐形眼镜，懊悔那天不够好看，我甚至回忆不起来穿的是什么衣服了，我怕那天虎背熊腰。
但是紧接着想起来的，是第二次，我买了拍立得，提前构思了那天要打扮成什么样。
第一次，我觉得不见一面何其遗憾。
第二次，我觉得不留一张照片何其遗憾。
所以我很恨那个问号。
其实，那个作品我看见了，隐藏掉所有只留下一个作品是什么意思，我也知道。
后来，我来重庆工作，其实工作很好找。
我不觉得加班苦，也不觉得住宿环境不好苦，也不觉得老板针对我苦。
只是深夜牙太疼了，我疼的睡不着觉，便又开始回忆。
对不起呀，我只有一个人可以回忆，所以也只能打出来一个人的名字。
从那之后，我一直很害怕陌生的私信。
其实没有脏话，只是阴阳怪气了一点，原来我这么玻璃心。
每次我都觉得我是很恨的，毕竟我从来没有这么欠过，这么不理智，我觉得我是很聪明的人，我应该及时止损。
但是我总是隔了一段时间就重蹈覆辙。
其实我也觉得自己莫名其妙。
恨吗，应该吧，就是因为恨，所以一直没有忘记。
其实我觉得我不喜欢你了，如果再告白，我一定会拒绝的。
我也知道不会有复合了，没有人类会复合这么多次，没有人类会隔了四年突然想复合。
我也不想做朋友。
我真的不想有任何关系了。
如果是这样的话，我为什么一直打开对话框呢
回我吧，求你了，快回我吧。
多惦记我一点。
不得不说痛苦真的是灵感的来源，又搓了6k存稿
作者有话说
显示所有文的作话
第46章 2026.7.7